前言:

本文是舊文，寫于2009年。

我看過這樣一個說法，是郭敬明寫在《崇明春天》里面的話：寫書的最大的好處，就是可以在扉頁上寫下：“謹以此書獻給我最愛的某某某”。

我沒有奢望將來自己會寫書，所以我覺得自己是無法體會到，將這句話寫在扉頁時的快樂與幸福。

但是文字的意義絕對不會僅限于此——于我而言，如果一些人和一些事情不能通過語言昭告于世，那么我只有通過寫一篇文字，才能徹底告別壓抑在心底的那些情景和情感。

像是一種儀式，通過文字的方式，釋懷了很多，也增添了可以放手告別的回憶。

每一個女生的生命里，都有著這樣一個男孩子。他不屬于愛情，也不是自己的男朋友。可是，在離自己最近的距離內，一定有他的位置。看見漂亮的東西，會忍不住給他看。聽到好聽的歌，會忍不住從自己的MP3里拷貝下來給他。看見漂亮的筆記本，也會忍不住買兩本另一本希望有一天能給他用，盡管他不會喜歡粉紅色的草莓封皮。在想哭的時候，第一個會發短信給他。在和男朋友吵架的時候，第一個會找他。盡管不知道什么時候，他會從自己生命里消失掉，成為另一個女孩子的王子，而那個女孩也會因為他變成公主。可是，在他還是呆在離自己最近的距離內的時光里，每一個女孩子，都是在用盡力氣，消耗著他和他帶來的一切。

每一個女生都是在這樣的男孩子身上，變得溫柔，美好，體貼。

盡管之后完美的自己，已經和這個男孩子沒有關系。

——《悲傷逆流成河》

正文:

這是一個終年不下雪的城市，我喜歡漫步在寧靜的校園里，抬起頭來看道路兩旁高大的法國梧桐，我喜歡這種高大的植物，因為它給我一種安靜，安心，可以依靠的感覺。

我經常會打開手機，讓漆黑的屏幕再次告訴我，顏畢沒有給我發短信。

我想是因為我太過平凡,顏畢根本不屑于給我發短信，他是優秀的高高在上的人，他的干凈燦爛的笑容不應當是留給我看的。

當然，這只是我一廂情愿的想法而已，事實上，我已經很久很久沒有見過顏畢，我不知道他是否還保留著我的手機號碼，他在離我很遠的一座繁華的城市里，念那所世界聞名的B大學。甚至他的相貌，都已經在我心里模糊了。顏畢是我心底的傷痕，半年前我就對天起誓，我要讓這個名字，永遠永遠深埋心底，直到時間的流水將他帶給我的痛苦，徹底掩蓋，甚至磨滅。

顏畢，我，很希望，你從來沒有出現在我的生活里。這樣或許，我不會一直折磨自己，不會一直這樣逃避，不會對生活充滿了恐懼，害怕，甚至厭惡。

“柏原，不要走得這樣快好嘛，我追不上你！”

“柏原，柏原，等等我，我要和你一起去上課……”

簫淳輕盈地從后面抱住我，我聞到了她身上若有若無的香皂的芬芳。

簫淳是對我最好的女生，也是我最好的朋友。今天的簫淳穿著淡紫色蝴蝶結領的連衣裙，烏黑柔軟的頭發上別了一個亮晶晶的發帶。她天生就是個皮膚白皙眉目含情的小美人，被她別致精美的衣服襯托得楚楚動人。她這樣的女孩子，身邊永遠不缺少朋友，因為她在美麗炫目的同時，亦做到了寬和親切，就連如此冷漠偏執甚至暴戾的我，都對纖細乖巧的她動容。

簫淳是唯一能夠和我走得近的人，我對簫淳的愛，除了來源于她對我近乎無私的包容以外，很大程度上還有我對她的一種艷羨。在我很小的時候我就一直夢想著成為一個像簫淳一樣的女孩子，乖巧伶俐，像一個塞滿了新棉花的布娃娃一樣美好。事實上，一直到一年前，我都是這樣成長的，和簫淳脾氣性格一直相仿。

然而顏畢的出現，終究使我不得不面對一個現實，就是現在的我，是一個全身上下都長滿刺的冰冷漠然堅硬的女生，我永遠也不可能再恢復成我以前的模樣。

一個月前，簫淳牽著我的手，用糯甜柔軟的聲音對我說：“柏原，陪我去聽一節國際金融學專業的課程好嗎？”當時的我正把自己深埋在微積分公式里，用我一貫的堅硬冷漠的聲音說：“不去，我沒有時間。”簫淳用纖細的胳膊輕輕環住我的脖子，“柏原，請你陪我去聽好不好，好不好？”我低頭看見她精致的水晶指甲，想到如果時光倒流回一年前，我的手指也是配得上這樣美麗昂貴的裝飾的。于是我合上書，對她說：“好，我陪你去。”

金融學院是我所在的大學里最有名氣的學院，我們所能看到的，那些活躍在學校各個領域，氣宇非凡慷慨陳詞博古通今的最優秀的學生，一半以上來自金融學院。那天我和簫淳坐在教室后排聽完了那節國際金融學專業的英語課。雖然我盡了全力去捕捉那個教授說出的音節，可是我不得不承認，我根本聽不懂。很多次我轉過頭去看身邊的簫淳，發現她根本沒有聽課，她的目光停留在前排的某一處，嘴角上揚，臉頰緋紅。

快下課時，簫淳拿起手機，飛快地發了一個短信，很快就收到了回復，讀到那條回復時，她的眼睛里溢滿了彩霞一般漂亮的光。

下課后，我站起身準備走，卻被簫淳拉住，我轉過身時看到了一個陌生的男孩子。看到他時夕陽剛好透過窗戶照耀進來，男孩子的一半臉龐就融入進溫暖的余暉中。

簫淳說：“悅晨，這是我同學，柏原。”

