2017.02.15 ?晚
昨天空了一天，休息下，今天開始打卡的第二輪的第一天。記得第一輪的時候，前幾天都還記得天數，等過了幾天，也就不記得有多少天了，每天看著群里的小伙伴記錄時間天數，我才知道，一輪快要結束了。21天，兩天不知道寫什么，按時發了紅包，其余的每天，都會想要寫些什么呢。
在第一輪結束的時候，綠豆姐姐有說過，新的一輪，可以考慮換種形式，或許可以早上寫？或許可以給自己定一個主題？到現在，我還有點小糾結，不知道設置什么樣子的主題。今天早上醒來的時候，想要寫一些文字，好像是有一些不一樣的想法，不過后來礙于自己比較懶，有想要出去溜達一圈，就洗漱吃飯，出去溜達了一下午就沒有寫成，也許這決定了我明天是不是要醒來就寫一些東西，是不是比較好呢？或者也可以想到一個主題可以自己寫一個一系列的小故事呢。
今天換了手機，將之前的東西做了一個簡單的分離，自己總喜歡保留下以前的舊東西，舊關系，舊聯系，昨天將東西備份好，今天換了手機卡，一切，從新開始！
2017.02.16
昨天晚上用了好多的軟件，整理出幾個自己打算留下來用的軟件，分別用來寫文章，做計劃，學英語，還有就是堅持鍛煉，給開學的生活，做些充足的安排。
昨天整理到三點多才弄完，今天早上十點多就醒了，閉上眼睛，感受著身體的變化。
眼睛 有些沉沉的，酸酸的，乏乏的，感覺還是想要閉上眼睛，再睡一會兒，轉動眼球，有種酸酸漲漲淡淡的疼痛。
眼睛下方，感覺沉沉的，像有黑眼圈的，有種沉悶的壓抑感。
頭部，有些腫脹的疼痛，像是睡眠不足的感覺，需要呼吸，氧氣，來緩解疼痛。
肩膀，我昨天下午出去的時候，就覺得不太舒服，有點累，有點疼，今天感覺有些緊縮的壓迫感，無法張開肩膀，也像是有什么重擔壓在自己身上。
感受呼吸，沒有辦法深呼吸，像將氣息壓抑下來，沒有流暢性，慢慢的深呼吸，感覺濁氣慢慢的流淌出去，給自己的身體帶來一種希望。在深呼吸的時候，感覺四肢有種酥酥麻麻的感覺。感覺的到自己的心跳。
今天突然間想到這一輪用什么主題好，早上醒來，感受到自己身體的變化，所以這一輪的主題會圍繞 ?覺察。
2017.02.17
下午的時候，打開了簡書，準備寫東西，突然想起來要忙些事情，拖到現在才又重新打開，開始寫今天的打卡記錄。
今天早上醒來的挺早的，但是還想多睡會兒，然后就醒的比較晚，起來以后，又開始看鬼吹燈，今天把鬼吹燈看完了。
今天呢，我發現我好幾個時候都忘記自己要做什么，想不起來，我一直記性不是很好，之前也會想自己是為什么會經常忘記，忘記的內容大概是什么？自己對忘記的東西，有什么情結嗎？之前老師也提過一次，我經常會忘記東西，具體沒有細細的追究，所以我自己經常會想自己為什么，雖然也一直沒有想出什么名堂。
2017.2.18
今天總感覺自己已經打完卡了，有種現在還沒打卡的不真實感。
今天跟高中的朋友一起出去溜達了一下，陪他給他女朋友買情人節禮物，送給自己一個紅繩，紅繩上的珠子是在我大一的時候買的，一直沒有編成紅繩，最近終于在我的推動力下編上并帶上了，感覺是自己的一個新的開始。另外自己還買了一對耳釘，想在過段時間，去打耳洞，打耳洞從我大一開始就想打，一直到現在都沒有做的行動，好像也是一種莫名的力量推動著我在做之前一直想做但未做的事情。我好像也是不太想去深究是什么導致的這種動力，好像存在就好。
另外，我還想寫的是，我今天跟朋友說到了一些有關感情的感覺。
