正式回答這個問題之前，我們來先做個選擇小測驗：
爸爸帶5歲的小雨在西餐廳吃飯，稍沒留神，小雨離開餐桌跑去玩，不小心撞到服務員，服務員手中的餐食灑落一地。小雨知道自己闖了禍，不停地大哭起來，如果你是小雨爸爸，你會____?
A.暴力鎮壓，“你再不聽話，我抽你了啊”
B.跟工作人員道歉后，直接帶小雨離開餐廳
C.當場跟他擺事實、講道理，“餐廳是供大家就餐的，不是玩耍亂跑的，你這樣會影響到身邊吃飯的人。如果你專心吃飯，同樣不想被別人打擾，對不對？而且亂跑會給工作人員帶來麻煩，下次不許這樣了，否則爸爸會懲罰你，再也不帶你吃飯了?！?/p>
遇到這種情況，你通常會是哪種做法呢？記住你的答案，我們繼續往下看。
給大家分享一個小故事：
有一次坐地鐵，看到兩個小男孩，目測男孩A大概在讀幼兒園，男孩B稍微年齡大一點。兩人本身就認識，男孩A覺得打別人很好玩，就喜歡玩弄另一個男孩B，沒事就拍對方一下，拉別人衣服，踩別人腳。
男孩B非常反感，只要A弄他，他就一定要打回去，踩回去，B的奶奶就跟他說，不要隨便打人，B很嚴肅的說：“是他先打我的”，奶奶教育B，男孩B還不服氣的去打奶奶。然后，男孩A這邊更加變本加厲，仍然一直打著男孩B。
男孩A的爸爸也在旁邊“教育”他，教育方式是：真打，結果越“教育”越覺得打別人好玩。
故事結束了，到這里，你應該發現了：兩家人對于孩子的教育，其實都是有問題的。回到我們今天的主題：假如你的孩子″愛打人″，你會用什么辦法來教育呢？
001
嚴厲懲罰嗎？可能無效。這樣做只能像男孩A的爸爸一樣，讓孩子感覺到誰最強大誰就能掌控對方。暴力無法培養好孩子，只會讓孩子學會用暴力解決問題。
002
講道理嗎？在大多數時候，可能也無效。道理聽多了，像手上長了繭一樣，父母怎么嘮叨慢慢都沒感覺了。
003
直接批評呢？可能孩子會表面認錯，心里仍然不服氣。當面的直接批評會讓孩子下意識就想否認、防御、應付敷衍或找理由推脫責任。
那該怎么辦呢？
如果我是男孩A的父親，會立即制止孩子的“騷擾”行為，并告訴“孩子車上人多，大家乘車都很累，吵到別人不禮貌，哥哥已經陪你很久了，并且也很累了，現在不能陪你玩了，我們安靜一下休息會，可以嗎？”
可能孩子會同意，但是更多情況可能是孩子氣急被壞的大聲嚷嚷（因為今天設定的是一個″愛打人″小孩子），不停勸告，甚至跟你吵架，怎么辦呢？
我會就近站選擇下車，盡快抱孩子出車廂，找一個適合談話的場合，待孩子情緒緩和一些，跟孩子聊聊天。(開頭的選擇測試題，你知道我的答案了吧)
寶寶，你生氣了嗎?你知道爸爸為什么會帶你立即下車嗎？（故作嚴肅的樣子）"引導描述情緒"
是的，我很生氣。
爸爸明白你現在很生氣，是不是腦袋里面“小生氣”打敗了“小開心”，跑出來了?。?表示理解"
是的。哼（小嘴還故意一撅）
好，那你告訴可以爸爸，你什么小生氣打敗了小開心嗎？
都是你，都是你，因為你把我抱下車了，不讓我跟哥哥玩。（我們眼中孩子不聽勸住的打，可能是孩子眼中的玩）
那你告訴爸爸，剛才地鐵上在干什么嗎？"引導孩子想一想，他的情緒從哪里來"
我今天走了去了很多地方，本來很開心，在地鐵上沒事情做，就跟哥哥鬧著玩，然后你就把我抱下車了。
那你注意到哥哥今天很累， 并不愿意跟你玩嗎？爸爸有沒有教過你，反復的騷擾別人是一種非常不文明的行為，而且哥哥很累的情況下，你反復去用手打哥哥，這樣對不對呢？你覺得自己用手打人是跟別人玩的友好表現嗎？"深度參與對話"
不是。
你希望被別的個子高的小朋友欺負你，用手打你，還搶你玩具嗎？
不希望。
如果你想跟哥哥玩，可以輕輕的走到哥哥旁邊，拉著哥哥的手，可以說哥哥陪我玩一小會好不好？而不應該在哥哥很累的情況下，還去反復用手打他，對不對?