直到現在，我仍然對那個叫悅晨的男孩子留有印象，我自己都略微有一點驚訝，因為當我看到他的時候，我就在想應該用什么樣的形容詞來描繪他。

似乎不應該用“英氣逼人”這樣的字眼，因為現在他沒有那種張揚、沖撞而凜冽的氣質。悅晨是一個俊俏得甚至可以用清秀形容的男孩子，被夕陽渲染上一種明快的小麥色，半長的頭發柔軟而溫順，濃密的睫毛靦腆地遮住眼睛，他的眼神像溫柔的流動的泉水，卻不知為什么，仿佛蕩漾著一絲寂寞。

我突然間很想收斂起自己仿佛千年不化的冰山般的冷漠與棱角，對他展露一個微笑。我不知道為什么自己會想笑，因為我已經很久都沒有想笑的感覺了。

我走到宿舍的陽臺上，抬起頭來向夜空望去，微風灌滿了我的睡袍。我伸出手擋在眼前，手指寂寞地屈伸，直到輪廓在漆黑的夜空里變得模糊，才發現眼睛已經被風吹得很疼很疼。

今晚簫淳出去逛街，我走回安靜的宿舍，打開電腦上網。

MSN上頭像突然亮了起來，我看到閃動的名字：悅晨。

“柏原同學現在在做什么？”

已經很久沒有和別人在網上聊過天了，我發現自己面對屏幕，思維竟有些僵硬。

“想事情。”

“遐想？還是瞎想？”

“想一種鳥，它沒有腳。”

“哦，是那種鳥。因為它沒有腳，所以一直活在飛翔中，一直在飛，直到最后落下來的時候，也就是它死去的時候。”

我沉默。

“我想，那種鳥一定很羨慕有腳的鳥，因為它們可以休息。然而對于沒有腳的鳥而言，一旦休息，它就再也飛不起來了。”

我對屏幕上的男孩子略微有了一點興趣，于是我回復道：“你知道在風中手握一把沙子的感覺嗎？就是面對它的流失，我無能為力。”

悅晨回復道：“那就放手。”

“就像那只鳥兒，如果放棄飛翔，就永遠也飛不起來了。所以不能放手。”

“可是你不是那只鳥，你是柏原同學。”

我說：“有一篇作文的題目，讓我很難忘，我所不能抵達的世界。”當我寫完這句話，好像壓抑在心底許久的某些櫻花瓣被風吹起，一瞬間飛滿了回憶的四壁，是美好的近乎殘忍的紅色。

我所不能抵達的世界……

顏畢所在的城市，顏畢所在的學校，顏畢周圍的，那些和他一樣優秀漂亮美好的讓我仰視的他的同學朋友……都是這樣的吧，我所不能抵達的世界，顏畢的世界……

我和悅晨聊了很久很久，一直等到宿舍斷電，期間簫淳回來了，我只是敷衍了一句，甚至沒有告訴她我在和誰聊天。我沒有細想是因為忙于聊天顧不上告訴她，還是，根本就不想告訴她。

合上電腦以后，我的手機震動了，悅晨的名字出現在屏幕上。

“早點睡，晚安。”

看著手機屏幕上的文字，我習慣性地點擊“刪除”，卻在選擇“是”的時候突然猶豫，最終，將確認鍵停留在了“否”。畢竟，已經很久很久沒有人對我說過這樣安慰關心的話。

無論是真是假，悅晨的話確實給了我一絲溫暖。我是一個已經習慣被人忽略無視甚至傷害的人，而悅晨卻好像是我見到他那天的夕陽，不知不覺地在我陰霾已久的冰冷的天空中渲染上了一抹溫暖的光輝。

可是那又怎么樣，夕陽無限好，只是近黃昏。悅晨的溫暖是短暫的，我還是要獨自面對未來那漆黑冷漠未知的道路。我一直都是一個人，沒有人可以依靠，可以信賴，可以傾訴，以前是這樣，以后也會是這樣，從來沒有可能改變。

甚至即使在我還是一個乖巧美好的女孩子的時候，我也沒有奢求有人可以走進我的生活，我只是盡我所能，對我周圍的人都好一點，我想，即使永遠沒有真正的朋友，我最起碼不會永遠一個人走在路上。然而，顏畢卻像是躲避瘟疫一樣，不慌不忙面無表情地在我們之間筑起堅硬冰冷結實牢固永不磨滅的屏障，然后永遠離開了我所能夠抵達的世界，也剝奪了所有讓我可能抵達他所在的美好的世界的機會與可能。

從此，沒有人能夠讓我恢復以前的溫柔。

而在我看來無比諷刺的是，即使我由當初的乖巧細膩變成現在的冷酷暴戾，我仍然沒有一個人走。簫淳以自己最無私的寬容與善良剝奪了我只身一個人走在路上的機會。

其實我內心里，真的很感激簫淳。

后來，我和悅晨越來越頻繁地在MSN上相遇，也越來越頻繁地發著短信。雖然我早已經習慣封閉自己，習慣沉默，習慣一整天甚至一句話都不說，但是正如悅晨在一次聊天中提到的，人是需要被理解和傾訴的動物，沒有人能夠完全忍受孤獨。

可是，骨子里根深蒂固的倔強冷漠和殘酷仍舊讓我不能對悅晨完全敞開心扉，也許我再也無法對別人敞開心扉，也許我害怕自己無法承受再次被傷害，也許我只是在用封閉自己來掩飾軟弱，也許我是在逃避顏畢給我帶來的陰影。

