寫給那些未曾蒙面的孩子們和家長們。

1、在吵架中成長

小時候的記憶中，好像鮮有安定和諧的日子。

由于父母合伙開店，除了別人家有的家庭瑣事，更少不了相關(guān)工作安排的爭執(zhí)。小到哪個定價出了問題，大到要不要改變經(jīng)營策略，很多時候，本是工作的事最后又上升到家庭問題、人格問題，老賬新帳一起算，日子久了，我便知道下一個要引出的論據(jù)是什么。個別情緒激烈時，摔東西動手也不在話下，父母分居在我家也不算罕見的事。

大約大學(xué)之前，我一直被一種罪惡感包圍。每每父母吵架，我從開始一種樸素的“都怪我”，到長大一點(diǎn)每一件事情都能找出和自己的相關(guān)點(diǎn)，具體地論證“都怪我”。比如由于經(jīng)營問題引發(fā)的爭吵，我會產(chǎn)生這樣一種思維：經(jīng)營是因為錢，如果不是因為要養(yǎng)育我，就不必賺錢了，都怪我。比如因為其他家庭瑣事引發(fā)的爭吵，我會想：父母這么不開心還不離婚，如果不是因為有我，他們就幸福了，都怪我。任何事情我都可以找到自己的罪惡論據(jù)，我好想愛他們，卻沒有力量讓他們幸福。

這種無力感一直包圍著我，除去個別小事的任性，我都試圖用盡全力博他們一笑。我知道成績好是我獨(dú)立之前唯一可以做的事。高中偶爾模擬考不足夠理想，我第一反應(yīng)就是對不起父母，盡管那時候母親在我失眠的時候會擁抱著我說“考什么樣都沒有關(guān)系”。每每不如意時，我都會覺得對不起父母，這種沒有任何人強(qiáng)迫下的而產(chǎn)生的思維，陪伴我好多年。盡管他們愛我，沒有強(qiáng)迫過我做任何事。

當(dāng)然，這種罪惡感所帶來的努力，也不是沒有好處，努力久而久之成了習(xí)慣，受益的也是我自己。

大學(xué)以后，無能為力的罪惡感轉(zhuǎn)化成厭惡感，多數(shù)時候，我可以讓他們看起來我在溫和地聽他們爭吵，做一個還不錯的傾聽者和勸慰者。個別時候，我也忍不住明著抱怨“請你們能不能想想我的感受”。

結(jié)婚以后，我發(fā)現(xiàn)和老公每一次爭吵都有跡可循：遇到不如意的事情，我的第一反應(yīng)是生氣；第二反應(yīng)的歸責(zé)，完全地歸結(jié)于對方，哪怕是自己也參與的決定；第三反應(yīng)是人身攻擊，將小事上升為人格高度。內(nèi)心極度依賴?yán)瞎ㄖ髮懸黄P(guān)于父母吵架與早戀的文章），不允許老公對我態(tài)度有任何不好。我赫然發(fā)現(xiàn)這樣的自己好可怕，我完全成為自己排斥的模樣。我好討厭那樣的自己，嘗試有意識地進(jìn)行自我暗示，雖然還達(dá)不到理想的樣子，好在行走在進(jìn)步的路上。

另外，我身上還有一點(diǎn)不知道是好是壞的性格，就是特別喜歡發(fā)現(xiàn)別人身上的閃光點(diǎn)，好一點(diǎn)的說法是積極，壞一點(diǎn)的說法是取悅。有一次，一個關(guān)系要好的同事私下和我講“我最討厭你身上一點(diǎn)，總是撿好聽的講。”聽他那么評價我，自己有點(diǎn)悲哀，縱使我每次都對人是真誠的贊美，也不能掩蓋這樣的事實——取悅已經(jīng)成了習(xí)慣，想改都難。同時我害怕同伴侶外的人爭執(zhí)或者競爭，寧愿用吃虧、保守與退縮換來平靜，這也是我需要勇敢一點(diǎn)的地方。

總的來說，在我的視野里，父母吵架可能對孩子有這樣的影響：孩子容易產(chǎn)生罪惡感和厭惡感，而后轉(zhuǎn)化成取悅與抱怨，害怕競爭；也有可能轉(zhuǎn)化為敏感叛逆（我弟弟）。同時父母的相處模式會潛移默化地影響子女與伴侶的溝通。不過我的分析取樣具有局限性，得出這樣的結(jié)論并不足夠嚴(yán)謹(jǐn)，也許家庭和睦我也會是這樣的我。所以嚴(yán)謹(jǐn)一些，只能說：父母吵架可能會存在上述影響，但不能證明二者之間存在必然的因果關(guān)系。

