晚上孩子跟朋友看完電影回來，先生下了兩碗面，父子倆一人一碗。

先生說他的芹菜肉絲面做得特別好，讓我嘗嘗。我不吃。

先生說：“會不會配合？你翻翻筆記看看咋做一個當下的配合者。”

孩子笑說：“就是。”

話說到這份上，我就端過來先生的碗吃起來。吃了一會兒，我把面碗端給先生。先生接過去，放下，挑了挑碗里的面條說：“一個芹菜都沒有了？”我本來沒打算吃的，但架不住父子倆的一頓讓，再加上綠油油的芹菜讓我不由流下了哈喇子，直接把最喜歡吃的芹菜吃了個干凈，也坐實了“貓子頭下枕不了魚的名聲”，更有種對先生非得讓我吃的報復。

孩子看了看一個芹菜都不留的面碗，又轉頭看了看我說：“媽媽，注意分寸。”先生說：“這也正是我想說你媽的，我不敢說。”

父子一邊吃著打包回來的串，一邊吃著面。燒烤的鐵條子也一并打包回來了。吃過的鐵條放在打包紙上，我感覺油膩膩的，順手拿起來就插在了西瓜皮上，孩子看到了說：“哎呀，媽，你這是敬誰呢？跟上香一樣，老干不靠譜的事。”我一看還真不合適，趕緊拔下來用紙先擦了擦，放桌上。

父子倆聊。我插不上話，孩子說：“媽媽，你也關心關心國家大事，不然都沒法跟你聊天了。”

我說：“好。”拿著一把鐵條子去洗，一不小心扎住了手。洗完出來，我一看手指還流血了，就沖著先生“哎喲”一聲：“手扎破了。”先生像個泥塑似的穩如泰山的吃著東西。孩子欠了欠身子伸長脖子看著我的手，說：“咋了媽？”看到流血了說：“這么嚇人呀。”

我跟孩子說話，臉卻朝著先生說：“我也想讓你爸關心我，扔下飯碗，抱著我的手吹吹，心疼心疼我。”

先生聽了我的話依然紋絲不動，估計還因為我吃了他所有的芹菜跟我斗氣呢。我順嘴跟孩子說道：“你爸這個二貨……”

孩子說：“你這么說爸爸合適嗎？”

我不好意思地說：“真不合適。”我們隨時隨地不能滿嘴跑火車，一定要規范自己的語言。

孩子說：“媽媽，我說句話，有點狠，怕你受不了。”

“沒事兒，你說吧。”

孩子說：“媽媽，我說了你千萬別生氣，你能接受嗎？你能改嗎？會慢慢改是吧？不生氣好嗎？”

這幾句話下來，我和先生不由得笑了：“你這緩沖性語言用得真好。”我說：“我不生氣，你說吧。”

孩子說：“媽媽，你說這話不心虛嗎？”

我一時竟然沒反應過來：“我心虛啥呀？”

孩子說：“你要求爸爸做的，你自己能做到嗎？換個角度，爸爸手扎破了，你能上去抱著手吹吹，心疼心疼爸爸嗎？”這靈魂拷問瞬間讓我無言以對：我真做不到。我說：“媽媽還真做不到。”剛才順嘴說的二貨，看似口誤，實則是潛意識真實的反應。我對先生很不滿。我要求先生心疼關心我，我從來沒對先生做過我要求先生對我做的。

先生說：“兒子，怪爸爸，是爸爸沒做好。”

孩子笑說：“有時候孩子就是父母情感的紐帶……”

聊著聊著，喝了點小酒的先生話就多起來，又提起來一路打拼買房的不容易。扯著扯著，先生問孩子：“如果將來你的女朋友說沒房子就不結婚，你咋辦？”

孩子說：“讓她滾蛋。哪有這樣的人。”

先生說：“假如對方提出來了，你怎么做？當下又沒有足夠的錢買房咋辦？”

我也開始上綱上線：“結婚要婚房多么天經地義。”

孩子說：“假如我手里的錢，夠馬上首付買個很一般很一般的房子，我又有能力在五年后買個很好很好的房子，我會讓她忍耐一下，給我五年的時間買那個很好的房子……”

先生一聽笑說：“不愧是爸爸的兒子，遺傳了爸爸的基因，當年我就是這么給你媽媽承諾五年內買房……”孩子有啥優點，父母都喜歡往自己身上貼金，孩子有啥不足，都覺得是對方造成的。

孩子笑說：“我遺傳了你們倆的優點……”

又聊了一會兒，孩子說：“這個是我跟巴菲特學的。巴菲特一開始只有3萬美元的啟動資金，他就說服他媳婦先不買差點的房子占用這個資金，而是拿這筆錢去掙更多的錢買大房子。他媳婦同意了，他們租的房子還漏雨，老鼠還在她媳婦的梳妝上跳，嬰兒床是用木棍做的，但是兩年后他就買了別墅……”

先生說：“兒子，你回頭跟巴菲特說說……”

先生這不動聲色的幽默瞬間讓大家都笑噴了。

孩子說，他發現他的好朋友更加穩重了，顯得很牛。

我說：“以前也很穩重呀。”“以前我說一句他說一句，現在他能靜靜地聽我說話了。渾身都散發著一股牛勁兒，他現在太穩了。”學習好的莫名就自信。

我說：“兒子，你的觀察力好強啊，那你希望自己成為這樣的人嗎？”

孩子笑說：“不希望。玩的時候我還是希望飄點兒，我學習需要穩點，我太急了，不守規則。我感覺學習壓力很大。”

我說：“這個壓力你有辦法解決嗎？”

“有，我能自己調整。”

“你是怎么來調整自己的壓力的？”

“定位很重要。就是你在哪個位置一定要清晰、準確。比如你定位太高，你達不到，那一下子自信就沒有了……”

定位，這兩個字太重要了，這不也是說我的嗎？

人生做好自己的定位，才能與壓力共舞，才能穩步向前。