地鐵上人多嗎？
多。
那爸爸剛才在車廂里跟你講道理，讓你休息一下，你為什么不聽還要大聲嚷嚷呢？公共場合大聲喧嘩會吵到別人的，這個道理你也告訴過爸爸的啊？（如果引導到這里，通常孩子已經認識到自己的不對了）"回顧并反思事情的整個過程"
爸爸，對不起，我錯了。
沒關系的，寶寶，知錯就改孩子好孩子，對不對？
對。
好，那你現在心情好點了嗎？是不是小憤怒被趕跑了呢？
恩，現在好多了。
以后公共場合不許大喊大叫了，你也知道這是不對的，而且會吵到周圍的人。你大喊大叫，爸爸也會很生氣的，你有什么事情可以跟爸爸講，如果地鐵上你當時跟爸爸講，我想跟哥哥玩，而不是大喊大叫，爸爸會抱你下車嗎？"發怒不會解決問題，溝通可以解決"
呵呵，不知道，可能不會吧。
那我們有不許公共場合大喊大叫了，有事情慢慢說；回去了，爸爸陪你去找哥哥當面道歉，好不好？"體會他人的感受，知錯就改"
好。我把我的小汽車玩具拿給哥哥玩，跟哥哥道歉。
地鐵來了，我們趕快出發，回去跟哥哥道歉去了，……（好吧，這是我的方法，遇到類似問題，家長們可以考慮試試這種方法）
3-5歲年齡段正在上幼兒園的孩子，大腦還沒發育完好，管情緒喚起部分的情緒腦會比管理智部分的腦區要活躍和發達。孩子沒有形成成熟的心智，所以容易發火生氣，大喊大叫很正常。寶寶通常不知道如何表達自己的合理訴求，我們家長要學會跟孩子正確的溝通和引導。
敲黑板，下面開始劃重點：
01.
要善于鼓勵孩子表達出多重的情緒和感受，用描述和感受來代替批評。
找一個適合聊天的場景，讓孩子詳細講述事情發生的去全部經過，認真傾聽，不要著急判斷和下結論。孩子在自己講述的過程中，會重新回憶一遍事情的經過。然后問孩子，他覺得哪些行為是對的，哪些行為是不對的呢？在與孩子溝通過程中，引導孩子認識到自己有哪些委屈和做的不對的地方。用描述和感受來代替批評，會有意想不到的效果的。
02.
讓孩子學會體會并理解別人的行為和意圖，找到合理的表達方式。
你會發現，男孩A的行為與其說是“打人”，倒不如說是“戲弄人”更為準確，初衷可能覺得是單純的為了打發時間和好玩，但是因為不正確的戲弄方式導致給男孩B帶來了巨大的反感。讓孩子想一想，如果自己反復被不喜歡的人騷擾，自己什么感受呢？有沒有其他途徑和方法，讓兩個小朋友可以在不影響其他人的情況下，通過做游戲的方式來度過地鐵上這段無聊的時光呢？
男孩B更多是情緒是委屈和不解，我是一個懂道理的孩子，明明是對方不講理，你為什么還“教育”我呢？這本身是合理訴求，但是得不到及時響應，以至于出現了對奶奶教育不滿的還擊行為。
首先，我們要認同和贊揚男孩B的想法，自己是沒錯和懂事的，是男孩A行為不對?？墒?，自己年紀更大一些，所以才更懂事，弟弟年紀小一些，懂事就會更晚。面對不懂事的麻煩弟弟，反擊只會讓弟弟以為自己喜歡跟他這樣玩耍，起到相反效果了。除了反擊他的“戲弄”行為，還有什么方法可以更好解決呢？比如轉移注意力，跟弟弟主動玩游戲、講故事……，讓孩子明白自己訴求的同時，也要學會考慮到他人的感受。
給你留一個思考題：假設你是男孩B的家長，你會怎么跟受了委屈的孩子對話溝通呢？
回到開頭的測試題，為了避免你重復上拉，我再發一遍。
爸爸帶5歲的小雨在西餐廳吃飯，稍沒留神，小雨離開餐桌跑去玩，不小心撞到服務員，服務員手中的餐食灑落一地。小雨知道自己闖了禍，不停地大哭起來，如果你是小雨爸爸，你會__?
A.暴力鎮壓，“你再不聽話，我抽你了啊”
B.跟工作人員道歉后，直接帶小雨離開餐廳
C.當場跟他擺事實、講道理，“餐廳是供大家就餐的，不是玩耍亂跑的，你這樣會影響到身邊吃飯的人。如果你專心吃飯，同樣不想被別人打擾，對不對？而且亂跑會給工作人員帶來麻煩，下次不許這樣了，否則爸爸會懲罰你，再也不帶你吃飯了?！?/p>
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解析：對于這種公共場合的“熊”孩子，到底應該怎么做
選項A，指責或打罵孩子，不能真正讓孩子意識到規則的意義，是錯誤的方式。
選項C，當場跟孩子長篇大論講道理，他根本聽不進去，因為這時他只會覺得尷尬，甚至憤怒，導致接下來的場面會繼續失控，因此C是錯的。
選項B是正確的做法，如果場面已經很尷尬了，最好帶著孩子離開，留在現場，會增加沖突。原地懲罰孩子，他會加重哭鬧，家長更心煩生氣。教育孩子，要找個安靜的角落，心平氣和再溝通。
知識點
1.提前設定好期望值，并提醒他的行為
2.在公共場合不要修正行為，直接離開
3.早培養，從點滴基礎做起
