又到了晚上十點，我糾結的一刻又來了——今天寫不寫文章呢？
晚上十點到十二點是我的寫作時間，這個習慣堅持了5個多月，雖然最近半個月這個習慣被打破了，但每到這個點，我還是惦記著寫文章。
從今年2月29號建立公眾號（cchlxlj）那天，一直到今年的8月4號，長達5個月，我都保持每天寫一篇文章的節奏，哪怕是回老家沒wiff或者實在是很忙，也能堅持每天用手機推送一段話或者一個圖片。
這種情況自8月4號就改變了。
8月4號那天，我寫了一篇題為《為什么寫了那么久，寫作水平都沒什么提高？》的文章，從寫之前的準備、寫作時間安排、寫完修改、分享及排版等方面分析自己寫作水平沒有提高的原因，這其實是對自己提高一些要求，讓自己進步更快。
做出這樣的分析，主要是跟簡書上首頁文章的對比。
簡書是一個公開的寫作平臺，是我在一本書里了解到的，覺得不錯就注冊了賬號，把自己的文章也往里面發。
簡書里面有很多簽約作者，寫的文章都很牛，就叫這些人大咖吧。我看大咖有那么多人關注，人家的文章收獲那么多贊和喜歡，再看我自己的文章幾乎無人問津，一股自卑感油然而生。
然而好強的性子也由不得就這么算了，總要總結反思學習提升吧，于是我開始分析我自己。
沒認真分析之前，我并不覺得自己寫的不好，準確地說是寫得很開心。那個時候想寫什么寫什么，想吐槽誰吐槽誰，偶爾分享一些自己和Y先生的小生活，寫寫與閨蜜聊天的心情，感覺好極了。
分析之后，我的心情糟糕透了。因為跟大咖比起來，我文采一般，視野狹窄，思維表淺，邏輯混亂，排版粗糙……想想我自己真是一無是處啊。
雖然我也極力安慰自己，我跟大咖之間差別很大：閱讀基礎不一樣，人生閱歷不一樣，思維方式不一樣，關注重點不一樣……但，這些都無法抑制我內心深深的挫敗感。
之后的幾天，每到夜晚十點時，我就在書桌前發怵，打開一個空白的word文檔，完全不知從何寫起。
這種情況我也很懵，是不是我的輸入太少了，腦袋里沒東西了，那就要加強輸入。
然后就開始密集的閱讀，讀小說、散文、寫作書籍，這樣堅持了將近半個月，結果到寫的時候大腦還是一篇空白。
就算偶爾有一些想法，在word上打出句子就自己否決了。覺得自己的表達很一般，也沒有什么新意和深度，寫出來也沒人會看，然后就渾身無力寫不下去了。
這樣沒有寫作的日子一天天過，每到晚上十點，我都掛念著要寫點啥，然而，大多數時候都啥也寫不出來。
之前5個月，每天都能寫出來一篇，為什么知道自己的問題所在卻寫不出來了？一定是哪里出了問題。
我認真反思每個晚上十點我在電腦前發呆的場景，想了半天，打幾個字，打完刪，刪完打，打完又刪……最終放棄了，關掉word，關掉電腦。
為什么會這樣？
我覺得自己沒有準備好，素材不夠，寫作思路還沒有理清楚；我覺得我的立意不夠好，缺乏新意；我覺得自己的文采，表達不精彩……
總之，我覺得自己不夠好。
得到這個結論，我自己嚇了一跳。
我不是一直主張寫作是為了提升自己嗎？不正是因為寫得不好才更要多寫嗎？不是一直相信冰凍三尺非一日之寒嗎？不是堅持凡事要循序漸進嗎？我怎么會因為擔心自己不好就不敢動筆了？
我再一次上了簡書，這一次我沒有看首頁文章，也沒有看關注的大咖，而是隨便選一個專題進去看，我這才發現我之前的認知是有多么錯誤。
每一個專題除了靠在前面的文章有些人讀，剩下的閱讀量少的可憐。點開作者去看，發現寫幾十萬字的不在少數，而這些辛勤的作者，既沒有收獲多少贊，也沒有收獲多少喜歡，哪怕他們的寫作水平在我看來在我之上。
我錯了。
我背離了寫作是為了提升自己的精神宗旨，輕易被大咖沖擊了信心；我僅僅是根據是看了首頁的文章就得出遍地是大咖的結論，而沒有看到還有那么多比我更努力的人依然沒有成為大咖。
對比是為了找到弱勢和優勢，而不是盲目自卑或者驕傲。因為技不如人，就干脆躲著不見人，這么幼稚的陷阱，我竟然掉進去了。
今天不寫，明天也不會下筆就能寫好；今年不寫，明年更不會下筆就能寫好，量變產生質變。沒有完全準備好的時候，人都是在犯錯和失敗中成長和進步的。
與別人對比是為了找差距，而不是讓自己受挫的。希望我永遠都不要再犯那么愚蠢的錯誤。