我有幾個很好的男性朋友，都有過這樣相似的經歷，他們喜歡過我，我覺得做朋友更適合，然后他們就又在喜歡別的女生，談朋友，偶爾還會跟我說一些曖昧的話，讓我有種感覺是男人是花心的，一個人的心里不是只放下你一個女人，而是可以有很多個，讓我感覺好像有些不值，好像有些不對等，讓我有些懷疑感情。另外還有就是，我好像是不知道在關系中如何去做自己。在去年有一次沙盤中，提到過一次，我經常在關系中，做女朋友該做的事，而不是我想做的事，好像這樣讓我在關系中很難開心起來，讓我在未來的關系中打了退堂鼓，不愿意去進入到一段關系中。
2017.2.19
早上起來，收拾東西，準備踏上回學校的途中。
總感覺，在家的日子里，自已經銹掉了，每天吃飯、睡覺、刷劇、打豆豆（豆豆是誰，我也不清楚啦，反正不是綠豆豆啦），最近幾天，每天都在思考和計劃，開學以后四個月的生活要如何度過，自己可以做什么，可以完成哪些計劃，好像自己也是很習習慣劃，有個規劃。
昨天晚上，打完卡以后，自己有些不是很開心，好像自己有很多想說的，但沒有人是可以讓自己去訴說的，自己還是挺想有個人可以陪著我的。好像有種自己沖破自己原有的模式，有些自己好像想建立一種新的關系模式，好像自己要放棄很多自己之前認同的事情。有好多好多的好像，有好多好多的不確定，有好多好多的不知道。
有時候很想抱著一個人大哭
有時候很想大醉過后撒酒瘋
有時候很想瘋瘋傻傻的過上一段日子
剛剛朋友給我打電話，然后我看著行李箱在臺階下，等著掛了電話自己拎上去，突然一個男生幫我拎上去了，什么話也沒說，感覺熱心人還是挺多的。開心！
2016.2.20
今天是開學的第一天，從早上起來就一直在忙碌著，自己有些不太喜歡忙碌這個詞，總覺得有些推脫。不過今天的事情安排的滿滿的，從早上起來，洗漱，吃早飯，上午有四節課，都是必修的核心課，中間還抽空去總務處問了選課的事，中午去把之前寫好的個案去打印出來，去找了趟我們的負責老師問沖突課的事兒，不過沒解決完，下午又接著上四節VC的課，等會兒下課，又要趕去南鑼鼓巷去參加執業小組學習心理咨詢技術，晚上九點半才下課，然后在趕回學校，大概就十一點多了，一天充實又勞累的一天。
2016.2.20
陽光下的陰影
一個人也許看上去光鮮亮麗
但那也只是看上去罷了
光鮮亮麗的背后
有多少陰暗是沒有被看到的
也許是不想被大家看到
不愿承認
害怕被指責
害怕周圍人的眼光
害怕被傷害
害怕
有太多的害怕讓人兒不愿承認
人兒想藏著那些看似陰暗的部分
不想別人知道
不過
那些都是你
都是屬于你的
那些開心
那些悲傷
那些不肯啟齒
謝謝
有你們的存在
成就了不完美的自己
人兒
為什么要那么完美的自己
讓自己沒有一絲缺陷呢
2017.02.22
周一周二，是課程比較多的兩天，加上開學也是比較忙碌的，要整理好多事情，今天終于休息了，同時四級成績也是出來了，看到成績后，仔細認真的分析了自己的問題，然后向舍友討教學習英語的方法，開始制定了本學期的英語學習計劃，已然決定，用金錢來催促自己學習，如果每天沒有完成背單詞計劃，給宿舍群里發十元紅包，以示懲罰，也是為了自己可以堅持背單詞下去，有個監督。這個有點延續了咱們寫作群的傳統啦，本學期的目標，爭取早日把四級過了，不掛科。好想考心理咨詢三級的證書?。。?！感覺又沒有希望考了。-_-
2017.2.22-23
