母親節，買了一束康乃馨，送給自己。
沒有母親的一生也這么過來了，母親二字對于我，只是一個存在的名詞而已。
我從來也沒想過當個母親。
沒有母親的日子多好啊，沒人管，沒人逼婚，也沒有牽掛。
你們說母親很偉大，可我不知道母親偉大在哪里。她生了我，她沒養我，我一點兒也不覺得她偉大，反而覺得奶奶更偉大。
我一點兒不怪她，她也是沒辦法，生我時她的胳膊就受了工傷，她是拖著一條傷胳膊生下我的。所以，生下我后的第6天，我就被送到了奶奶家。
我沒有喝過她的奶，我是喝牛奶長大的，我從來沒有聞過母親的味道。
后來，她死了，死于一場車禍，那年我4歲。
自那以后，我就跟著爺爺奶奶過了。
她留給我的僅是一個梳著麻花辮的模糊記憶。幾十年來，我甚至連一張她的照片都沒有。
今年春節，我才再次看到了她的容顏，那是從小姨處拿回來的一張她的大頭照。照片中的她，的確梳著兩條麻花辮，可我覺得她是那么陌生。她真的就是我的媽媽嗎？
我從來沒想過當個母親，大概與她的早逝有關吧。我覺得懷孕這件事好像從未與我產生過關聯，即便結婚多年，也沒個一兒半女，冥冥之中命運也在跟我開著玩笑。
所以，當個母親這事就這么放下了，一放放了許多年。
待到年齡大些時，總有人提醒我，你生個孩子吧，有個孩子挺好的。我嘴上應承著，可心里從來沒想過自己當個母親。
我很難想象拖著一個大肚子、蹣跚走路的自己，我害怕成為一個這樣的人。你們說那叫幸福，可我一點兒也體會不出幸福的滋味。
你們也很難想像，世界上還有不想當母親的女人，我就是一個。你們說，不當母親的女人不完整，可我怎么覺得自己還挺完整呢。
我也擔憂過，不當母親，以后老了連個親人都沒有，尤其是離婚以后這種想法更加的強烈。我很自私，因為那時我最想有個自己的孩子。
母親生我，到底是為了什么？僅僅是因為她想生我嗎？還是她什么也沒想，我就這么自然而然的被帶到了這個世界上。
我是母親的第一個孩子，她還沒來得及看我就把我送到了爺爺奶奶家。我記不起她對我的愛撫，我不知道如果她活著，我會怎么樣？她會愛我嗎？
如果她活著，她已經是一個71歲的老人，我多么希望她還活著。那樣，我也是一個有媽媽的人，那樣，我也可以在今天跟她說一聲：母親節快樂。
