此時此刻，他正坐在我面前喝著一杯糯米酒。半個小時前，他給我打電話，問我具體住在哪里。十分鐘后，他開車到小區，我看到他蔫在車里，像一只被霜打過的茄子。他強顏歡笑，表情像一條半干的苦瓜。然后我們去買宵夜，結果只買到了烤串沒買到酒。再過了十分鐘，我們坐在這里開始對飲。
此時此刻，他正坐在我面前喝著一杯糯米酒。超市便利店都關門了，家里也沒有啤酒了，所以我給他找出一瓶前年買的糯米酒。這種酒以前喝過一次覺得口感還不錯，后來再去買來喝就覺得像假酒。喝下去一口就感覺一團烈火從胸口沖上來，把腦袋烤得有腳盆那么大。但家里除了這個就剩一小瓶75的醫用酒精了，酒又不怕過期，所以只能這么湊合喝著。
我問他，你咋這個熊樣子？他說，我已經一個月沒怎么睡覺了。我說，失戀這么痛苦么？他說哎！然后喝了一口。
愛情就像妖孽，聽說的多，見到的少，但肯定能攝人心魄，銷人形骸。總有人為愛癡狂，為愛投江，為愛悲涼一生，為愛永世不得超生。
他來找我喝酒，我覺得這是個不錯的開始。至少他在試圖走出來。我覺得男性之間能夠坦誠相待的機會不多。我們試圖堅強，善于偽裝。把這隱晦的東西深藏起來，閉口不言。即使是最相知的哥們也通常只可意會，不可言傳，心照不宣，妙不可言。假如要這些東西講給別人聽，就像自己脫光了躺在案板上，隨時等待被人宰割，非常尷尬非常不安。所以有人喜歡喝酒，然后借酒醉說些真真假假的瘋話，借酒醉在喜歡的姑娘面前表達自己的想法。也有人假斯文真風流，去找所謂的紅顏知己訴衷腸。我當然選擇前者。因為我覺得那些令自己痛苦無法釋懷的東西對誰說都沒用，對誰說都是危險的。倒不如裝瘋賣傻，真真假假自己去體會。懂的人不需要解釋，不懂得人不必解釋。
我從青春期發育完之后就很少說實話了，所以認識我的人都說我陰險狡詐，或者說蔫兒壞。但我感覺還不錯，至少我是安全的。其實我也希望能有個人理解我，在我裝瘋賣傻的時候微微一笑，在我真話假說的時候也會給我以理解。我覺得可以自己對自己說話，弗洛伊德說這是意識與潛意識的相互作用，星座學上說這是人格分裂。但我相信，假如我再聰明一些，我就可以自己跟自己下棋了。
在上學的時候，有時候突然興起，半夜不睡覺坐在一起開始神侃。期間就會夾雜男人們的脆弱與哀愁，但夜黑風高，互相看不見表情，或痛苦或釋然，只有講的人知道。暢談過后，僅此而已。假如第二天你把對方視為知己，并希望繼續相互了解相互支持那就太傻了，陽光下陰影是不能曝光的。
但我很喜歡聽人訴說的，即使再堅強，再險惡的人也有柔軟的一面。我愿意發掘這善良的一面，遠比小說的描寫更細膩，遠比影視的表演更深刻。我有酒，你有故事嗎？但我卻不是適合幫人拿主意的人。我總覺得要公正一些，客觀一些，周全一些，窮盡一切可能才能更接近真實結果。有個姑娘對我說，假如有女生跟你訴苦抱怨，你不能跟她講公平，講客觀，跟她一起罵那個小賤人就好了。如果讓你出主意，你也不用說太多，支持一個觀點就好了，你分析的太多反而更迷茫更沒用。我說那你干脆扔硬幣好啦，扔一次看結果，如果你有扔第二次的沖動，其實就已經有結果啦。
總而言之，我很高興他來找我喝酒。我知道這是他在試圖解脫自己而努力。但畢竟對自己是一件危險的事，還是要靠酒精的麻醉。也只是麻醉而已。如果不想說，灌在多酒也問不出一個字。想說的話，一點酒就可以說酒話了。
