我這篇文章想要探討的是，大人應(yīng)該讓孩子知道多少成人世界的事。
先來看幾個(gè)例子。
某夫婦離婚后，他們向孩子隱瞞事實(shí)，謊稱父親只是長期去外地出差。然后，父親偶爾回家看望孩子時(shí)，依然和母親扮演著夫妻，甚至晚上還同宿一室。
該離異夫婦聲稱，這樣做是為了保護(hù)孩子幼小的心靈不受傷害。
我的觀點(diǎn)是，這樣只會把事情越變越糟。孩子雖然懂的不多，但他們的感覺往往是很敏銳的——甚至超過很多心靈已經(jīng)鈍化的成年人。他們必然會感到家庭的氣氛變得詭異，這樣壓抑的、充滿秘密的環(huán)境，很難說是有利于孩子的身心健康。
這對夫婦離異的事如果沒有瞞過孩子，孩子必然會把父母視為不誠實(shí)的人，從而對他們失去信任。那么，你就不要指望一個(gè)對父母都不信任的孩子獲得多么好的成長。
即使在孩子童年時(shí)，成功瞞過了他。他長大后，也會知道事情的真相。到時(shí)候他會怎么想？體諒父母的良苦用心，甚至留下感動的眼淚？做夢去吧！他會覺得自己受了十多年的欺騙，他會把童年時(shí)的一些美好回憶都視為虛假，他會覺得自己小時(shí)候的輕信很蠢，然后他很可能形成這樣一個(gè)性格特征，那就是多疑。
再來看下一個(gè)例子。
這一回，離異的夫婦，不再隱瞞事實(shí)，而是簡單地告訴孩子，他們離婚了，不再住在一起了。至于這件事為什么發(fā)展成這樣，他們拒絕向孩子透露。因?yàn)樗麄冇X得孩子還小，知道那么多也沒有用。
這種情況下，孩子又會怎么樣？
難道你覺得孩子是木頭，面對這么大的變故，不會想弄明白原因嗎？但既然家長不說，他就只好自己亂想。
存在這樣一種思維規(guī)律：人會傾向于在自己已經(jīng)知道的事實(shí)間建立因果聯(lián)系。
那么，孩子又不知道那么多事，他知道的最多的是自己的事，所以，在父母離異這件事情上，他會試圖在自己身上找原因。而他找到的那些原因，他也不確定是否是真實(shí)原因。
由此造成的結(jié)果是什么？他會變得迷茫困惑、自我懷疑甚至自我厭惡。他要么覺得自己是一切的罪魁禍?zhǔn)祝淳统錆M一種深深的無力感，覺得一切都不由自己掌控。
以上兩個(gè)例子，都是和離婚有關(guān)的。再來說一個(gè)日常生活中的。
在孩子好奇的諸多問題中，最讓父母感到尷尬的往往是和性有關(guān)的問題。面對這些問題，很多父母會含糊其辭、搪塞過去。在這樣的遮遮掩掩下，性在孩子眼中會變得神秘、羞恥，既代表罪惡又充滿誘惑力。
他們既然不能在父母這里得到滿意的解釋，那他們就只能訴諸其他渠道了。他們要么去聽其他同齡人夸張、充滿想象的言論，要么去瀏覽色情網(wǎng)站、觀看色情影片。
于是，就是這些不健康的渠道，完成了對大部分孩子的性教育。
以上，都是對孩子的信息披露不足的例子。但同樣，也有對孩子的信息披露過多的情況。
這主要發(fā)生在，孩子明明對一些事情不感興趣，家長卻要強(qiáng)行講給孩子聽的時(shí)候。比如，有些家長喜歡向孩子訴說自己賺錢的艱辛和生活的不易，他們大概是希望孩子懂得感恩，但這無形中增加了孩子的心理壓力，因?yàn)楹⒆幽眠@些事情又沒有辦法；還有一種更惡劣的情況，有些夫妻鬧矛盾了，喜歡對孩子訴說另一方的不對。相信我，沒有哪個(gè)孩子希望聽到自己的血親被批評指責(zé)的。
那么，這些成人世界的事情，到底哪些該告訴孩子哪些不應(yīng)該呢？這確實(shí)是一個(gè)很難把握分寸的事。
我的意見是，如果某件事是與孩子息息相關(guān)的或者讓孩子特別好奇的，那么家長應(yīng)該把這件事，鄭重地、用孩子可以理解的方式、原原本本地告訴他。如果某件事是孩子完全不感興趣的或者充滿負(fù)面信息的，家長就不要把這些事強(qiáng)行灌輸進(jìn)他的腦海里。
這里存在一種特殊情況：如果孩子感興趣的，恰恰是生活中某件充滿負(fù)面信息的事情呢？比如，發(fā)生在孩子身邊的某種悲劇或罪惡，這種是應(yīng)該告訴還是不告訴？
我認(rèn)為，如果孩子真的特別想知道的話，那么應(yīng)該告訴。但在講述這些負(fù)面事件的時(shí)候，家長應(yīng)該努力從中提煉出某種意義或教訓(xùn)，讓孩子通過傾聽這些事件獲得成長，而不是讓他們覺得自己遇到了一個(gè)完全無法處理的麻煩或問題。
以上，就是我對孩子“知情權(quán)”的看法。