想了好久，還是想補一篇昨天的（21號）打卡，想了想寫么，正好趕上周一老師留作業，回去覺察下自己的身體，有什么病痛，有什么感覺，有什么可以解決的方法，昨天晚上在忙我們選課的時候，頸椎和肩膀特別疼，動一動，很疼，用手揉一揉，也很疼，我就在想疼痛的原因，想到了選課的事，大家都不關心，我自己在操心，好像我承擔了別人的責任，很害怕沒有做好，很害怕自己沒有承擔好責任，同樣，我還有些抱怨，抱怨他們不知道感謝，抱怨他們把我的好心當成理所應當，有好多的害怕，好多的抱怨，好多沒有表達出去情緒的壓在了自己的身體里，自己在做自我攻擊。好像有時候，吐槽這些讓我有情緒，之前不敢表達，不敢面對的時候，頸椎和肩膀的酸痛就會有所降低。之后會繼續關注自己身體的疼痛和變化。
2017.2.23
今天完成了英語背單詞打卡，80個單詞大概背了兩個多小時，結束的時候，還有十幾個單詞不太熟悉，明天在繼續鞏固單詞。
明天計劃：有五節課，利用上午課程結束和下午課程結束，背單詞；晚上聽力、背單詞、看書。（反正就是跟英語杠上了）
這幾天一直在覺察自己，最近幾天晚上一直有一些失眠，要一點多才可以睡著，白天的時候，一直在思考晚上在想了些什么東西，很多人都說，思慮過多，容易失眠，晚上的時候，好像會想很多讓我比較擔心的事情，有很多的不確定性，會恐慌，會害怕，好像就是在白天，有這些比較負面的感受，也會讓自己更焦躁一些，更何況晚上再去想有這些感受的事了。我記得之前睡覺的時候，都會在自己的腦海中想象有一張白紙，白紙占據了你整個眼睛，整個腦海，你只可以看到白色，看不到其他任何東西，想著想著就睡著了。
2017.2.24
今天的計劃按時完成，80個新單詞，復習了80舊單詞，預習了80個詞。感覺今天背單詞比昨天快了很多，感覺是一個是適應的過程。
明日計劃：80個新單詞，復習160個舊單詞。
今天晚上，學校里一直在做劇團的小伙伴給我發來消息，問我是不是要聚一起商量下本學期的發展，讓我感覺成熟了一些，不再是我推著進行，而是他們開始主動去做了，讓我在做的時候，也多了一些動力。
我發現，我最近的身體經常有疼痛，有不舒服，不知道是不是因為最近在覺察身體的疼痛，導致原有的并不是很嚴重的疼痛擴大了，讓自己更加明顯的感知到它們的存在。
今天，分兩次，給自己揉揉頸椎肩膀和四肢，有一些不一樣的感受。
上午揉頸椎肩膀的時候，感覺自己會比較用力，讓這些疼痛更痛一些，好像痛過之后，就會舒服一些，但今天感覺到的好像又不是這個樣子，用力，像是在對抗自己的那些不適，而不是再去跟那些不適去和解，去擁抱。這讓我想起來，眼睛過度疲勞的時候，我通常會按壓眼周圍的穴位，有腫脹的疼痛，過后會好一小會兒，但之后又會跟難受，后來我換了一種熱敷的方式，眼睛更放松了，舒服的時間更久了，好像是一種和解。
下午上課的時候，覺得胳膊不是很舒服，自己輕輕的給自己揉揉胳膊和腿，感覺輕松的，讓胳膊腿更舒服了，更放松，慢慢的，出來了一些個別地方的疼痛，好像這些部位，自己從來沒有關注過，缺少對自己身體的關心。
2017.2.25
打到這里，因為快過了時間，先打卡了，回來再寫一些。
最近感覺自己的身體都不太好，今天中午和晚上，都覺得十分的困，身體乏，沒有什么精氣神，不知道是不是我過度關注自己身體的原因。最近剛開學，并不是太忙，也慢慢的步入正軌的生活了，在剛開學的時候，給自己定了一個簡單但又非常滿的時間表，好像自己要充實自己，要利用所有的時間去學習，這樣才可以緩解自己的危機感。但制定之后，自己正常的乏累，想睡覺，除了基本的每天背單詞完成以外，其他都沒有完成，反而是用了更多的時間在睡覺。我不知道這意味著什么。我不知道自己怎么接著去寫了。
