1 昨晚跟男神在陽臺外面聊了會天，結果他朋友（女的）也正好出來上洗手間，給撞上了。。。一臉詭異的表情。
我問他，那是你朋友么？他說，嗯是比較好的朋友。我又問，她不會看出來了吧，我……。他說，沒什么呀，他們都知道你的，都知道你每天很努力地在背書……（這是他第二次這么說。）嘿嘿。還是很高興的。
他們私底下應該談及過我。是關于勤奮。我也希望，有美貌的成分哈哈哈哈。
在男神眼中，我到底長得怎么樣呀。好像知道哎。哈哈哈哈。【2017.10.2 晚】
2? 一個小小的男孩，站在樓梯的最高階上，張開雙臂，對每一個迎面而來的人說，要抱抱。本來我是不知道的。當他張開雙臂，快碰到我的那一剎那，我卻下意識地躲開了。這只是對來自陌生人突然主動的動作而作出的條件反射。可是，當回頭再看看他的時候，又好后悔，又好想去抱抱他。【2017.10.8】
3 我不像你們，有那么多志同道合的朋友。我往往一個人，做任何事情。一個人會不開心，一個人也會開心，總之都是一個人。所以啊，當飯堂的阿姨說早就認識我了，還知道我愛吃什么，常常對我說，今天有土豆雞，你要不要……的時候、賣包子的大叔不用我說，每次都會主動給我打包好一個香菇包和一個燒麥的時候、買豆漿的阿姨經常會問我，今天還是湯包和豆漿嗎……的時候，我也會開心很久很久，開心到特地記錄下來。這種感覺，你們無法理解的吧。畢竟，你們有那么多的好朋友，有那么多人愛。【2017.10.9】
4 我記得，有很多次，我爸給我打電話總是問我，家里床底下那幾捆麻袋的書又被蟲子吃了，爛了，該扔了，你不要了吧？那些書，都是我從小學開始到高三的全部教材、練習冊、甚至作業草稿等，我舍不得扔，總覺得還有用，得留著……上次放假在家的時候，我沒事干，便把那些幾捆麻袋的書從床底下拖出來，重新整理了一遍，確實，很多小的本子都被可惡的蟲子啃爛了，甚是可惜。他們真是不懂得愛護知識。我痛心疾首地把里面的教材一本一本地挑出來，拍拍灰塵，擺放整齊，然后一口氣全把它們搬到了我的床上，擺滿了靠墻的床角，然后找來一塊好看的布，蓋到上面去，變成了一張結實的桌子。這才心滿意足地舒了一口氣。每一本書都是一段美好的回憶啊，更何況以后還會用得到呢。其實，我爸媽也不舍得扔，所以才三番兩次地打電話問我。只是問我，也不扔。他們有一個愛書的女兒，應該值得開心的吧。可惜他們的女兒不爭氣，高考就讓他們失望了。所以呀，加油呀，爭取考上研究生呀。
【2017.10.14】
5 剛從外面背完百科回來，本來想隨便寫篇小散文，陶冶陶冶情操的，奈何打開簡書，再磨蹭半天，等到真正要下筆時時間已經過去了十分鐘了，罷了罷了，還有要事要辦，靈感已無奈頓失，老夫還是看書去吧。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
【2017.10.16 晚21:19 此刻心情很好，男神就坐我后邊呢嘿嘿。】
6 不知道你有沒有發現，我走路的感覺越來越像你了，邁步子的方式、頻率，一顫一顫的樣子像極了你。我可不是特意跟你學的啊，可別你臭美的。我呀，是看多了自然就受影響了。你每回從我座位后面經過時，每回去飯堂吃飯的路上，我呀，都會偷偷瞄瞄幾眼的，你走路的樣子，你跟小伙伴開心交談的樣子，我都看在眼里，看著看著就忍不住跟著笑了，看著看著就跟你走得一樣了。嘿嘿。所謂的夫妻相也是這個道理的吧（捂臉）。哈哈哈哈哈哈。
【2017.10.18? 早上9：34? 男神剛出去了，和一堆朋友，估計上課去了吧。剩我一個人哈哈哈哈好了翻譯去啦。今日單曲循環：造夢者——以冬】
7 只要你稍一回頭，就能碰上我那雙無比認真的雙眸，無比認真地、杵著下巴，觀望著你，視線從我身邊，直到拐彎處。收回視線的時候就不自覺地笑了。又擔心太明顯會被后面的人看出來。不然，一定目送你走出教室。不過說真的，要收斂啊一個女孩子要矜持矜持，老看他成何體統，真是的。。。可是我開心啊你管不著哼哼。。哈哈哈哈哈
