1-那些用來描繪性格的詞匯，如自卑、自信等，實際上表達的都是關系，都要借助關系的框架才能準確理解它們。
比如說自信，我們習慣說自信是“自己相信自己”。但從邏輯上講，是沒有“A相信A”這回事的，有的只是“A相信B”，所以“自己相信自己”這個說法準確的意思是“自己的一部分相信自己的另一部分”。
用“內在父母”和“內在小孩”的概念講，自信就是“內在父母相信內在小孩”。如果在童年時，一個孩子從父母那里獲得了足夠的相信，他就會把這個關系模式內化到內心，從而形成了自信的內在關系模式。同樣的，自卑就是“內在父母不相信內在小孩”；倔強，就是“你又不愛我，憑什么讓我聽你的”。
所以說，任何一個用來描繪性格的詞匯，都可以放到關系的框架內去理解。
2-人和人談話時，必然在傳遞兩個層面的信息：事實和情緒。所以，我們要去辨析，對方傳遞的客觀事實信息是什么，傳遞的主觀情緒信息又是什么。客觀事實要尊重，而謬誤要駁回；主觀情緒要共情，而垃圾情緒則要駁回或化解。
3-在關系中，我們會玩各種自戀的游戲，去追逐“我是對的”、“我比你強”這種自戀感。一旦有人，在不破壞我們自戀的情形下，和我們構建了基本平等的關系，我們會發現，這才是我們真正想要的，這種關系，也是最舒服的。
因而構建健康的關系，可以換成“ 如何構建平等的關系 ” 。
既然我們說，內在關系模式就是一個人的命運，那么，做父母的，和孩子構建一個平等而相互尊重的關系模式，應該是父母能給孩子的一個最好的禮物了。
4-如何去構建更健康的關系，這可以概括為三點：
A.形成從關系的角度看問題的視角，要知道當下的關系模式，都是內在關系模式的展現，而內在關系模式，則是內化了童年關系模式的結果。
B.當對方的互動太有問題時，可以從觀點之爭中跳出來，“抄后路”，也就是點出對方互動中的心理邏輯，點破他試圖構建的內在關系模式，這是“破”。
C.尊重事實，化解情緒，轉而去構建平等的關系模式，這是“立”。