但這都不影響，我愛他們，他們愛我。

2、父親生病后，我才發(fā)現(xiàn)自己是個笑話

今年2月底，父親生病，手術(shù)、住院，無法自理、只能簡單地溝通。母親每天睡不著覺，一點(diǎn)變化都令她坐立不安，考慮到她的身體和家中棘手的事，我強(qiáng)制她回家，一周只允許她過來兩天。在陪護(hù)父親的時候，我常想，我回去工作之后，父親怎么辦？母親能照顧好他嗎，會不會幾天下來怨聲載道？如果父親意識清楚，他會像之前一樣，任何事都會責(zé)怪母親，包括他生病這件事嗎？

待父親穩(wěn)定了一些，我們轉(zhuǎn)回縣醫(yī)院。母親過來，父親伸出手抓母親，這是我20天以來第一次看見父親主動伸手，我媽哭了，我也哭了。從我懂事起的20多年來，我一直好奇他們怎么不離婚，那一刻，我覺得自己當(dāng)真是庸人自擾了20多年。

后來，家人學(xué)會翻身、拍背、吸痰、排便。母親第一次幫父親排便，父親反應(yīng)很重，把母親嚇壞了，晚上自己一個人坐在床邊抹眼淚，責(zé)怪自己沒照顧好父親，一夜難眠。

看著母親那樣辛苦，想到今后母親可能失去自由的生活，我不能自私地要求母親什么，一次我簡單地提到，要不要穩(wěn)定一點(diǎn)以后送到條件好一點(diǎn)的養(yǎng)老院我們每天去看望，母親直接駁斥我“他不和親人在一起怎么行！”那個語氣，就像《偽裝者》里的大姐明鏡每每作出決定一樣堅定。

我回去工作后，每次給家里打電話，母親都說她不累。父親瘦了，她很擔(dān)心，一晚上反復(fù)念叨，怪自己沒照顧好他，說著說著又哭了。

我每天細(xì)數(shù)要回家的日子，回家于我而言，第一次不是陪伴的義務(wù)，而是發(fā)自心底心心念念的事。有時候我覺得自己是一個笑話，好像我糾結(jié)那么多年的事情本身并不存在一樣。我討厭自己的父母沒有感情，我不能抑制地責(zé)怪自己因為自己的存在父母沒有離婚的自由。如果可以回到過去，我多么想對那個小小的自己說“不要怕，那只是他們在吵架，其實他們感情也不差。”

可惜，我回不去了。

3、父母吵架真的沒那么可怕

啰啰嗦嗦這么多，終于回到了正題。為什么孩子會害怕父母吵架呢？我翻了一下理論資料，也咨詢了一些朋友，答案大抵相當(dāng)。大約是年幼的孩子看見父母吵架就會有一種不安全感，父母就是他的整個世界，因此吵架的時候會感覺到，天都要塌了。同時，孩子也會產(chǎn)生一種“都是因為我”的心理。至于這種心理機(jī)制為啥會產(chǎn)生我暫時還沒查到理論方面的權(quán)威材料。我自己理解是，可能孩子的世界中，只有父母和他三個人，對于父母吵架這件事，在他狹隘的世界中，如果不是父母的問題，肯定是和自己相關(guān)的。或者他想，如果不是我的問題，父母怎么會吵架來讓我難過？那時候他還不懂用多元化的視角來理解和解釋，不懂得分析是非。等到懂了多視角分析，這種心理也許就根深蒂固了。

這種根深蒂固可怕在于，縱使我們長大后，親朋好友安慰我們“吵架只是家長相處的方式”，也不能完全緩解我們的難題。在我苦惱的時候，N多人都對我講過這樣的話，雖然這種暗示會起到一定的釋壓作用，但意義不大。

但是！吵架真的只是家長相處的一種方式。

通過我家的事情，我徹底地理解了這句話。我永遠(yuǎn)都忘不了父母咬牙切齒恨不得對方死去的眼神，也不會忘記母親照顧父親的辛苦與焦慮。如果說小時候是我根本看不清這個世界，那么長大的我是眼瞎了嗎？還是，是我的完美主義要求把自己困住了。

我忽視了父母日常生活中也有的相視而笑，也忘記了父母之間不太溫柔的噓寒問暖，看不清母親會記得父親喜歡吃啥，聽不見父親對母親新衣服的贊美。我只記得那些沒完沒了的吵架，期待父母永遠(yuǎn)相敬如賓，蜜語甜言。很長一段時間，我總在問自己，為什么父母總是吵架？為什么這些事情偏偏發(fā)生在我身上？為什么他們不考慮我的感受？卻不知道，不圓滿才是人生的常態(tài)；爭吵，也是很多上一輩中國家庭的常態(tài)。