至此
卡
2017.2.26
每次回家，都讓我感覺到一種深深的無力感，媽媽的括噪，讓自己很不耐煩，感覺太多的無用話說出來，消耗大家的能量，最近每次在家，都會教育小孩兒似的教育她，有時候她也會委屈的哭了，可是，我也很難受，我也需要去發泄，好像媽媽就成了那個不幸的人，發泄的對象。有時候覺得，媽媽就像沒有長腦子一樣，很不懂事，明明大家就都是很累，但她還是在無理取鬧一樣，不知道怎么對她才好，怎么樣才合適。
2017.2.27
今天又是滿滿的一天行程，從早上八點，到晚上十點下課，一天下來，感覺自己有種要死了的感受。今天沒有時間背單詞，空一天，明天繼背單詞。
總感覺，想停一停晚上的執業小組，感覺持續的狀態，讓我有些力不從心的感覺，也可能是周一課比較多，也比較累。
2017.2.28
上課很無聊，不知道上些無意義的課的有什么意義。
昨天晚上，跟一個學弟，聊了很多，說了好多我以前不會說的話，好像是告訴了他，我的底線在哪里，我想要什么，好像自己對不太熟悉的人，多了一些表達。好像跟我之前的一個朋友是有所不同的，好像跟我的那個朋友，更像是探討，解決問題，而非一個朋友之間的感情交流，像是陪伴的人，（這個朋友，是成長小組的成員，大概已經認識了三年多的時間，因為是成長小組，所以他見過我很多的問題，也樂意去聽這些）。
有時候，成長就是一種，看到問題，了解問題，找到面對問題的辦法，落實行動，一點一點的面對，直到可以直接面對。
想說，昨天跟學弟聊了聊以后，今天起床以后，肩膀和頸椎好像緩解了很多，不像之前那么疼了。
2017.3.1
好像在不知不覺間，就進入了三月份，進入到一個春天來臨的日子里。
今天沒有課，但是過了充實又忙碌的一天。像平時上課的時間起床吃早餐，洗了衣服，去做了一個咨詢，又跟老師聊一聊，打印學習資料，午餐，吃飯的時候還刷了刷劇，午睡，開劇團的小會，了解下大家的期待和構想下發展，拿快遞的同時和學弟談了談話，晚餐，跳舞，背單詞，看書。感覺很充實，做了很多的事，但是好像沒有完成我原定的計劃，跳舞好像被我忘記了，晚上的時候才想來。
說說今天咨詢的感受吧。再決定做這次長程的咨詢時候，認真分析了下學校里的幾位咨詢師，哪個會更適合當下我的狀態，最終，選擇了表達性藝術治療，好像也是覺得表達性藝術治療，可以在不經意間看到一些我之前沒有看到的東西。今天咨詢，說了我自己感覺還挺困擾我的幾個點，由此，回顧了我很多的過去，不經意間，又看到了一些，是我過去沒看到的地方，給了我還挺大的觸動。最后，我帶著勇氣和幸運，結束了這次的咨詢。
在咨詢結束的時候，因為咨詢師是我之前認識的，給了一些反饋，我們有一段時間沒見了，而這次見面，我當下的狀態跟我之前的狀態有很大的變化，好像自己雖然知道，但是沒有仔細的想過，去感受那個不一樣，總覺得是自然而然發生的。
2017.3.2
昨天開始寫的比較晚，導致我又沒有把昨天的感受寫完，打完卡以后，又開始寫一些，將這些寫完。
