“媽媽，有人打我，你快下來。”忙活著做飯的老母親從門禁視頻里聽到了幸福同學悲慘的哭聲。
不管怎樣，給老母親表現(xiàn)的機會到了，我二話不說“沖”到樓下（當然，是做電梯沖下去的。）
到樓下電梯間，福哥推著腳踏車，渾身濕透傷心的嘶嚎著：
“他們嘲笑我。”
“他們說我是小屁孩。”
“說我的車是破車騎不快，還把我追到水坑里，太滑了我就摔倒了。”
在福哥不斷的哽咽中，我總算是把事情聽明白了，原來他“受辱”了。
一向“奮勇直前”的福哥，哪里受過這個，尤其是腳底下那輛跟風火輪一樣的腳踏車，更是他自（xian）豪(bai)的資本。
幸福在我懷里一邊哀嚎一邊要我跟他去找那個孩子“報仇雪恨”。
我要不要去呢？
孩子長這么大，從來沒有像今天這樣如此的需要我，需要我站出來為他撐腰。
我要立刻給他去報仇嗎？
每每遇到孩子之間的沖突，父母內(nèi)心都是糾結(jié)的：
一方面，擔心孩子在沖突中受欺負，尤其是看到孩子不敢反抗內(nèi)心無比焦慮；
另一方面，擔心孩子攻擊性太強，沒有禮讓小朋友，自私霸道。
當父母真是太難了，左右為難。
這樣的兩條岔路口，父母該選哪一條呢？
我選了：活在當下，看見孩子。
看見此時此刻孩子的傷心委屈，這時孩子的感受是第一位的，至于未來會不會面對沖突習慣性退縮，面對沖突會不會霸道，通通先滾到一邊去。
此時福哥無比的委屈是什么事兒都比不過的，所以看到他嚎啕的那一刻，我抱著他帶著頭盔的大頭默默的陪著他，沒有問：“怎么啦”？沒有說：“你知道你比他大，你還惹他？”更沒有安慰他：“那個孩子怎么這樣，9歲欺負你7歲。”
此刻，對于孩子來說用決堤般的痛哭才能把剛才“受辱”的悲憤釋放出來。
通常當孩子在外面受了委屈，他釋放委屈尋找安全感的方式并不是真的要去報仇，也不是馬上冷靜，而是父母可以穩(wěn)穩(wěn)的接住他的悲傷欲絕，沒有指責，沒有說教，沒有給他出各種應對沖突的主意，而是抱抱他陪著他哭完就好。
此時此刻，陪著孩子哭就有療愈的作用。
當他哭夠了，想要報仇了，但我們真的要聽孩子的嗎？
就像我，真的要陪著濕漉漉的福哥找那個9歲的孩子理論嗎？
我依舊看到的是當下這個濕漉漉的娃，我提了一句：“我們先回去把衣服換一下，然后媽媽再陪你去。”
這樣的選擇一來我很擔心他會著涼，二來我知道我和孩子都需要冷靜一下，孩子在盛怒之下的要求是需要父母管理好自己的情緒后給出引導的，而不是孩子一怒，父母瞬間比娃躥的還高，那估計娃也被瞎懵了。畢竟我們并不是要教會孩子如何打架。
陪著孩子把情緒降溫回復到理性思考。跟他討論這件事的問題到底出在哪，以及未來再遇到這類情況后的處理方式，比在憤怒的當下出去打一架有意義的多。
于是，我陪著幸福洗完澡，洗完后小家伙依舊堅持要去公園找那個小男孩。此時，我沒有理由拒絕他要去直面對手的要求，而且此時我在孩子如此堅決的情況下也不能慫，走~報仇去。
在我正想著如何與小男孩對質(zhì)時，吉祥和奶奶回來了，奶奶匯報了小男孩被家長訓的情況，以及奶奶與小男孩對質(zhì)的場面。小男孩經(jīng)過了家長的一番“風出雨打”已經(jīng)回家了。
幸福再三確認那個小男孩被家長罵了一頓后方才解氣。
風波平息，雖然架沒打成，但我看到孩子面對欺辱之后依舊有勇氣去面對和對峙，同時他想到的方法不是去打一架，而是去理論去爭一口氣，那么當孩子未來再次面對沖突時，我相信隨著他的能量越來越大，他也會更有勇氣獨自面對。
至于被侮辱的“小屁孩”“破車”，這些傷害才是老母親在這次沖突后需要跟孩子進一步討論的。
“媽媽，他說我是小屁孩，太沒有禮貌了。”
“嗯，他這么說是他有問題，話又說回來，他自己也是小屁孩兒呢。”
“是呀，他自己都是小屁孩還說別人，可真傻，哈哈。”
“可他還說我的車是破車，沒有他的車騎得快。”
“你的車本來就不是拼速度的，而是拼動作的。他說你騎得慢，因為他是外行不懂車呀。”
“嗯！”福哥恍然大悟般的看著我。
面對沖突，孩子需要的不是父母告訴他如何打回去，不是說孩子怎么這么沒用軟弱，其實陪著他看到他的悲傷，氣憤，委屈就足夠了，真的要打回去嗎？那只是孩子盛怒之下的決定，當這份盛怒被慢慢釋放掉，孩子有了更智慧更有力量的選擇。
至此，一場危機在玩笑中被化解；
至此，一場危機換來了孩子依偎在我懷里，我倆的關(guān)系更親密了；
至此，孩子也許知道：別人的評判沒那么重要。