時間很快過去，我仍舊重復著自己一成不變的生活，每天一個人奔走在宿舍和自習室之間，只不過會更頻繁地和悅晨發短信或者上網聊天。我的收件箱已經常常爆滿，而這是很多年來都沒有發生在我身上的事情。

即使是終年不下雪的溫暖的城市，也不可能永遠陽光普照。我沒有帶傘的習慣，所以，當我下課以后獨自走出教學樓，看到雨水順著房檐流下來，在夜幕里灑在地上，濺起水珠的時候，只能站在樓道里等待那似乎永遠不會到來的雨勢減小的時刻。天色漸漸暗了下來，看著周圍所剩無幾的同學三三兩兩地打傘離開，我遲疑了一下，邁進雨簾。

雨水順著我額前的碎發沖刷著臉頰，我揉了揉沙疼的眼睛，繼續向前走去。突然間，我仿佛感覺不到落在頭頂上的密集的雨點，抬起頭來，一把傘遮住了上面漆黑的天空，與此同時，我聽到了一個略微有點耳熟的聲音：“你也不知道帶傘，淋感冒了怎么辦呢。”說話的男生從左邊拽住我的手臂，把手里的傘又往我頭頂正上方移了一些。

我條件反射般推開為我撐傘的人，冷冰冰地說道：“走開，我不需要你的傘。”

可是男生力氣畢竟比女生大，撐傘的男生幾乎沒有動，反倒我沒有站穩被反彈出去，男生靈敏地用另一只手扶住我。我停頓了一下，剛想再次推開，男生卻清晰而冷靜地叫出我的名字：“柏原，是我。”我愣住了，透過雨簾，昏暗模糊的路燈下男生的輪廓若隱若現。我脫口而出：“悅晨……”

我在悅晨的傘下走完了剩下的到宿舍的路程，路上我們并沒有說什么話。或許我們都覺得，雖然每天都發短信或者上網聊天，可是因為幾乎沒有見過對方，與其說是熟悉的朋友，反倒更像陌生人。沉默著走到宿舍樓下，我輕聲對悅晨說：“謝謝你。”然后轉身走進樓道。悅晨從后面叫住我：“等一下，柏原。”語氣平緩溫柔，卻掩蓋不住骨子里的靦腆。我回過頭，借著樓道口的燈光清晰地看到悅晨左邊的肩膀已經濕透了。

“柏原同學，” 我看著他，沒有說話，隱約覺得悅晨的語氣略微有點嚴肅，我很想笑但是終于沒有。“柏原同學，我一直都聽簫淳提起你，她跟我說了很多很多。我覺得你，內心里并不是外表一樣的冰冷。至少，你不是與生俱來的冷漠。我很好奇，究竟是什么原因，使得你一定要隱藏起自己的真心呢。”可能是被雨水淋濕的原因，我感覺自己的背部冰涼冰涼的。

“不用你管。”我盡量使自己的聲音平靜，我想任何人看到我的態度聽到我的語氣都會生氣的。

但是悅晨仿佛已經料到了我的反應，竟異常平靜：“我真的很好奇，我也希望，自己不再是隱藏在你手機屏幕后或者網絡那端的，只會和你聊天而不碰面的人，我希望真實的自己，能夠走入你的生活。”

我背對他，頭也不回地往樓上走去，走到樓道的窗戶前又向下望去，悅晨仍舊撐著傘，站在雨中，一動不動。

樓道口只有昏暗的燈光，隱約可以聽見淅瀝的雨聲，一動不動的悅晨的身影，此時看起來格外落寞。

我突然覺得，這份落寞不應當是屬于他的，全部是因為我，是我強加給他的。

所以我，絕對不會讓他走進我的生活，我也不需要任何人，走進我的生活。

走進宿舍，簫淳趕忙給我遞過干毛巾和熱水，我仰起頭喝了下去。簫淳在一旁用嗔怪的語氣對我說：“你什么時候才能照顧好自己呢，下這么大雨，怎么也不知道帶傘呢？”

她的語氣和悅晨幾乎一模一樣。

校園再次陽光明媚的時候我獨自去圖書館，學校圖書館真的不大，雖然工具書基本可以找到，但是文學作品卻少得可憐。一個書架一個書架地挨著看過去，我最終抽出一本書來：《情人》，作者：瑪格麗特杜拉斯。這本書我很久以前看過，現在想找一段印象已經模糊的寫得很美的話，于是一頁一頁翻過去。一張書中夾著的學生證突兀地冒出來，我瞟了一眼照片，目光便定格在那里：照片上的悅晨面帶微笑，是他特有的無限綿延的美好溫柔。抽出學生證，我在那一頁讀到了心里所想的文字：

我認識你，我永遠記得你。那時候，你還很年輕，人人都說你很美，現在，我是特地來告訴你，對我來說，我覺得你比年輕時還要美，那時你是年輕女人，與你年輕時相比，我更愛你現在備受摧殘的容貌。

這段話曾經給我留下了十分美好的印象，而現在的我，已經不再是那時的乖巧溫柔，對生活懷有希望的女生，對這段話，竟有了抵觸。

我抬起頭，看到玻璃門反射的自己的身影，嘴角向上揚了一下，合上書。

把書放回原位以后，我低頭看了看手里悅晨學生證照片里面靦腆干凈的笑容，還是摸出了手機。

我發短信給悅晨，對他說無意時揀到了他的學生證。悅晨驚訝而開心，我說下午上課時會送到他的教室，然后就掛了電話。

過了一會兒悅晨發來短信，告訴我他下午在音樂學院樓等我。我有點驚訝，想不明白他會在音樂學院干些什么。

音樂學院在這所非藝術性大學里幾乎形同虛設，只有高大的教學樓和齊全嶄新的樂器時刻提醒著我們，學校的綜合排名在穩步上升。我走進空空蕩蕩的樓道，看到電梯前方樹立的正在維修的警示牌，于是走上樓梯向悅晨短信里告訴我的頂樓走去。一陣優美的鋼琴旋律回蕩在整個樓道里，越來越清晰。

