05我還是沒有家

晴晴送我回家，邊安慰我邊給我講笑話。回到家，媽媽做好了飯等著我。我跟媽媽打了招呼，洗手吃飯，全程沉默。最后媽媽很親切努力很友好的問我：“上學第一天怎么樣？還習慣嗎？”

“還好，有晴晴陪著。”

“有需要的跟媽媽說，媽媽給你買。”

“好”。

吃完飯我看著媽媽沒有收拾碗筷的意思，在沙發上坐著，欲言又止。我以為是想關心我又不敢多說，就主動說道:“想說什么就說吧。”

“那個，暖暖啊”媽媽頓了頓又試探性的道：“今天你能不能跟媽媽去媽媽家住，這幾天一直在你這兒，你妹妹是她奶奶照顧，今天打電話來說妹妹感冒發燒了，奶奶年紀大了，一個人顧不來，媽媽不放心。”

“我奶奶帶我的時候年紀也不小了，我也感冒發燒過，你有過不放心嗎？”我失望極了。

本來，這幾天看媽媽為我忙里忙外，又遷就我不在她的新家住，還單獨陪我住在以前我在A市的家，爸媽各自有新家之后，這套房子就空下來默認留給我，我追著晴晴晴朗來A 市后，兩個家誰家都不想去，最后媽媽決定陪我在我的家。我以為我離他們近了，他們就會盡全力的彌補我的童年缺失的一切，我以為這一次他們會捧我在手心里。我差點以為他們是愛我的，我差點覺得自己是幸福的，我差點誤會我是重要的。其實我都是排在最后一位的，其實我只是被順便的那一個，其實我只是個皮球。

媽媽沉默了。我從小都沒有給媽媽撒過嬌，我從來沒有生病鬧著要過媽媽，其實我從來都沒有喊過一聲媽媽，盡管我把所有的渴望可以埋在心底的最深處，但我依然騙不過自己的悲憐。

過了一會，媽媽起身去給爸爸打電話，又是爭執。

“孩子來了幾天了，你看過一眼嗎？”

“你除了會說忙還會什么？”

“你今晚必須過來陪孩子……”

我按了掛機。

“不用了，我去找晴晴。”

“暖暖，對不起”媽媽摸了摸我的頭，那瞬間我的心抽搐了一下，酸疼，我沒有眼淚。陌生人面前我從不流淚，無論多痛。

“媽媽送你過去。”

去晴晴家大概15分鐘的步行距離，我不到十分鐘走過去，我走的很快，媽媽跟在后面，到了的時候，我轉身說了句：“回去吧，我到了，你不用送我上去。”

“暖暖……”

媽媽也許想說什么，可是我真的不想聽抱歉的話，除了消除她的歉意，對我的意義在哪里呢？我已經不需要自我安慰他們還是愛我的，我也不想再那么悲憫的期待，他們除了給了我生命，什么都不會再給我了。我說完就扭頭上樓了，她想說的話就留給她自己吧。我在走到二樓的時候停下來，我這樣的狀態冒然闖到安家，我該怎么解釋？

我靠著墻癱下來，習慣性的抱緊自己蜷著的身體，頭深深地埋下來，想著奶奶臨終前說：“你是他們的女兒，放心，他們肯定不會不管你，不用難過奶奶的病，奶奶老了，終會有這一天的。”

我的淚水涌出來浸濕了一條袖子，奶奶，您在我跟前嗎？奶奶，您看到了嗎？我還是被拋棄了，沒有人有多余的力氣管我，有多余的空間給我愛。奶奶，您放心這樣拋下我嗎？奶奶，求求您，不要那么狠心，奶奶，帶我一起走好不好？奶奶，我的家呢？我的家呢？我該去哪里？不知道哭了多久，聽到樓上有人開門出來，我狼狽的趕緊跑下樓，我不想被有人一樣的眼神射向我，我就是一個普通的12歲姑娘。

我一個人在晴晴家附近晃悠。街道兩旁的雜貨店已經打烊，一些飯館還有人在熱鬧吃飯喝酒，路燈下我的影子比真實身高大概多了一米，如果你也留意過，在路燈下的兩個方向走，影子形成的大小完全不一樣，一個是長長的拉伸，一個是小小的縮影。我通常孤單的時候，會選擇那個長長拉伸的方向，因為這樣會讓我覺得好似有兩個自己，我可以追著影子聊天，大概不會讓自己覺得太潦倒。讀者朋友會說，總要沿著原路回去吧，是啊，總要沿著原路回去，一般來說，聊完天后就會變得樂觀起來，走回的路上會覺得那個小小的縮影好可愛，也就少了一份凄涼。

