? ? ? ? ? ? ? ? ? 確認感受的重要

? ? ? ? 我們所做的每件事、每個決定，都摻雜著感受。我們如何管理自己的感受，會影響到孩子學習管理他的感受。感受和本能是緊密相關的，如果我們否認孩子的感受，那可能會削弱他的本能。

? ? ? 孩子的本能可以增強孩子的安全意識。例如，在暢銷書《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》（How to Talk So Kids Will Listen&Listen So Kids Will Talk）中，作者提到一個孩子的故事。她和朋友一起去當地的游泳池，但很快就回家了。她母親問道：“你怎么那么快就回來了？”女兒解釋說，泳池邊有個比她們大的男孩想假裝成小狗舔她們的腳。她的朋友們都覺得很好玩，但她覺得很惡心。我相信，她的朋友們很可能是被父母訓練成對某些事情不做反應，她們的父母可能以前常對她們說：“別鬧了，別大驚小怪。”而不是鼓勵她們認真看待自己的感受。如果是這樣，那可能危及她們的安全。

? ? ? ? 我們很容易忽視孩子的恐懼，例如嘗試新食物的恐懼。如果我們只是呵斥孩子“別鬧了”，而不是認真聆聽他們的感受，孩子可能以為自己真的是在胡鬧。

? ? ? ? 你也許會想，“天啊，為了確保孩子安全、吃飽、保持干凈，我需要做的事情已經夠多了。這還不夠辛苦嗎？現在我還需要費心體會孩子的感受嗎？”我想告訴你，盡管我很討厭“秘訣”和“生活竅門”之類的東西，但如果親子教養真的有秘訣可言，那就是這一個：不要和孩子爭論他的感受。

? ? ? 比如，你八歲的孩子說：“我不想上學。”當你趕時間、有自己的事情需要忙時，你很容易脫口說出：“你必須去，就這樣！”但如果你說：“你真的不想現在去上學，是嗎？”孩子比較容易聽進去。這樣說可以啟動親子對話，而不是終止對話。

? ? ? ? 我們往往會迅速否定孩子的感受。比如，我們經常很忙，在出門前常一把抓住孩子，試圖幫他穿上外套，但孩子不喜歡你那樣做。于是，我們要求他自己穿上外套，但這時他已經打定主意不穿了。所以，你看，不如先花時間尊重孩子，肯定他的感受。也就是說，不要一把抓住他讓他快穿外套，而是提醒他穿上外套的時間到了，接著觀察、傾聽和體會他的感受。如果他拒絕穿外套，你可以說：“你怕熱，所以才不想穿外套是嗎？那我們待會兒到外面，你覺得冷時再穿。”如果你早上時間很緊，那就早點起床，多留一點時間來尊重孩子的慢節奏及肯定他的感受。這樣一來，生活就不會像打仗一樣了。

? ? ? ? 當孩子哭鬧時，你應該堅持安撫的理念，去感受孩子的情緒，而不是急著去處理。如果你認真看待孩子的感受，并在孩子需要時給予撫慰，他們將逐漸學會內化那種撫慰，以后就能夠自我化解。

? ? ? ? 如果你成長的過程中，每次感到難過時，情緒都遭到否定，你很容易以同樣的模式對待自己的孩子。有一種阻止你犯這種錯誤的方式，回想你以前難過的時候，大人的反應使你為自己的負面情緒感到更加難過。難過是人之常情。如果你曾經因為難過而遭到斥責，成年后也會對此耿耿于懷，當你現在遇到難過的事情哭泣時，可能會不自覺地為自己的反應道歉。

? ? ? 不管你的情緒有多強烈，接納自己的情緒是控制及安撫孩子情緒的關鍵。如果你認為自己的情緒不重要，你就無法充分包容孩子的情緒。如果你變得歇斯底里，你連自己的情緒都無法掌控，更遑論接納孩子的情緒。

? ? ? ? 你需要練習處理自己的情緒，不是去壓抑情緒或徹底爆發，而是承認你的感受，并想辦法安撫自己或接受周圍人的幫助。

? ? ? ? 養成談論感受的習慣也很重要，包括你的感受和孩子的感受。隨著孩子日益成熟，大腦更趨向邏輯思考，這并不是說孩子會因此變得非常理性，人類永遠是感性導向的，但孩子可以學會運用圖片、繪畫、語言來表達他的感受。通過這種方式，他們開始學會掌控情緒，而不是任憑情緒擺布。

? ? ? ? 如果孩子因為你不準他在午餐前吃冰激凌而哭泣，你理解他“難過”的感受并不意味著你妥協了，允許他吃冰激凌。其他事情也是如此，不是讓你因為孩子不開心就放棄工作，不送孩子去保姆家，或屈服于孩子表達的任何不滿。我只是建議你認真看待孩子的感受，你做決定時也會考慮到他的感受，你借由確認及了解他的感受幫他化解不適，而不是立刻否定他或轉移他的注意力，也不是逃避及疏遠孩子。

? ? ? 對于那些你不希望孩子抱持的感受（例如討厭兄弟姐妹或不想去探望奶奶），一開始你可能會覺得確認那些感受有風險，會助長孩子的不良習慣。慢慢你會發現，當孩子覺得自己獲得關注與理解，他就不再那么想抗議和哭訴了。