頂樓教室里有一架鋼琴，隔著明亮的玻璃門，我看到教室里面，悅晨一個人坐在鋼琴前，專注投入地彈著。我只能看得見他的背影，但是依舊能夠感受到他對韻律的熱愛，我想他一定是用心在彈奏這支曲目。這時候的悅晨，仿佛是我從來沒有接觸過的人，不是給我發短信讓我早點睡覺的悅晨，不是在網上再三叮囑我讓我多穿衣服不要感冒的悅晨，不是在雨中把自己的傘分給我一多半的悅晨，不是在初次見面時溶進溫柔的夕陽里的悅晨。這時的悅晨，只屬于音樂，不屬于任何人。

我很想知道，這樣的悅晨，會是怎樣的神情呢……

一曲終了，他回過頭，看著我，微微地笑了。

還是我印象中的獨一無二的悅晨，溫柔美好略帶羞澀的悅晨。

“這首曲子叫《summer》，柏原同學聽說過嗎？”

“我聽簫淳提起過，”聽到簫淳的名字，悅晨的眼睛變得格外亮，我繼續說：“她說每次聽到這首曲子，就會覺得周圍籠罩了最明媚溫暖的陽光。”

悅晨問道：“柏原同學喜歡音樂嗎？”

“還可以，但是沒有什么特殊感情，我沒有受過這方面的熏陶，達不到你們的境界。”我從包里取出學生證遞給悅晨，他接過的那一瞬，我心里有種空空落落的感情。悅晨站起身說謝謝，我笑著對他說：“沒什么事的話，我先走了。”然后轉過身向前走去。我走下樓梯的過程中一直沒有回頭，也不想知道悅晨現在的神情。

然而我耳邊一直回蕩著《summer》的旋律，仿佛余音繞梁，經久不竭。

經不住簫淳的軟磨硬泡,我開始玩一種十分火爆的大學生都喜歡玩的網絡游戲，叫《黑暗源泉》。這種游戲畫面華麗，音樂優美，情節也攝人心魄，玩家一般都是與認識的人一起行動，互幫互助。簫淳在成功讓我注冊加入他們的行列以后，激動地搖著我的肩膀說：“柏原你知道嗎，通過這個游戲，很多關系很一般的同學變成同盟戰友甚至至交好友，很多不認識的人成為相見恨晚的朋友……”其實我知道她費盡口舌讓我這樣一個根本不會玩游戲，只會拖累她和隊伍的人參加游戲的良苦用心。善良的簫淳真的不忍心看著我日復一日地隔離孤立自己，她猜想可能在這樣虛擬的游戲環境中，我能夠放松身心，或者，認識新的朋友。

我感激簫淳，雖然她不知道，我無論在什么樣的環境中，都只會是一個冷漠孤僻不合群的人，不會因為現實和虛擬的差別而有所改變。

這樣，在和他們在游戲的黑森林里探索道路殺掉怪獸一起行動了幾天以后，我有意或者無意地獨自走失了。我走失了以后，簫淳在宿舍里用我的帳號登陸然后尋找她所在的隊伍，但是我走得太偏僻，她花費了一晚上也沒有找到，只好作罷。可也不忘叮囑我：“你一定時刻告訴我你的位置，要是咱們接近了我去找你，你獨自一人別去怪獸多的地方，要是死掉了很麻煩的……”我于是發現，原來即使是游戲的虛擬世界里，我依然是個不讓人放心的只會給別人添麻煩的角色。

獨自一個人在黑森林里走了很久，一個不認識的人物跑過來對我說：“你好，我在不久前迷路了，正在尋找我的隊伍，請問你知道附近有個旅館嗎？那個旅館是B大學學生集合地。”我的心里仿佛突然被抽空了一般，慌張地說了一句“不知道”，就沒有任何理智般向不知名的道路沖過去，我只想逃離，逃離剛才的地方，逃離剛才遇到的人，逃離一切和B大學有絲毫關聯的人或事物，逃離顏畢給我的記憶，逃離，逃離……

我發現，雖然事情過去了這么久，我還是不能走出顏畢給我帶來的，傷害，甚至是陰影。我不知道自己對顏畢究竟是一種什么感情，是愛，是恨，還是害怕……我所做的，我所能做并且明白我正在做的，只是竭盡全力逃避著與顏畢有關的一切。

認識顏畢的時候我還是一個單純的不諳世事的高中學生，因為分級考試的失利而滿心怨恨地來到普通班。在那樣的悲傷的甚至悲愴的日子里，我一面收斂起自己所有的棱角，透支生命般努力地學習，一面仰望著那些實驗班的聰穎優秀的學生，幻想高考成績揭曉時，我也能夠和他們一樣，收到人人可望而不可即的名牌大學錄取通知書。

高三的時候我開始住校，每天的學習生活格外有規律，只是沒有了家人的陪伴，自是十分孤單。只是再孤單，我也從不敢放任自己的感情，時間是用來學習的，不是用來傷悲春秋感慨抒情的。

我原本很討厭早操，不僅因為在我看來早操實在是一項浪費時間浪費精力的事情，更重要的原因是我陰差陽錯當了我們班的評操員，而評操比做操還要麻煩還要無聊。一天早上我照例手拿評操計分表格站在我檢查的班級隊伍后面，準備音樂響起后按照慣例走到隊伍前面。我無意中看了一下旁邊的評操員，發現是一個陌生的男生，沒有什么引人注目的特點和動作，但僅僅是站立的姿勢就給人一種氣宇軒昂的感覺。

