當老公的二姑表兄表侄女兒祖孫三代來我家之后

小時候家住鎮上,一年最盼望的日子,就是春節之后,全家人會一起去縣城舅舅家住上兩三天。

我媽兄弟姐妹八個,一大家子將近三十口人。虧得舅舅家是自蓋的三層小樓,有十來間臥房。

饒是如此,有時仍要三個人擠一張床。一米五的被子,稍稍睡開點就要蓋不著,便緊緊擠在一起,暖和得直冒泡。

但漸漸地,我不再適應這樣的生活方式了。

01

我姥姥家跟奶奶家都在農村,家里慣例,每年寒暑假都要去兩家住上幾天。

但從上大學開始,我再也不會留宿,待到太陽落山,爸媽留下過夜,我一個人坐車回家。

原因很簡單,去城市里念書,染了一身的城市病,這其中一個重要病癥就是:

我每天都要洗澡。

那時候農村連廁所都是刨個土坑,上面蓋幾塊板子,拉上個簾子完事兒。蹲坑的時候要時刻警惕,聽見有腳步聲靠近,趕緊咳嗽幾聲,示意有人。

淋浴這種東西,不存在的。

對于我不留宿這種行徑,奶奶家和姥姥家表現出了截然不同的態度。

在奶奶家,每次我離開的時候,四周都籠罩著一股敢怒不敢言的氣氛。終于有一次,一個姑姑,在我轉身的瞬間,故意拔高了音量說:

哎呀,瞧不起我們這些窮地方啊……

我頭也沒回,揚長而去。

在姥姥家,每次要走的時候,總有親戚自告奮勇送我去車站,起先是騎摩托車,后來條件好了,大家開上小汽車,有時就直接把我送回家。

姥姥總是在門口目送我離開,囑咐我下次再來。

我知道在姥姥心里,我們來看她,人來了,心意就到了。你住上一晚,她自是歡喜,你走了,她也不介意,因為不久就會再來。

留不留宿不是檢驗親情的試金石,留宿并不代表感情深厚,不留宿也不代表感情就一定淡漠。

02

我大學畢業,在城市里買了房,成了家,日子一長,我的“城市文明病”愈發嚴重了。

我不僅不在別人家里留宿,也不愿意別人在我家里留宿。

因為不方便啊。

家里來了人,我就不能穿著睡衣橫沖直撞,不能上廁所不關門,不能四仰八叉躺在自己家的沙發上。

昨天早上,老公一表哥突然發來微信,說要來重慶玩。

老公詢問是否預定酒店之后,對方表示,有老有小,住家里才方便。

沒辦法,只能讓他們來家里住。

我登時心里就吊起一口氣。

?“親戚”這種物種,仗著血緣這一莫名其妙的關系,總是絲毫不在乎人與人之間的界限。

果然。

火車站離家太遠,老公本來沒打算去接。誰知表哥直接問道:

你幾點過來?

老公無奈,坐了兩個小時車去車站接,又坐兩個小時車回來。一來一回,半天就過去了。

我家書房和客廳是連著的,沒有隔斷。他們在客廳里大聲聊天,我在書房無法工作,只好抱著電腦跑到臥室關起了門。

誰知表侄女也跟著我進來。見我床頭有個玩偶,沒等我反應過來,三兩下就爬上了我的床,拿起玩偶就出去了。

然后我就聽見她大聲宣布:

這是嬸娘送給我的!

徒留我在風中凌亂。

第二天早上,我還在睡覺,老公起床去上廁所。

表侄女闖進我們臥室,聽見廁所有聲音,徑直過去打開了廁所的門。

老公坐在馬桶上,與表侄女面面相覷。

腦補一下他當時的心理斗爭大概是這樣:

繼續蹲?不太對。站起來?那更不對了。

我也不知道這個故事是如何收場的。

03

鄉鎮和城市,有兩套完全不同的價值體系。

在鄉鎮,能麻煩別人幫忙的事情,絕不花錢;在城市,能花錢解決的問題,絕不麻煩別人。

在鄉鎮,親情的成本要低很多,無論是金錢成本、時間成本,還是精力成本。

全家人聚到一起開三桌飯,自己買菜做飯,成本不過兩三百塊。

晚上麻將散場,總有人負責開車挨個送回家,因為繞城一圈送三四個人,不過半小時。

哪家有人生了病,白天四五個人輪流陪護,晚上下了班,紛紛趕到醫院,黑壓壓一屋子人。

可在城市呢?

祖孫三口人來玩三天,老公陪吃陪玩三天。

金錢成本自不用說,還請了一天半的事假,不僅要扣薪,落下的工作還要加班補起來。

即使是這樣,還可能因為招待不周遭人詬病。

在鄉鎮的生活觀念里,親戚來了,就是要住家里,住酒店,那太生分了。

來去當然要接送。不接送?那簡直沒道理。

游玩要全程陪護。不陪玩?那我到你這里來做什么?

如果做不到這些呢?我家有位親戚說得好。他有兩個女兒,一個在家,一個在城市。他形容在城市那個女兒:

不要說沒有親情了,簡直是沒有人性!

04

上周,我表嫂來重慶做手術。

我打電話問她是否需要來家里住,用不用我去醫院照顧。

她說不用,小手術,就住醫院附近的賓館,方便。

我囑咐她有事一定要聯系我。

她做完手術出了院,發了條微信告訴我回家了。

我知道她是體諒我。她知道我跑一趟醫院來回得四個小時,知道請假要扣錢,工作要加班補回來。

我更知道,下次我回縣里,她一樣會開車來車站接我。

不為什么,只因為來接我一趟,只需要十幾分鐘。

這世間所有的一切,早就明碼標好了價格。包括親情。

老一輩總是覺得,只要有血緣就有親情。只要有血緣,就可以按照他的標準來要求你,達不到標準,就可以肆意指責你。

這不是親情,這是綁架。

親情應該跟友情和愛情一樣,建立在尊重和理解的基礎之上。尊重他人的生活方式,體諒他人的難處,不要隨意擾亂別人的生活,是做人最起碼的教養。

也是親情得以存續的最低價格。

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