一個人走在并不熟悉的A市街頭，城市的燈火通明格外陌生，我在公交車站牌前的佇立。雖然難過，但是我不允許自己自暴自棄，我不會走遠讓自己迷路或者遇到危險，我知道那樣我只能打電話給晴晴，讓安叔叔幫忙才能少得了聽爸爸的一頓牢騷抱怨。麻煩安叔叔太多了，不想再給他們添亂。城市的月亮更加清涼明澈，和我熟悉的那個月亮貌似一樣，哪里又有不一樣？從小我就稀罕跟著月亮走，并且我覺得那是月亮跟著我走。我盯著月亮看的時候，無論滿月半月，總是能看到一張類似男人的臉，堅挺的鼻子，凹陷的眼圈，三七分的發型，大小適中且薄的嘴唇，尖尖的下巴，更神似歐美帥哥。我沒有跟任何人說起這個奇怪的視角，也沒問過他人是否曾有過相似的感受。

現在，我又盯著這位“帥哥”看，盯著他身邊的那顆最亮的星。想起晴朗哥說人死后會變成天上的星星，我曾以為這是偶像劇里最俗的套路，可是真的不是。那些我們聽的最多的，那些我們寫作文為了新穎都不想套的俗語，其實是大眾俗人最普遍的情感，最該深思的語言。如果你真的失去過至親，你都會不由自主的落入俗套，你都會看著星星落淚。人們還說，那顆最亮的星是世間最善良的人去世后幻化的。那顆最亮的星寄托了太多人的眼淚，可我們還是堅定不移的相信那顆最亮的星就是自己最想念的那個人，訴說近況，傾吐思念，淚水滂沱。

“暖暖，你怎么在這兒啊？”是晴朗的聲音。

我逆著聲音來的方向轉過去，抹了一把臉上的淚水鼻涕。晴朗走近，看出我的異樣，招呼他一起的幾個同學先離開，摸了摸我的后腦勺：“暖暖，家里不開心了嗎？”

“哥，暖暖有家嗎？奶奶離開后，暖暖就沒有家了，我想奶奶，好想奶奶……”

“哥知道，哥也想那個奶奶在時的暖兒。”

“哥，奶奶在時我是個孩子，奶奶走了我就不是了，沒有人會記得我是個孩子。奶奶最舍不得我哭了，每次我一掉眼淚奶奶就投降的，可是奶奶走后我眼淚都干了奶奶都沒再搭理我，我找不到奶奶了，我只能抱著奶奶的照片哭，你知道嗎？那個溫度太冰冷了，奶奶的照片是笑著的，無論我怎么哭，奶奶都是笑著的，奶奶為什么突然就這么狠心呢？我連做夢都夢不到，奶奶離開這兩年，我只夢見過一次，只有一次，奶奶穿著原來的衣服，原來的慈愛，聽我說學校里的事，我一點也不記得奶奶已經去世了，我就是很平常的手舞足蹈的跟奶奶聊天，可是怎么就醒了呢？哥，我醒了，醒了就又都是冰涼了，哥，哪里都抓不到了。”晴朗用力的用雙手握著我的雙手，大拇指凝重的一下一下按著我的手背。

我泣不成聲的哭訴著：“奶奶在夏天的時候還答應我至少再活十年等著我報答她呢，我是認真的承諾要報答奶奶的，可是冬天奶奶就走了，伴著那場大雪走了，哥，好冷啊，那個冬天好冷啊，我能聽見雪花一片一片的落下摔碎，真的有命運嗎？真的有老天爺嗎？你知道嗎？奶奶生病的時候，我跪在院子里奶奶們求雨的天地爺前，求老天爺別帶走我的奶奶，我愿意付出任何代價啊，老天爺為什么裝作聽不見啊？為什么啊……”可能初秋的北方城市夜晚涼意澀澀，我說話的聲音越來越顫抖。

晴朗什么都沒說，聽我哭完，慢慢平靜。脫下他的外套給我披上：“去我家吧，只要你愿意，安家永遠是你家啊，我們全家都好喜歡人見人愛的屁蛋兒暖暖。”

我點點頭。

跟著晴朗往回走，兩個被縮小的影子像兩只肉肉的倉鼠。

無論多么傷心絕望，安晴晴，安晴朗包括叔叔阿姨都是我最踏實的港灣。是我那個時候除了爺爺之外，最安全可靠的歸宿。

回到安家，大概是我哭紅的眼睛，也大概是晴朗悄悄的暗示，大家都很平常的跟我聊學校的事，聊電視節目，后又拿出備給我的洗漱用品，換了晴晴的睡衣，自然而然的像是本該這就是我的家，我本就姓安，是最小的妹妹。

第二天，安阿姨煮好了早飯叫我們起床，走的時候要穿外套時聞到一股淡淡的清香。可能在樓道里蹲下的時候，沒有注意給衣服和書包上染了白灰，安阿姨昨晚給我洗好并晾干了外套，書包也擦的干凈。從小除了奶奶，在安阿姨身上我總能享受到珍貴的母愛，我濕著眼眶低頭跟阿姨道了再見，隨著晴晴、晴朗上學去。

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