我暗暗想：“應該是個不錯的學生，至少氣質不錯。”

音樂響起，評操員集體向隊伍前方走去，我走在那個男生后面，覺得他走路的樣子也給人一種沉著穩重踏實的感覺。我想：“似乎學習也不錯，是競爭對手吧，看來人盡皆兵，必須更加努力了。”

做完早操，旁邊男生所檢查班級的班主任走到他面前問道：“你是哪個班的評操員？”男生回答：“我是A班的。”我驀地轉過頭去看著男生的側臉，心想，果然我沒有猜錯。

A班是我們年級最好的實驗班。A班學生的成績，全部排名在年級前列。

我再次望向旁邊的男生，雖然是側臉，但依然辨認出了他眼神里透出的穩重與專注。我想，即使是在高手如云的A班，他也一定不是一個平凡普通的角色。

我不知道為什么自己僅憑直覺就敢對他做出如此果斷而絕對的評價，我也沒有料到，自己關于他的直覺會如此準確。

后來聽說，那個男生是一名轉學生，名叫顏畢，在歷次考試中排名幾乎全是班級第一。A班班級第一，就意味著年級第一。

而且，顏畢也是一名住宿生，自習室的座位恰好就在我左邊一步之遙的地方。最讓我吃了一驚的是，他初中竟和我同校，我卻沒有見過他，甚至沒有聽說過這個名字。

也許是太想成為和實驗班的同學一樣優秀的人，太想和他們一樣有信心有能力考入一所名牌大學，我幾乎將顏畢當作了我的榜樣，借著自習室的便利條件，我捕捉到了很多顏畢好的學習方法和學習習慣。我甚至買了和顏畢一樣的參考書和模擬試卷，然后比他更加努力更加拼命地做完上面的題。每天早操時，我都喜歡望向顏畢，看著他氣宇軒昂地站立走路以及評分。在我眼里早操變得不再枯燥無聊浪費時間，因為我可以有更多的時間看見顏畢，可以走在顏畢旁邊。很多時候我甚至覺得，只要有顏畢在我前面，我就可以緊緊地跟著他一起向前奔跑，一直跑向高考，沖過那道最好的大學的錄取分數線。那些日子，我的成績的確很好，完全有資本和實驗班里的那些出眾的同學相提并論。

在自習室里我喜歡向顏畢請教自己不會的難題，事實上，很多認識或者不認識的同學都很喜歡請教顏畢，因為大家都知道，他就是那個有神話般傳奇色彩的A班年級第一。顏畢給大家講題有他特有的習慣，他不喜歡說話，總是把解題思路和方法答案寫在紙上回復大家。由于我們見面的機會比較多，顏畢對我也有了印象，平常在學校碰到時，他會向我略微點一下頭。

我多么想，就這樣跟著顏畢奔跑下去，跑向最好的大學。或者即使，沒有辦法去很好的大學，我最起碼不用變成現在的模樣，不用面對這樣冷漠偏執傲慢甚至暴戾的平凡的自己。

一個周末，我父母到學校來看我，從家里帶了一整箱飲料。他們對我說，住宿環境很重要，同學之間朝夕相處，就像親人一樣，自己要懂得關心別人，懂得分享。于是，我聽從父母的話，把飲料一瓶瓶分給周圍關系好的同學，看著他們高興并且感謝的樣子我心里也很溫暖。其實我并不喜歡喝飲料，而且自己也不可能喝完。我沒有忘記提醒自己，記得給顏畢一瓶，感謝他給我講過那么多的難題。

我微笑著在自習室輕輕把一瓶飲料放在顏畢面前時，他有點疑惑地望著我，我小聲解釋了原因后，他垂下眼簾說了一句謝謝。那一晚上三個多小時的自習時光很快過去，大家都陸陸續續回了寢室，而包括我在內的為數不多的同學還趴在桌子上做題。顏畢將桌子上的書本收進書包里，然后走到我旁邊，彎下腰小聲說：“謝謝你的好意，可是我還是不能要。”然后轉身向教室外走去。我吃了一驚，轉頭看到顏畢的桌子上，那瓶飲料還放在它最初的位置上，我相信顏畢根本整晚都沒有碰到瓶子。

我下意識地追出去，拉住顏畢左邊手臂，他回過頭來，我輕聲說：“顏畢，你還當我是你初中同學么？”

顏畢平靜地望著我，幾乎不動聲色地說：“嗯？什么意思？”

“我只是想表示感謝，因為我總是麻煩你給我講解題目。”

顏畢表情絲毫未變：“我知道，可是，就是不能要，OK。”然后轉身走開。

望著顏畢的背影，我真的有種不祥的預感。

而第二天早操時，我照例站在原處，有意無意地等待著顏畢的出現。旁邊一個男生走到我面前問：“同學，請問A班的評操員應該站在哪里呢？”我吃了一驚：“A班的？不是顏畢嗎？”男生回答：“對，是顏畢。不過他讓我替他評幾天操……”我突然覺得大腦一片空白，脊背幾乎僵直了，我下意識地握緊了拳頭。

我覺得仿佛根本是因為我，讓顏畢覺得不開心甚至別扭尷尬，并且為了避免見到我，這個連我表示感謝的一瓶飲料都不愿接受的人，甚至請別人幫忙替他評操。顏畢是我心里最優秀的人，是我的榜樣，是帶領我奔向我的夢想的人，我怎么可以讓顏畢因為我而不開心……