【2017.10.18 晚21:09 好了我看書去啦嘿嘿】
8 今天心情不太好，有點糟。中午的時候去吃飯，我等男神出去了，才開始收拾收拾包，估計好時間，不一會也跟著出去了。果然，他在一樓，還在等他那堆朋友，他們總愛磨磨蹭蹭的，所以我才有機會從男神身邊經過呀，運氣好的話，剛好他一個人在樓下，這樣還可以打個招呼，一天就圓滿了嘿嘿。可是今天，我剛好拐彎從教學樓出來，就看到了男神，他正對他們院的女生大聲叫嚷道，先別走啊，等等他們，一起去吃飯。。。我正好經過，正好全部聽見了。頓時，頓時覺得好冷啊，今天踩的點不太好。好像快點離開這里，快點找個地方鉆進去。我趕緊加快了步伐，這才稍稍擺脫了一會。為什么呢？我心理為什么會這么計較呢。平日里也是常常看到他和其他女生走在一起，有說有笑的，我看到了也挺樂呵的。
9 此刻聽著網易云的電臺讀物《故都的秋》，聽著聽著，心里便起了一絲絲的憧憬，卻也說不清，無法言語。此時內心早已翻涌，向往的故都的秋的那顆心靈跳躍著，激動著，熱淚盈眶。聽著秋雨滴落的悉悉聲，遠處傳來轟轟的雷聲，鳥兒嘰喳而啼，這樣的聲音全變成一幅畫，展現在我的腦海中。令我心生向往。如果可以，我想擁有一個家，有我的孩子，有我的夫君，有我們的溫馨幸福。于秋天的雨天里，泡上一杯咖啡，就是躺在那，什么都不干，亦或聽著電臺，讀本書，教我的孩子識字，晚上再做頓好吃的，要有土豆雞，吃完飯坐到庭院里閑談，享受這秋天里的清涼氣息，倦了便枕秋而眠，夢里也會笑出聲來吧，想想就很美好。就是什么都不干，也這么地令我陶醉。如果可以，我想去北平、江南、再到西藏走走。如果可以，我還想去尼泊爾，去感受那一片片凈土的美。如果可以，我還要寫一本書。如果可以……
【2017.10.20 早上? 09:19】
9 此時我很難過。每一次的壞情緒都有緣由。今天上午去雙選會投了四分簡歷，面試了四家公司，公司的名字我已經不記得了。只是，頓時覺得于茫茫人海中，自己實在太平庸，太渺小，太微不足道。很難過，哭過了，也還是難過。開始質疑自己能做什么？我怕自己什么都做不好，我怕我過不好這一生，我怕父母失望。我知道自己不應該被這些負情緒打敗，可我還是難過得哭了。我想，并不是每個人都得很優秀的吧，總要有綠葉的吧，當一個平凡的陪襯好了。只要身體健康，快樂，就足夠了啊。是的吧？為什么一定要與別人爭得頭破血流的呢？為什么一定要擠得你死我活的呢？安安穩穩地，不好么？工資不需要很高，工作不需要很繁忙，要求也沒那么多，就這樣吧，平平淡淡地過完這一生吧。我在自我安慰呢。今天一上午沒來教室，我都想男神了，投簡歷的時候就在想了。他會來找工作么？還是在教室學習呢？這個點應該去吃飯了吧？有沒有……想我呢？中午吃了碗面，實在太困，就回宿舍睡了一覺，等到兩點多到教室時，卻沒有看到男神的身影，心里頓時失望極了，本來就不難過了，可是，就又開始難過起來了。好啦，我要看書去了嗚嗚嗚。想要擺脫這些負情緒，唯有學習才有出路，唯有考上研才有盼頭。加油吧。
【2017.10.21 16:59】
11 這個世界本來就是不公平的。這個世界那么大，那么的豐富多彩，有這么多幸福的人活著，可是，卻找不到一個真正愛我的人。真的找不到。那么我又愛誰呢？我誰也不想愛，太累了。有時候挺想去流浪的，誰也不聯系，就這樣一個人游蕩在這走不到邊際的世間，這樣就不再是沒有人愛我了，而是沒有人能聯系得上我。我知道，腦子里的這些東西都叫做負能量，它們正在打垮我的精神，催生我的眼淚，快把我打入萬劫不復的黑暗之中，叫我生不如死。那么，我又該怎么做呢？戰勝它們嗎？不去想？這樣真的可以嗎？
這個世界本來就是不公平的。我怎么都找不到一個真正愛我的人。可是我為什么要去想這些事情呢？我自己愛自己。我不再折磨自己。不就好了？
有時候我真的挺怕自己會患上抑郁癥的……
別想了。翻譯。
【2017.10.22 09：03 男神剛到教室 我的后背不那么冷了。】