剛才呢，說了咨詢的感受，現在想說說我在跳舞中，對于自己的覺察。我現在是在街舞社，學習爵士舞，我一直覺得，跳街舞人特別帥，特別霸氣，所以從去年，我就開始在學了。在學習的過程中，我發現，自己的性格更多的是柔弱，民族舞，現代舞，多了一絲絲不凡，多了一絲絲憂愁，好像是更適合自己的當下風格，而非爵士那種干凈利落，帶有嫵媚的動作，自己一直很想要的狀態。我當下，在做事情的時候，很多時候會猶豫，不知道怎么去做好，好像還挺缺絲絲的干凈利落，而街舞中，常用的wave，自己很難學會，而且自己的很多問題，也是在這個上面體現出來的。很多時候，自己好勝要強，缺少女性那些柔弱的一面，而女性魅力，也有些不足。
2017.3.3
最近幾天，身體感覺很乏，怎么睡都睡不醒，沒什么精神，而且特別容易渴，需要喝很多水，導致這幾天，睡覺的時候特別多，好像也不太想強迫自己一定要打起精神來，不能睡這樣。
今天上午看到了一篇文章，說到了人最有價值的事情在于，自己可以做出選擇，而非聽從別人說。好像我家里的狀況更像是父母去給你做好選擇，然后無支持的想讓你按照他們想的去做，而我一直在成長，好像愈來愈無法去接受這樣的選擇，所以斗爭很多，爭權很多。不同的價值觀，產生不同的爭斗，也許在當下，我選擇的道路上，是不可避免的。
2017.3.4
今天是周六，學校沒有事情，單純的不想回家，感覺回家特別累，也很影響我的狀態，所以最近我應該都是在盡量避免這個狀態，相對給自己一個緩沖時間。
上午看了小說，逛了逛淘寶，給自己添置幾件春天的衣服，中午刷了刷最近落下的綜藝，下午去圖書館，聽了一下午的聽力，晚上去洗澡，跑步，背單詞，寫作打卡。一天就這樣到了最后的尾聲了，好像一天還挺愜意的度過了。不過，在我理想的狀態下的愜意，不應該是聽聽力背單詞，而且看著本書，也許是文學，也許是心理學，也許是浪漫的的愛情小說，也許…… ?有太多的也許，也有太多的不確定性，也許，我想要的，只是那種寧靜下的不安定。
周三上午的時候去做了咨詢，說到了疼痛。晚上去了學習跳舞，很久沒有動，所以拉筋等熱身結束后的幾天身體一直有種運動過后的酸痛，但好像頸椎的部分好了很多，之前轉動脖子都會咯吱咯吱的響，最近發現很少咯吱咯吱的響了，也沒有之前那樣疼了。肩膀好像也是有些好轉，不像之前那樣疼，有時候甚至是針扎似的疼。另外還有一個地方是胸口，我在家的時候，始終覺得胸口悶的慌，張不開，但是周三訓練的時候，發現好像是可以把胸口張開一些，有些空氣進入到胸腔中。
周三和周五，分別有一場體舞隊的面試，我很想學習，但是好像都錯過了。周五晚上，我并沒有事情，下午的時候睡覺，醒來的時候，發現已經過了面試的時間，好像身體再告訴我，我并不想去學，所以它在決定的時候，選擇了休息而錯過。
2017.3.5
周日，原計劃是上午去圖書館聽聽力和單詞的，下午去看個電影，吃個飯，晚上帶個活動，背個單詞，打個卡結束的。
但計劃趕不上變化，早上醒來的時候，隱隱覺得腰不太舒服，好像姨媽又要來看我了，想在多躺躺，于是就把上午的計劃擱淺，在宿舍睡了一上午，吃了個美美的外賣，下午出去看了個電影，吃了個想吃好久的燒烤，晚上原本想帶活動的，改成了幾個人打撲克，晚上背單詞的時候，感覺背不進去，效率太低，自己也挺想睡覺的，果斷給舍友發了紅包，自己泡了暖暖的熱水腳，洗漱，上床打卡，結束今天的一天。
2017.3.6