他說，這都兩年多了，我是吼過她，罵過她，但我對他的好她怎么就記不住、而且我生氣的時候如果她能多一點理解，我是那無緣無故的就罵她嗎？這幾年過節過生日送花送禮物都是小事，很多她想要的東西，想做的事我都會進我最大努力去滿足她。以前一個單位上下班接送，現在不一個單位我還是去接送，為此我要早起一小時，她卻當成理所當然。她怎么就一點也不念好，分手的時候那么決絕，那么殘忍。
說實話這種事我還真不知道怎么安慰。但我卻非常理解。我也正處在煎熬之中。我想到一個姑娘。一個跟他女朋友一樣殘忍的姑娘。她不會在乎你對她做的一些小事背后是用心良苦苦思冥想，她不會讀懂你的眼神是哀怨是憐憫是祈求她的理解與鼓勵，她不懂每天晚上開口打招呼前是怎樣的緊張興奮欣喜若狂，她不懂你送她看似平淡無奇感情內涵足夠寫兩套詩集。她只記得你在生她氣，只在乎你對她太嚴厲，只在乎你沒有在她面前搖尾乞憐。她是單純的，單純的像白紙，所以她的殘忍人所有人無可奈何。就好比一個溫柔善良的孩子在恐怖分子點炸藥的時候幫他擋風。她不知道什么叫恐怖，什么叫炸藥，她只知道那個人點不著火很著急，需要人幫助。她單純的不懂你處心積慮找她說話有不敢多說是因為你多么重視每句話可能帶來的誤解。而這恰恰造成了最大的誤解。她單純不理解你生她氣是因為嫉妒，是因為擔心，她只是單純的覺得你生氣是因為你不在乎她的感受。她不曾知道她的睡眠的呼吸聲讓電話另一頭能更甜蜜入睡……
我說女人都是一樣的，她們希望我們是完美的，而我們卻希望能僥幸有一些不足。她們想讓我們簡單明了的說愛她，而我們卻處心積慮的想委婉表達制造浪漫，結果產生了分歧。我把我對那姑娘的痛苦告訴他，我覺得或許我們故事的相似之處能讓對方更容易相互理解，能相互減輕些許痛苦。這是我覺得最適合安慰他的辦法。但似乎并不奏效，他仍舊沉浸在痛苦中，而我也因為這些回憶跟他一樣痛苦不已。
此時此刻，我覺得我們同病相憐，值得干一杯。
我覺得這份感情像一個囚籠，我自愿鉆進去做一個囚徒，因為她是個溫柔的牢頭。當我深陷其中才發現牢中人滿為患，因為她善良溫柔單純無私所以她不忍心傷害每一個人。我們牢中的每一個人相互競爭相互嫉妒相互鄙夷，都希望她每天多一點關注在自己身上。我曾無限接近于被判無期可以跟她老死在這里。但是因為我生她氣的時候故意不理她，所以她更生氣不理我。所以她找到更容易相處的其他人。我只能更嫉妒，更生氣。這是痛苦的煎熬，她是你每天生活的唯一，但你卻不是她的唯一。她有很多愛好，很多樂趣，很多朋友。我希望老死在這里，更希望其他人都死去外面，實在不行那我就先去死好了。
他說，我們們最后一次吵架，我有發脾氣，然后趕她走，結果她真的就走了。這次真是聽話，只不過我想叫她回來的時候，她已經跟別人一塊走了。
我困在牢籠里，四周是壓抑的空氣。她每天都來，每天似乎都很開心。而我卻很難過，因為他的開心或許是因為牢里的某個人而不是我。我相信我對她來說也是特別的。似乎很多情況都說明我們是合適的。我們互相珍重，但越是珍重越是小心翼翼，越是珍惜越容不得瑕疵，最終兩個人都好辛苦。她覺得星座很準，但星座說我們很配她卻不敢相信。因為她是水瓶座，而這不是一般的水瓶，是觀音菩薩手里的凈瓶，可以裝得下四海之水。而我卻只是個人格分裂的小屁孩，不是哪吒，終究在海里折騰不出浪花。