12 做小說、散文類型的英譯漢是一種極度的享受。做哪一類型的漢譯英都是一種極度的痛苦。現在除了翻翻政府工作報告，我已經有幾日沒有練習漢譯英了。哎其實內心挺排斥的，也排斥閱讀理解，這些都是要命的東西，做多了頭發就沒了，連人也會衰老幾分吧。我瘋了吧，哪有人這樣的？還想不想考上研了？額額，改正改正。。。還有那個今天男神又不知道干嘛去了，又沒來教室，哎，可別又感冒了啊。哎，難道睡過頭了？也不能啊。該不會是不想看到我吧，我最近也沒老往他面前蹦噠呀，連吃飯我也特意提前了五分鐘，徹底跟他們的飯點叉開了。額人家怎么可以會因為我而不來學習，你也太抬舉自己了吧。哎好吧我什么都不知道。人家也不會告訴我呀。只能瞎想。好了不說了，我做閱讀理解去了。
【2017.10.28? 下午15：26 學習狀態不太好 男神不在】
13 于水果攤前。
阿姨說，“今天的提子很甜呢，橘子有點酸。”
我，“嗯嗯。”
“那，來提子？”
“不了，橘子吧。”
“喜酸喲？”
“也不是，只是太甜的東西我不太喜歡，也不適合我。”
“嗯，那就橘子吧”
……
“阿姨，今天的橘子甜不甜啊？”
你不是說，不喜歡太甜嘛？
“是啊，可我喜歡酸中帶甜吶。”
【2017.10.30 晚18:34 他在我身后，我們都在靜靜地看書。】
14 別人翻書頁的聲音我都很討厭，恨不得立刻警告他，讓他注意點影響。可是，為什么唯獨你翻書頁的聲音，我那么喜歡，喜歡到不由自主地抿起了嘴角。
就算你靜靜地，就是坐在那什么都不做，我都能感受到你的氣息。我太喜歡你了，坐在我后排的那個男孩。
我喜歡他弄出的所有動靜。他看書時玩弄那支筆，使其他指間轉來轉去，偶爾一不留神還會掉到桌面上發出的聲音；他手握的筆芯在草稿紙上摩挲的聲音；他翻開書包拉鏈的聲音；他把手機充電器插進電源的聲音；他移動板凳的聲音；他抽出A4草稿紙的聲音……凡是與他相關的，我都喜歡，我都覺得是樂章，十分悅耳，十分動聽，在我心底里激起了一陣陣輕柔的漣漪。我尤其喜歡聽到他喝水時，擰開瓶蓋的聲音。你知道為什么么？因為呀，他看書認真得很，埋首苦讀，整個人都沉到了書的海洋。唯有喝水的時候呀，才會稍稍抬起頭來，一抬頭，我自然就是第一個映入他眼簾的人啦。這份待遇，是不是很特殊呢？
因為不能看，所以只能用心去聽，你。
我的愿望就是，有朝一日可以光明正大地回頭看你。而不是連你從我身邊經過的時候，想看看你還得藏著掖著，小心翼翼地就只看了一眼，或者再多看一眼。而不是還要把情不自禁的笑容給壓回去。而不是還要擔心被別人看出來。而不是還怕被你看出來。我的愿望就是有一天可以喊出你的名字，而不是在心里默念了無數遍，卻連發聲的機會都沒有。我的愿望是有朝一日可以等到你主動和我說說話，而不是我只能靠聽著這些動靜來慰籍愛你的這顆心靈。我是不是太貪心了，是不是太貪得無厭了？誰叫我那么喜歡你呢？
15 哎呀范奇芳我好喜歡你呀。。。剛收到我媽的來電提示，正在外面準備給她回個電話，就看到你啦，打完水從樓梯走上來。我們還打了招呼，我覺得這次你笑得挺歡呀，我也跟著開心起來了。要是你以后每天都能送我一個笑容，我肯定得樂壞了呢哈哈哈。好喜歡你好喜歡你。額，我翻譯去啦。【2017.11.1 09:12】
16 我好像又做錯事了。
好像又讓他更加不喜歡我了。
我問，“你在說啥（笑噴）”
他，就沒回復了。
你是真的覺得，我在開玩笑？加笑噴的表情只是因為我緊張罷了。。。我與你的每一句對話，都是很認真的，從來沒有這么認真過，從來沒有這么在乎過，從來沒有如此期待得到回復過。
可是，他還是沒有回復了。
我知道，自己太玻璃心了。我知道，自己不應該想那么多。人有時候，糊涂點挺好的，難得糊涂。
可是我是真的喜歡你呀。所以才一而再再而三地主動找你聊天呀，可你也不能因此就對我不理不睬，或者覺得我廉價？maybe吧，主動送上門的東西，通常是要被一腳踢開的。如果還一直這樣，毫無矜持地找他，總有一天他會受不了的。我錯了。我這就離開，離得遠遠的。