今天按時下課，所以，不到十一點，就回到了學校，感覺和之前比較晚學校有些不同，回來晚的時候，路上感覺很累，像是壓著什么重擔，感覺像是愧疚，又要打擾到樓媽要給開門，好像自己一直都有一種怕是打擾到別人，好像自己更希望是那個不會惹麻煩的，好像一切事情都可以辦的很好，有一點點不好的事情，自己不滿意的事情，就會把責任放到自己身上，都是我的錯，才會讓事情這個樣子，自己承擔了原本自己不應該承擔的責任，還因為沒有做好，延伸了沒做好，是我的錯，對于讓我做這件事的人，又存有愧疚。有時候想不明白，自己到底需不需承擔相應的責任……
2017.3.7
剛剛發現，今天是第二輪的最后一天，不知不覺間，已經又過了21天，時間還是挺快的。
今天去Hasan老師那，參加視力的沙龍，三個小時，感覺很快過去了，在活動過程中，我就在想，是什么原因，導致我戴上了眼鏡，以前總覺得是不想要學習，所以通過戴眼鏡來隔絕掉一些東西，但今天在看的時候，發現好像不是這樣的，在我還沒有近視的時候，我就拼命的想要戴上眼鏡，好像是戴上眼鏡就會顯得我很愛學習，當我愛學習的時候，父母就會多給我一些關注，而不是一直的忽視，甚至是忽略。
上面是一個點，還有另一個點是，今天有一個環節是會看到自己家庭背后的支持，我好像還挺害怕面對祖祖輩輩的支持，好像我選擇的東西，是不被大家支持，好像也是，我自己是不是真的心甘情愿去做自己選擇的事？
2017.3.8
我在猶豫，今天要不要寫些什么，今天是第二輪的22天，我以為，我會在22天的時候休息一下，然后，在開始新的打卡，新的開始，但好像不一樣的是，跟我一起的幾個伙伴，他們是90天為一個周期，我瞬間覺得壓力很大，莫名的壓力吧。
今天周三，休息，昨天比較累，今天早上就賴了會兒床，錯過了早餐，八點起床，洗漱，收拾宿舍的衛生，給朋友們發了薩提亞冥想的音樂，做了一個咨詢，見到以前一起做會長的童鞋，聊了一會兒，吃了個飯，拿了快遞，天貓上面買了紅棗枸杞等補氣血的吃的，重新整理了之前的逐字稿，填進去一些自己的感受分析，洗了澡，去街舞社訓練，寫了印刷原理的作業，背了單詞，還有最后的打卡。
2017.3.9
周四，早上有一節課，于是乎，拖著不想起的身體起床，迷瞪瞪的去吃了早餐，來到教室，聽著老師在講不是很有意思的印刷原理。等到下課，回到宿舍把積蓄了幾天的衣服洗干凈，回到床上補眠，錯過了午餐，錯過了快遞小哥的電話。醒來時，接通了電話，迷蒙蒙的去拿了快遞，吃了個遲到的午餐。回到宿舍，開始收拾宿舍，收拾柜子，收拾桌子，收拾書架，好像收拾的過程，有時會焦躁，有時會平靜。收拾完，寫了印刷原理留的作業，吃了晚餐，聽了聽力，慢跑四十分鐘，回來，背著單詞，總覺得最近幾天，背單詞的效率不太高，需要提高效率了。洗漱完，上床寫今天打卡的內容。
好像寫著寫著就夠了字數，但是還沒有寫到我想分享的一部分。
想分享下昨天的咨詢。昨天的咨詢，多說了一些戀愛關系的部分，那些有才華，有閃光的人兒，那些有著自己力量感的人兒，好像這些是我需要的，所以，吸引著我在往這個方向走著，看著，感受著，期待有一天，有一個男人，可以牽著我的手，大步向前進！（總覺得這部分寫出來以后，有些許的怪異，所以打算專門寫一部分出來，不在這里寫了。）
2017.3.10
今天比較倒霉，早上去吃飯的時候，不小心踩空，從樓梯上摔了下去，索性沒有扭到腳，白天都很正常，晚上的時候，發現把腳弄傷了，傷口碰到鞋子就很疼。好像最近總是會傷到自己，前幾天還把自己的手弄破了幾個口子。
下午上同樣科目上了三節課，周一下午是四節課，上完以后，感覺自己都不太好了，很累，好像相同的課，兩節課，是一個還比較不錯的接受。