他喝完一杯酒，表情痛苦，不知是酒難喝還是心里難受還是兩者都有。我也喝一口，同樣表情痛苦，我是兩者都有的。他又倒上一杯。拿起盤里的花生毛豆，吃了幾顆。說道，她怎么能那么狠心，說走就走，而且你知道嗎，她媽的找了一個我最恨最討厭的人，她媽的就是想報復我，她媽的怎么這么狠心。
我理解這是在說她狠心，她媽的只是語氣助詞，并不是她媽狠心。我對他說，她這是很好的啦。我的姑娘比你的狠，她現在可能跟我的好朋友好了。你跟那男的本身就有仇，分手后也肯定和她有仇，過去這段時間就不用惦記了。而我呢，一個是我放不下的姑娘，一個是我不錯的朋友。她們在一起我他媽的該怎么辦，朋友還他媽的怎么做？她們結婚我他媽的去不去？我是應該衷心祝福他們白頭到老過得比我好以顯示我愛的無私，還是應該偷偷下藥弄死他們以證明我對感情的忠貞不渝容不得沙子？我傾向于后者。
他遞給我一支煙，是一只紅南京。我記得以前聞到別人抽這種煙有種淡淡的香味，現在自己抽起來卻覺得索然無味，是煙變了還是人變了？最開始學抽煙的時候是大四寫論文的時候。實在寫不動了就去陽臺上站著，站著無聊就學著抽煙。最開始抽紅塔山，一口煙上來就迷糊了，還頭疼，嗓子也干。實在不是能讓人喜歡讓人上癮的感覺，但想事情的時候還是會習慣點上一根。后來抽中南海，覺得味道淡淡的也還不錯。最近一次抽到紅塔山覺得抽完滿嘴旱煙油子味兒，很難相信自己當初是怎么用這玩意學會抽煙的，看來寫論文害人不淺啊。
我們默默抽著煙，我又開始想那個牢頭姑娘。
牢里每一個人都喜歡她，這是我們坐牢的原因，愛情就是罪過。我們困在對她的喜愛中，像蘿卜一樣無法自拔。最好的結果是困在里面與她相守一生，而且是唯一的囚徒。想要解脫的人只有刑滿釋放或者脖子上挨一刀。刑滿釋放意味著從此天涯路人，而溫柔一刀則是對愛情忠貞的最后宣誓。我們曾接近于廝守，但貌似事實證明我不是最合適的人。有一天她對我說，走吧。我曾有一點僥幸希望這是要跟我私奔，但這明顯是無限接近于不可能的微小概率事件。也罷，死在他溫柔地屠刀下或許是我能得到的最大幸福。她總是笑著，甜蜜而殘忍，仿佛我只是個普通的囚犯，她只是普通的劊子手，我們沒有任何交集，任何過往。仿佛對我曾刻骨銘心的記憶于她已全然忘記，全不在乎。我傷心不已卻無可奈何，奈何，奈何……于是我俯首伸頸，她手起刀落，一刀砍在我腰上。
我們喝著酒，吃著烤串，然后抽著煙。我拿出一盒宏圖遞給他一根，點上。屋子里空氣變得渾濁，如果不是開著風扇我們這會兒可能已經被煙熏死了。我們訴說著各自的悲傷卻很難真正理解對方，我們只能各自通過找到兩個故事的相似點來理解對方。
他一邊跟我傷心難過，一邊回復朋友的微信，而且淡定自若。在人前我們總是要裝作一副看破紅塵無所畏懼的樣子。而背后卻哭的像個孩子，只是孩子通常是在人前哭，我們是在人后哭。看來他也是個人格分裂的變態，一邊跟我痛哭流涕一邊跟別人談笑風生。如果這時候我的手機亮起，我也能做到這樣，輕而易舉。但它始終沒有亮起。我拿起手機不斷刷新試圖找到一點點她的動態，她的軌跡，但卻一點更新沒有。這個點她可能睡了也可能沒睡。以前如果跟我聊天這個時間她就在睡覺，如果不跟我聊天這個時間她就在跟別人聊天。多么悲傷的故事。
