那是2012年初二的晚上，我23歲，因為一點點雞毛蒜皮的小事和父母吵了起來，是的我很任性，摔門回到自己的臥室。過了一會兒，我媽推門進來，眼里含著淚說道：婷兒，從你三個月大來到這個家，我和你爸已經盡到了做父母的義務，以后的路怎么走就看你自己了~~。

? ? ? 我聽著一臉茫然，腦袋嗡嗡作響，有種眩暈感。我問到：你什么意思？我媽不說話，我看到她的眼里的淚一直流。我一瞬間想起好多事情：隱約記得我11歲和我跳皮筋的玩伴們跟我說你不是父母親生的，我撅著嘴不理她們；小時候阿姨逗我說，如果我不是親生的會不會和我父母親，我賭氣道，你才不是親生的；有一天自己照鏡子，自嘲怎么和爸媽都不像~~。

? ? 我發瘋似的從床上跳起來問我爸，他也流淚了卻不說話。我哭著喊著讓他們告訴我真相，他們都沉默不語，那時我爆發了，沖出家門挨個給我姨姨舅舅叔叔打電話，我想知道這是不是真的。他們的會得都出奇的一致：你的爸爸媽媽很愛你。我哭著撥通了男朋友的電話，他很平靜的回答道早就知道了，我問他為什么不告訴我，他說不知道怎么開口。憤怒、悲傷，無奈，還有說不上來的感覺涌上心頭，我一個人走在大街上，不知何去何從，那時候我感覺自己是個棄兒，周圍的親人都不是親人，而自己的親生父母卻拋棄了自己。拒接了n次我媽的電話、在男朋友的勸說下，凌晨兩點多回了家，我不敢看他們，余光里他們眼睛都腫著，我什么話都沒說就把自己鎖進了自己的臥室，我不知道這個家屬不屬于我，看著墻上的全家福感覺好陌生，眼前的爸媽好像都不是昔日的爸媽，我沒有歸屬感，我害怕失去這一切卻又不知道怎么握緊它。

? ? ? 迷迷糊糊中睡著了，醒來已是大年初三的中午12點，爸媽敲門我一直不開，我媽拿著鑰匙開門進來給我送飯，哭喊著我的小名，我只字未說，低頭看手機。那時的我腦子里一片空白，我不知道該哭該恨還是該怎么樣，爸媽對我很好啊，為什么要哭，為什么要恨，可就一股說不上的勁直沖我的大腦，心里面亂糟糟的。一直到大年初七，我不吃飯不說話，我媽一見我就哭，而我爸一直抽煙。家里人輪番給我發信息打電話，我一一拒絕，那時我不知道自己是什么身份，我感覺自己像是從石頭縫里蹦出來的一樣沒有安全感。一幕幕在我腦海里像電影一樣放映：六歲我爸媽培養我學鋼琴，買鋼琴的錢是借的，當時他們月收入400，我一節鋼琴課50；上初中時家里條件好些，過年新衣服好幾套，我媽帶我逛街永遠我的衣服比她貴，上了大學我的生活費一直比舍友的多。我的養父母太好了，我卻不理不睬他們，是不是太殘忍。但轉念一想，他們為什么要讓我知道這一切，瞞我一輩子多好。而我的親生父母呢，他們過得怎么樣，但又告訴自己他們是混蛋，狠心的拋棄我。糾糾纏纏的心結一直打不開，我想逃避這一切，找個地縫鉆進去。

? ? ? 大年初八的早晨，我媽再一次進來給我送飯，我不知道怎么了，喊了一聲媽，我媽端著碗的手一下子抖了起來，我聽到她哇的一聲哭了我也哭了，我爸聞聲趕來也哭了，我們仨人抱成一團嚎啕大哭。等一切平靜下來，我媽給我娓娓道來我的身世：親生父母是周邊農村的，當時我已經有兩個姐姐了，可他們想要一個男孩。而他們因為結婚許久懷不上孩子所以把我抱過來了。我媽還告訴我我的真實姓和家庭住址，并囑咐我如果想回去認親不攔著我，如果想接濟他們可以給我錢，尊重我的一切意愿和想法。他們說從抱養我的第一天開始就決定像愛親生女兒一樣愛我，而我名字中之所以有個婷也代表停，即使之后有了孩子也不會再要了，怕對我不公平，而且也從來沒想過對我隱瞞身世，在我到了一定年齡之后就一五一十告訴我，至于我做怎么的選擇他們沒有遺憾和怨言。聽完這一切我一時語塞，久久都不能平靜，我佩服爸媽的胸襟，感恩他們對我的好，從那時起，我就決定無論怎都絕對不會去認親生父母，而且一輩子孝順我的養父母。

? ? 有個發小曾經問過我恨過親生父母嗎？我沒有回答。然后，是的我恨，更多的是厭惡，為了生兒子就拋棄我，不愿意養就不要生我，生下來就請把我養大，把我送人怎么忍心。我媽說把我抱回來的第一天，渾身上下臟兮兮的，頭上有虱子，身上都是被蚊子咬的疙瘩，頭睡的一邊大一邊小，三個月的我喝了整整兩瓶奶粉，衣服都是破的，可想而知我的原生家庭是多么的嫌棄我。從他們下決心把我送走的那一刻起，我和他們這輩子緣分就斷了，此生不相往來，我只是借了下她的肚子來到我真正父母那里，我愛他們，一輩子都愛。

? ? 以前家里總是小心翼翼的不提這個話題，可我要讓爸媽寬心，告訴他們我不會回去，并且會一直孝順他們，這是我的心里話。我慶幸自己來到這個家庭，我爸爸媽媽的兄弟姐妹們都很愛我，包括把我一直看到三歲大的爺爺奶奶以及上了學之后經常去他們家吃飯的姥姥姥爺。

? ? 爸媽，我愛你們！