晚上，看了愛樂之章，感覺結局超出了自己的想象。有時候，相愛的兩個人不一定再一起，但總會為了自己的夢想，去努力奮斗！
今天同學安利我兩個APP，一個背單詞，一個看新聞，感覺比我之前用的軟件好多了。打完卡，準備繼續背單詞去了。
2017.3.11
周六
好像每到周末，都要選擇一天休息，好像大多數都是待在宿舍或者家里，睡上一天，好讓自己可以養好精神，以至于備戰下一周的生活。
好像睡覺，對于我來說，是一件很重要的事情。好像可以讓我養足精神，好像可以幫助我在一個困難的時候給自己一些時間，好像在思考的時候，睡覺中可以給我一些指引……有好多的可能性……
今天跟一個久別的朋友聊天，好像感情再也不如那件事發生以前了，有了距離，有了不想面對的勇氣，曾經的感覺也慢慢遠去……慢慢的……不知如何面對！以前沒有忌諱的話題，如今都已不敢再談及，感覺也隨之消失了！
2017.3.12
周日
昨天晚上，刷夜看劇，搞得今天一天都沒精神，這個周末就頹廢的過去了。每次熬完夜，總覺得身體吃不消，各種難受，想想又是自己禁不住誘惑，刷劇看小說熬夜，自己就有些懊惱。所以，今年給自己加一個小目標，除了特殊日子，不因為刷劇看小說熬夜，不超過十二點。爭取十二點，可以關掉手機去睡覺。
今天也在想，把自己的計劃調整下，背單詞的時間，夜跑的時間，還不知道怎么調整，更適合當下。
明天周一，又是一個忙碌的開始，打卡就到這里啦！養好精神，迎接新的一周～當然，還有就是十二點睡覺覺去了～
2017.3.13
周一 ? ? 忙碌的一天
晚上做個案，我想到了害怕，想到了以前的兩個朋友，她們對于我之后的影響還挺大的，所以，今天鼓起勇氣，去詢問了她們事情的原由，可能結果不是很好，但是我畢竟走出了這步。
和A的聊天記錄，白天補充B的聊天記錄。
2017.3.14
和B的記錄。
到現在，兩個人，都給了我一些反饋。
好像兩個人，都不太愿意去想，好像對于她們來說，已經過去了，沒有留下任何痕跡。A好像，也挺需要原因的，但是沒有勇氣去看，感覺錯過了這次，也就永遠的錯過了。
好像自己對于這件事很執著，有自己的偏執。在想自己到底在想些什么……
2017.3.15
周三
又到了做咨詢的日子。今天說了周一的朋友，不過好像不是太明白，所以，決定放一放?；氐搅烁赣H的關系上面。爸爸在我眼里一直都是權威的存在，但我一點點成長，慢慢的，看到了一些懦弱的地方，好像自己不太喜歡并且不太接受這部分。而自己，好像在家里，一直在爭搶著當大人，所以，太早承受了不應有的責任。自己跟父親的表達方式，也很雷同，委婉的猜測，好像怎么也沒辦法直接去說。所以，接下來的日子里，我要做出一點突破，有什么想說的，直接跟父母說，而不是繞彎子去猜測。
2017.3.16
周四
剛才跟一個不認識的學長聊天，感覺情商好低，還自我認知不清晰，感覺快要沒救了。這是一個片段。好像還錯過了打卡，我還不太確定呢。
今天下午和晚上，一直在做印刷品質量檢測及控制的作業，感覺完全找不到東西去寫，自己還要自學很多東西，才可以完成作業，自己以后又不打算做相關的工作，做了很多無用功，感覺很心累，也不知道怎么樣才好。
晚上去跑步，感覺跑完步，整個人都還挺輕松，心情也好了很多。還感覺自己瘦了好幾斤，雖然現實是胖了的。感覺自己過得越來越健康。所以，又寫了寫，睡覺咯?。?！