呵呵，作繭自縛了那么多年，失眠、眼淚、無助，原來是庸人自擾啊！

還有父母因為我不離婚這種自責(zé)，我苦笑，人家離不離婚和我有啥關(guān)系，所有的離不離婚，孩子恐怕只是借口，離就是想離；不離，只是不想離罷了，或出于利益，或出于情感。你可能會說，你父母還有感情，我父母早就沒有感情了呀，不離婚還不是因為我？即使沒有利益因素，不離婚的原因是想給孩子一個圓滿的家庭，那也更多的是不能面對自己傷害孩子這個事實，歸根結(jié)底還是在滿足自己的需求，逃避自己選擇可能帶來的恐懼。

總之，父母離不離婚，不管有沒有愛，根本原因，不在于孩子。我想大聲告訴所有孩子，你父母不離婚，你充其量算一個借口。

4、想抱怨父母了怎么辦？

我承認(rèn)大學(xué)的時候自己會忍不住想，如果家庭和睦一些，現(xiàn)在的自己會不會更容易幸福，比如做事少一點(diǎn)焦慮，比如更自由地享受這個世界，比如可以更加健壯一些。

開始我告訴我自己，父母那么愛我，我不該產(chǎn)生這種情緒，抱怨父母是不對的，也是沒有用的。可是我越告訴自己父母愛我，我就越不可抑制地覺得委屈和難過，這種安慰理論對我的心理沒有幫助。

后來我給自己創(chuàng)造出一套理論：我之所以為我，可能是環(huán)境的問題大一些，也可能是基因的問題大一些。如果是基因問題，我無法責(zé)怪父母，因為不是那樣的基因，這世界上便不存在我。既然我無從得知到底是環(huán)境問題還是基因問題的責(zé)任大，那我否定了基因問題是不嚴(yán)謹(jǐn)?shù)摹Ｋ裕也荒馨沿?zé)任歸結(jié)為環(huán)境，可能我生來的基因本身，就決定了我是這樣的我。沒有這樣的基因，可能世上便不存在我。這個邏輯，對于緩解我內(nèi)心蠢蠢而動的抱怨很有幫助。

還有一個重點(diǎn)是遇到和父母相關(guān)的問題，盡量和親戚中的哥哥姐姐溝通。他們熟悉你的環(huán)境，看問題容易產(chǎn)生共鳴與針對性。同時同輩的長者也更加成熟，是一個較好的指導(dǎo)者。我的表姐是我所有傾聽者中，給我建議最中肯的一個，我很感激她。

5、最后，也請你們別輕易在孩子面前吵架

在查找資料的過程中，我發(fā)現(xiàn)那么多在爭吵環(huán)境中成長起來的孩子，都在很長一段時間難以擺動愧疚、取悅的心理，甚至有的人尋找的伴侶都和父母有很相似的痕跡，然后在不斷磨合的過程中修整關(guān)系，但不少以離婚告終，以這種方式，完成當(dāng)年自己耿耿于懷的父母的遺憾；以自己的生活為代價，去修復(fù)我們幼小心靈的創(chuàng)傷。更有甚者，可能會犧牲一生的幸福。

誠然，我們把自己心理的陰影歸咎于父母與環(huán)境是不合適，但鑒于吵架對孩子影響的可能性，特別是小孩子。做父母的你，可不可以不要輕易在孩子面前那樣激烈的爭吵？然后在私下里和解，讓孩子只看見表面上的沖突，無法理解私下里的甜蜜。

誠然，在縱多壓力面前，很難做始終平平和和。如果家長真的一時沖動在孩子面前大吵，那么也盡量以孩子看得見的方式實現(xiàn)和解，并解釋吵架的原因，寬慰孩子的情緒。讓孩子懂得生活中有糟糕但也有甜蜜，避免孩子產(chǎn)生那種“為什么我父母總是只會吵架”的感覺。要知道，雖然我們成年人知道，人生有波有折爭爭吵吵稀松平常，惡言相向不是真相。可是對于小孩子，父母的一切表現(xiàn)都是真實存在，那些床頭吵架床尾和，他只能看見床頭的吵，不是嗎？

既然那么辛苦努力地想給孩子一切，為何不從簡單的溫柔開始？

（圖片來源于網(wǎng)絡(luò) 編輯：林雙）

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