我想顏畢也許是認為我有一些功利性目的，也許不接受別人的好意就是他的為人處事原則，但是顏畢這樣做，真的讓我覺得受到了傷害。可是即使這樣，我覺得還是應當向他解釋清楚，他沒有必要為了躲避我而去勉強自己去麻煩拜托別人替他評操。其實我真的不知道我做錯了什么，又需要解釋些什么，但是我真的不想讓他不開心。

回到班里，我寫了一張簡短的紙條，請顏畢相信我沒有任何功利目的，如果給他帶來了不開心的感覺，我感到很抱歉，并且請他不必為了躲避我而麻煩別人替他評操。寫下這些字時我覺得很悲傷，同時面對迷茫的不知何去何從的未來，甚至有些害怕了。

其實我早該料到結果的，從我寫下紙條起，我就應當料到結果。但是當時就是這樣幼稚天真的自己，親手把那張紙條放到了顏畢在自習室的桌子上。顏畢看過以后什么反應都沒有，于是我便想當然地認為，一切都已經過去，顏畢還是我的榜樣，是那個可以帶著我奔跑，跑向我的夢想的優秀的可以幫助我給我講題的人。

于是我一段時間以后順理成章地又抄下一道自己不會的題目遞給顏畢，顏畢接過題目時我甚至想沖他笑一下。

幾分鐘后，他走到我身邊把兩張紙條一起放在我的桌子上，然后很快又坐回自己位置。那兩張紙條，一張是他給我的詳細完整的解題過程，一張是我的道歉解釋的字條。

我覺得自己就像一個傻瓜，一個無知的天真的不可救藥的傻瓜。

于是第二天，我找到班主任老師，以種種理由推掉了評操員的事務，然后告訴自己，永遠也不要再糾纏顏畢問他難題，永遠不要再和他打招呼，永遠不要再自取其辱。

后來，顏畢再見到我，總是遠遠地就走開，如果不能走開，他一定會轉移視線，收斂起所有的表情，然后不動聲色地走過去。他以前的眼神不是這樣的，沒有冰冷的瞳眸，也沒有帶刺的冷漠。所以我再也沒有看過他的眼睛。

我原想這些就夠了，我已經不再是評操員了，也不會再請教他難題了，然而終于還是在一個偶然的機會，聽到了兩個宿舍管理員老師的談話。

“顏畢的位置多好啊，他為什么非要換呢？”

“就是的，挺優秀一孩子，從來沒有挑剔過自習室的位置，真不知道他是怎么想的。”

“可能真有什么咱們不知道的原因吧，畢竟高三了，肯定不愿意自己有絲毫委屈的不舒服的地方，咱們就給他換吧。”

“可是他真的不好找位置啊，自習室都滿了，剩下的位置他肯定不愿意去。”

“就是，為了他好，別給他換了。”……

我已經全身顫抖了，顏畢再也不會是我的榜樣了，再也不會是可以讓我追隨他一同奔跑一同拼搏的人了。現在的他是如此討厭我，恨不得讓我永遠在他的世界消失，永遠不出現在他的視線里。

所有的感情，氣惱的，悲憤的，諷刺的，委屈的，難過的，自尊的，被侮辱與被損害的……一同聚攏來。

我不能夠再因為這種事情浪費寶貴的時間和精力，我要學習，我要努力，我要拼搏，我的面前是高考啊，要通過高考來實現夢想的是我自己，不是顏畢。這個世界上人能依靠誰呢，除了自己還能有誰呢，怎么可能有人能夠幫助自己呢，我又怎么可能在這種時候找到什么可以幫助我的陪伴我的人呢……我一定是瘋了，一定是。

顏畢在自習室的位置是不可能更換的，于是我以我所能夠實現的最快的速度找到宿舍管理員老師，以種種理由更換了自己的座位，而我原來的位置，很快便坐上了別的同學。

再后來，我還是透支生命般地學習，把無比疲憊的自己徹底埋葬在題海里，我想，沒有顏畢在我面前帶我奔跑，我必須加倍努力，才能夠實現我的夢想。我還是那樣執著于我遙不可及的夢想，依然對實現它滿懷希望，但是我的成績依舊一落千丈，再也沒能回到曾經的優異。

于是現在，我面對的就是永遠也不能抵達顏畢所在的世界的自己，并且我甚至不能夠再回到，我原本所屬于的世界。

不知道在那個黑森林里跑了多久，我在更加陌生的地方停下來，驚魂甫定。又一個人物跑到我面前，我好像受了驚嚇一樣再次轉身想跑，那個人物一把拉住我“柏原，你怎么了？”我仔細辨認了一下那個人物的裝束，發現他是悅晨。

“悅晨，你怎么會在這里呢，你不是和簫淳他們都在隊伍里么。”

悅晨說：“我沒和隊伍在一起，真是驚訝，會在這里遇見你。也好，我大概知道隊伍的位置，我帶你回去。”悅晨說得似乎有些輕描淡寫，但我還是多少聽出了什么。其實再明顯不過，悅晨這樣重要而優秀的人物，怎么可能隨隨便便不和隊伍在一起呢。

我回過頭去，看到身后坐在電腦前的簫淳，焦急而專注地盯著屏幕，汗珠甚至滑過她白皙消瘦的面頰。她的屏幕上，搜索的工具一直都在使用，搜索對象欄里閃動著悅晨的人物頭像。回過頭來，看到電腦屏幕上的悅晨說：

“快跟我走吧柏原，簫淳和隊伍一定都很擔心我們。”

于是我就跟著悅晨向前走去。我覺得格外安心，因為悅晨總會很早就發現哪里有陷阱，哪里怪獸多，哪里有寶箱，哪里又能采到藥物；悅晨還會用很多藥物配制秘方藥水給我恢復靈力，而他自己很少用，其實是沒有什么必要用，他的靈力幾乎是滿分。我常常對他說，真不愧是金融學院的學生，各方面都出類拔萃。