我錯了。我不想這些。
不要總是處心積慮地找話題和他聊。克制要克制。一個女孩子不應該這樣的，女孩子要有女孩子的樣子，要不然成何體統。既然沒有話題聊，就不要尬聊。既然他不喜歡，就不要勉強。要不然，苦的永遠都是在乎的那一方，嗯是我。
加油，善夫子，專注追隨你的dream吧。不要追隨一匹駿馬，用這些時間來種一片草地，駿馬，會自己來的。
——單曲循環 《80000》巴汗音
“please ，please to leave now.” “honey，I love you .”? “嗯，這句話我經常對你講。”
【2017.11.1? 15:25 漢譯英】
我這個人，是不是太心胸狹隘了啊嗚嗚嗚嗚。
我是在去年九月份的時候搬進考研教室的，研教室是我在學校里最喜愛的地方，沒有之一。離開了這里，我真的不知道該去哪了。我沒有研友，也沒有什么朋友，平日里都是一個人來來往往，一個人做任何事情。開不開心都是一個人，大多數情況下，我很享受一個人的時光。例如，如果走在路上看到認識的人，我寧愿放慢腳步，也不愿跟別人一起走，因為，我覺得跟別人在一起還得想著找話題聊，實在太累了，還不如一個人聽聽歌，發發呆。要么跟很喜歡的人交朋友，要么就一個人，這是我的原則。不想隨隨便便跟任何一個人很親密，因為我怕自己會被對方的拋棄行為感到極其失望。久而久之，就都是一個人了。
好吧，現在開始切入正題。
今年初的時候，我幫一個女同學在研教室占了一個座位，跟我并排，在我右邊。她三四月份的時候來過這復習了一段時間，我覺得沒有什么大問題。然后，后面她就不來了，我一個人復習也很舒服，甚至已經習慣這種狀態了。直到最近，她又開始來研教室了。而現在的我，一點都不習慣現在的情況，心里一點都不舒服，一點都不。
原因是，我剛喜歡上（兩個月前，那時候我一個人坐在那。）研教室里的一個男生，他坐我后面。我表白了，他說我跟他不可能，因為沒有感情基礎，而且，現在大四了，就要畢業了，除了做畢設，沒有什么時間了。他家在北方，而我家在南方。根本沒有任何可能性。他還問我，是不是談過一次戀愛，我說是的，他還說，我是不是受到了很大的傷害，我說，是的。他接著說，“我還是初戀耶，而且，你不怕受傷嘛？”我問了他，我問他喜不喜歡我，他一開始說沒考慮過這個問題，但是挺關注我的，而且有好感（他說這是因為他那堆朋友跟他說，做他前面的那個小姐姐好努力啊（是我）……所以他才開始關注我的。）……總之，就這樣了，沒有什么結果。
額，你們是不是有點蒙逼，我好像，還沒進入正題。
總之，那位女生現在坐我右邊，我一點都不舒服。因為，她，實在太優秀。她又高又白，好看又聰明。她人有時候也很好，也幫過我很多忙，我們大一的時候是舍友，還經常一塊出去玩，關系還不錯，后面換宿舍了，就不怎么聯系了，關系也就淡了。現在，我跟他還報考同一所學校，她考計算數學，我考翻碩。（我們都是數學狗！我是跨考。）最重要的是，我總覺得，我喜歡的那個男生一定會喜歡上她。本來他前面只坐著一個我的，可現在又多了一個人，而且還是美女，我想，他一抬頭肯定是先看她。這么一想，心里就難過極了。我是不是太心胸狹隘了。而且，每次我從外面背書回來，看到他們那么那副地奮筆疾書的樣子，就覺得他們好搭配，我看到就心痛，我甚至覺得自己不應該出現在那，我想逃離，離得遠遠的！這種情況真的會吞噬掉我的，我受不了。
我此刻在寫這篇文章的時候，他們倆個都在努力拼命地做題做題，而我，心里卻有疙瘩。卻又不能說，我是不可能把這種情況跟任何人說的，而且也不可能讓我同學離開，我知道，這一切都是我個人的原因，與他們無關。
大家能不能幫幫我，我該怎么辦？該怎么調整這種心理？我是不是得離開了。可是，研教室是我最喜歡的地方了，離開這，我真的不知道自己還能去哪，我好舍不得，好難過，難過的都要哭了。
我這個人怎么這樣啊嗚嗚嗚嗚嗚嗚。