她是個溫柔地劊子手，但卻不是個合格的劊子手。原本以為可以痛快解脫，結果帶來了更大的痛苦。歷史記載的最后一次腰斬是雍正老兒時候，他下令腰斬一個學政俞鴻圖。一刀下去，俞學政蘸血寫了七個“慘”字才咽氣，其殘忍可見一斑。雍正老兒也覺得的確好慘，于是廢除了腰斬。而我現在把記錄又推遲了三百年。據說槍傷里面腹部傷也是最痛苦的，何況一刀切開，腸子胰子腰子等一套下水跟上半身分離啦，而且下半身因為疼痛刺激大小便可能都失禁了，想想就不是浪漫的畫面。而砍頭就要浪漫許多啦。手起刀落干凈利索，腦袋滾落掙扎再最后看你一眼。同樣是死刑，金圣嘆砍頭之后劊子手從他兩只耳朵里找到兩個紙團，一個寫著“好”，一個寫著“疼”。
我原本以為這是解脫，沒想到反而更加痛苦。在彌留之際我才發現自己是多么的不舍，多么的害怕失去她，害怕離開她。這份感情遠不能如想象的灑脫，遠比想象的更沉重。而同時，我記起來在我隔壁的囚犯就是我的那個朋友，而且似乎她們認識的更早，感情更好。與其說是我們感情不和被人乘虛而入，倒不如說我是個小三橫插一腿結果活該沒有好下場。
他說，我已經一個月沒怎么睡覺了。我說看出來了。我也很久沒睡好覺了，一點都不敢多想，萬一想到她這一晚就算完了。而且我每天還都到見到他，見到他們。我現在還沒對自己沒對他們下殺手已經是奇跡了。他說你趕緊睡吧，踏實睡，明天我肯定按時叫你，我送你去上班。我說算了吧，就你這狀態開車我才不敢坐。我說要不明天你去幫我把他們打死吧。他說沒有家伙，赤手空拳太血腥了，要是有家伙就全給撂倒了。
他說你快睡吧，不用陪我，我睡不著。我說你在外面晃悠我怎么可能睡的著，你晃悠到我屋里怎么辦。他說我要是想睡你還用趁你睡覺的時候？就你那小身板。你快睡吧真沒事。然后拿起手機放起音樂。似乎心情有所好轉，但我已經想到了她，很多的記憶涌現，各種感受在心里一鍋亂燉翻滾著。聽到音樂，我想到了很多歌，我覺得用各種歌詞表達我的感受委婉有不失準確。但同時響起太多歌曲就讓人煩躁，就像來到一條嘈雜的商業街，各種低音炮高音喇叭聒噪不已。
記得有一次難過悲傷，覺得也許自己該大愛無私的放她尋找幸福，于是我發了一段《手放開》的歌詞給她，然后她就給我回了個可愛微笑的表情。頓時什么大愛小愛都沒了。我感覺就像在宴會餐桌上吃了老鼠屎，我還能說什么？或者就像騎大梁的自行車時掉溝里硌到了車梁上，那種痛苦難以名狀，所以我還能說什么？我都想去掐死她，但想想見到她肯定下不了手。我是善良的，她是殘忍的。想到這真是萬念俱灰人生無望。還有一首《突然好想你》。我第一次聽得時候苦苦思索我會突然想起誰，但卻想不到還有誰。而現在每次聽到就會突然想起她。不是因為她愛聽更不是因為她會唱，只是覺得歌詞好準確，我們就要奔向各自的幸福和遺憾中老去了。還有一首《經過》，卻沒什么經過了。這些歌都要進禁播名單了，我現在只能聽聽不懂的搖滾樂了。
酒漸漸喝完，煙頭越來越多，烤肉烤菜還有不少。我有些擔心他會不會喝了假酒死在我家，畢竟他喝了大半瓶。酒精讓心跳加快，給大腦充分供血，腦中的兩個小人正在進行思辨，關于愛情關于人生關于人世本源，我相信我現在智商也能跟古希臘先哲辯論上一段關于存在的思考，或者找公孫龍討論白馬非馬。劉伶一定也實在這種感覺中得到滿足所以愿意裸衣睡在酒缸里。
總而言之，我喝了酒，然后瘋狂的想她。