后來有一天，我們兩個不小心走到了一個怪獸出沒的陌生地帶，并且遇見了很多很厲害的怪獸，幾乎沒有休息喘息的機會。當一個極其危險的怪獸向我們走過來時，我們再也沒有靈力繼續打了。于是我跟在悅晨后面拼命跑，想跑出怪獸的追趕，找一個相對安全的地方恢復靈力。怪獸窮追不舍，我們也不敢有絲毫停留。跑到一座橋上時，前面的橋身突然斷了。悅晨從我們所在的半邊橋的邊沿跳了過去，穩穩地落在了另半邊橋身上，而我卻猶豫著不敢跳。悅晨回過身子，毫不猶豫地從橋的那邊又跳了回來，拉起我的手再次跳向橋的那邊，然而這次，橋的邊沿卻突然破裂了，我們兩個一同跌落下去。

我的電腦屏幕變成了黑色，Game Over顯現出來，與此同時，我背后的簫淳失聲叫出來：“唉呀，悅晨怎么這么不小心，這么快就死掉了呢！”我回過頭去，簫淳屏幕上的搜索工具欄里，悅晨的角色頭像已經由彩色變成了黑白色，這說明搜索的對象已經死亡。

我回過頭來，退出了游戲，然后注銷了帳號。

后來我對簫淳解釋說：“因為實在找不到你們，又不小心被怪獸殺掉了，于是干脆注銷了帳號。”簫淳沒有多問，只是看起來很遺憾的樣子。

又過了許多天，簫淳興高采烈地對我說：“柏原啊，悅晨終于恢復到以前的靈力了，我好不容易才幫他把草藥配制齊全。”我聽了也特別開心，“太好了，你們又可以在一起玩了，肯定很少有怪獸會成為你們的對手。”簫淳卻突然收斂起笑容，有些驚訝地說：“呀，柏原，你現在看起來一點也不像以前了，你笑了，笑得真的很好看。”我吃了一驚，愣在那里，簫淳笑嘻嘻地說：“柏原，你以后要常常對我笑啊。我會努力讓你開心起來的。”我沉默了一下，微微點了一下頭。然后走回到自己的桌子前，攤開書本。簫淳在身后說：“還有，柏原，昨天悅晨對我說他喜歡我……”我回過頭去，看到漂亮的簫淳羞澀地低著頭，臉頰上的緋紅像是最溫暖燦爛的朝霞：“然后，我……也答應他了。”我看著喜悅而羞澀的她，說：“其實簫淳你一直是喜歡悅晨的吧？我真的很為你們高興。”簫淳笑了，在我的耳朵旁邊用低啞的聲音悄悄說：“柏原，很長時間以來我一直有一個美好的夢，——我多么希望有一天悅晨能愛上我。而現在，這個夢突然變成了現實，我覺得真的好幸福。甚至覺得，我是在夢中，這時的幸福是虛幻的。柏原，你告訴我，我是在做夢嗎？悅晨真的喜歡我嗎？”夕陽下，我看見簫淳何其明艷的臉，我的簫淳如此坦然地愛著一個人，使她整個人都帶上了那少女誘人的傾情。“簫淳，這時你應得的，你是最美麗最善良的女孩子，你的幸福是自己爭取到的，是屬于你的，是逃不掉的。”頓了頓，我接著說：“而且，我覺得悅晨一直也是喜歡你的，是真心喜歡你的，是死心塌地愛著你的，他認定的不是別人，就是你。簫淳，真的，祝你們幸福。”

望著簫淳幸福的甚至有些激動的笑臉，我也覺得很幸福。悅晨和簫淳，是我最好的兩個朋友，是我唯一的朋友，而且他們都那樣美好，那樣優秀。他們是完美的一對，是般配的一對，他們一定可以讓對方都幸福。而看到他們幸福，我也會由衷開心，我從心底祝福他們，祝福我的兩個朋友，為他們祈禱，永遠祈禱下去……

我悄悄拿出手機，在收件箱選項上選擇了“清空收件箱”，然后毫不猶豫地點擊了“確定”。我明白自己的手機再也不會出現經常爆掉的機會，因為我相信，爆掉的一定是簫淳精美的手機。

簫淳的桌子上有一個漂亮的日記本，那是悅晨在他生日時送給她的，扉頁上悅晨親筆寫下邵美洵的《季候》。

初見你時你給我你的心，里面是一個春天的早晨，

再見你時你給我你的話，說不出的是熾熱的火夏，

三次見時你給我你的手，里面藏著個葉落的深秋，

最后見你是我做的短夢，夢里有你還有一群東風。

簫淳每天都捧著那個日記本，用自己最喜歡的筆，寫下她和悅晨的點點滴滴，有時捂著嘴偷偷地笑，有時雙手支著下巴，望著雪白的墻壁發呆，甚至有時把她記下的他們的故事講給我聽。

悅晨對她說，大學開始時他第一次見到她，覺得她想最柔和的春風。

悅晨對她說，她有一天在自習室碰到他時用簡陋的廣告紙疊的千紙鶴，他直到現在還留著。他說，從那天她疊好紙鶴淡淡一笑送給他時，他仿佛聽到紙鶴在揮動翅膀。

悅晨對她說，他在麗江水畔旅游時，買了兩個精致漂亮的娃娃，一個是自己，一個是她，一同擺放在一個小屋子里，就像那些日本的精致的人偶一樣。

悅晨對她說，因為她的嘴唇實在太過嬌弱，仿佛一朵禁不起太陽的暴曬也經不起微風的吹拂的薔薇，于是特地去了很遠的地方才買到了一支蒼紫色的唇膏送給她……

悅晨對她說過的話，太多太多，無論是我聽過的，還是我沒有聽過的……

我更像是，親身見證了這對完美的壁人的成長與成熟，用雙眼看著他們越來越默契，越來越美好，越來越般配。

一起吃飯時，簫淳總會先為悅晨夾好了菜，才自己開始吃；悅晨幾乎每次都用面巾紙替簫淳擦擦嘴角，動作柔和細膩。

很多時候他們一起坐在草坪上休息，總是十指相扣，感受著彼此的體溫，有時悅晨會把頭枕在簫淳的腿上睡覺，簫淳于是把自己柔軟的披肩長發束在腦后，她說怕頭發拂過悅晨的面頰讓他不舒服。

一起出去玩時，簫淳總是坐在公交車上靠著悅晨的肩膀睡覺，像個聽話的孩子。

他們經常一起討論音樂，文學或者課程，有時候也會爭論得面紅耳赤，但是從不會有任何不開心。有時候他們爭論時，我會想起我和悅晨唯一探討過的那首《斷腸詞》，我們探討的，是它的作者，到底是歐陽修還是朱淑真。

去年元月時，花市燈如晝。月上柳梢頭，人約黃昏后。

今年元月時，花與燈依舊。不見去年人，淚滿春衫袖。

更重要的是，簫淳和悅晨，都在與對方的交往中，從對方的身上獲得了信念，支持和力量，日復一日地，變得更加美麗，更加優秀，更加光芒萬丈……

所有的人，所有的愛他們的人，無一不會祝福他們，為他們祈禱，希望他們永遠快樂平安幸福。

因為我就是這樣的。

只不過除此之外，我還在漸漸適應著，沒有簫淳的關懷，和悅晨的短信的日子，漸漸習慣了，真正的，一個人走路的生活。

這才是本該屬于我的，真正的，一個人的生活。

我也會偶爾想起顏畢，只是想起他的感覺已經沒有了當初的強烈的起伏。我想我終究是不應該責怪他的，我甚至覺得他并沒有給我帶來什么真正意義上的傷害。趨利避害，原本就是人的本能，只是因為自己不夠優秀，不夠美好，不夠資格成為他的朋友罷了。時間是多么偉大的醫生啊，曾經的以為不可磨滅的傷疤，竟在這樣短暫的時光里，就這樣愈合了，再也不是不可觸碰的禁區，也不再是不能面對的過去。

我還想過，當顏畢發現我調換自己的自習室座位后，他應當會想對我說一句謝謝吧。只不過這謝謝，是謝謝我主動離開了他的世界，讓他可以沒有任何內疚沒有任何阻礙地奔向高考，順利實現他自己的夢想，然后徹底遺忘這件事，徹底忘記曾經出現過我這樣一個人。

而我，也在悅晨和簫淳的不離不棄的陪伴下，走過了這一段我所以為的不能走過的異常艱難的路，我正在慢慢失去自己曾經的冷漠傲慢，漸漸的，漸漸的，試圖回到最初的屬于我的世界。

后來有一天，我走在校園里，又習慣性地抬起頭，看到路兩旁高大的法國梧桐，在干凈的一塵不染的藍天的映襯下，越發美麗，像一幅畫卷。

可是我再也沒有低下頭去看手機。

我不知道自己想去哪里，只是憑感覺緩慢地移動著步伐，走了許久，竟來到了高大的音樂學院樓前。

遲疑了一下，還是走了進去，正對大門的電梯已經修好，于是沒有再走樓梯。

電梯門關上以后，我按了頂樓。

上升的過程中，我突然想起我們玩得那個《黑暗源泉》的游戲。我想，如果不是當時悅晨一刻也沒有猶豫地跳過斷橋拉起我，他其實根本不會跌落下去。簫淳也根本不會歷經艱難去尋找悅晨。

我甚至有點后悔，從始至終，我都不應當進入那個游戲。

依稀記得，悅晨曾經告訴過我，他和簫淳都喜歡曇花，原因是曇花只為月光而開。

就像他們兩個人，只為對方的愛而開，就像前世就約定好的一樣。

想到這里我笑了。

快到頂樓時，電梯里的燈光閃了一下，突然熄滅了。

后記

《新聞時報》刊登了這樣一則消息：

某重點大學音樂學院樓剛剛維修完畢的電梯突然故障，從高樓層自由落體直到一層。電梯內有一名女大學生，被電梯里的燈炮碎片劃破動脈。當醫護人員和警方趕到時，女生已經因血流過多而死亡。事故原因目前尚在調查中。

尾聲

——即使電梯落了下來，即使燈泡都被震碎，可是為什么，為什么電梯里還是沒有信號，我的手機，還是沒有信號……

其實我多么想，多么想給簫淳打一個電話，我多么想親口告訴她，請她一定一定，要好好照顧悅晨。一定要和悅晨，一起幸福地生活下去。一定一定，一定一定要幸福。

這些話，我從來沒有告訴過她，

我是多么想告訴她，

多么想，

告訴她。

可是我，再也沒有機會，說出這些話……

PS:總覺得當年大學的自己受郭敬明張悅然和其他新概念作者影響好深…他們的書陪伴我走過了整個青春。我承認連“黑暗源泉”這個名字都來自于《悲傷逆流成河》…summer 這個曲子到底是真實存在的還是我又從哪里直接copy過來的呢？當年的郭敬明還是感動了我很多很多年的。張悅然更是讓我買了很多她的書的女子。只是很擔心我這篇文章里會不會有抄襲痕跡呢？~~