這是離職后的第三天，一切都超乎尋常的平靜、舒心。
在電視劇里總看到主角失去工作后慌張恐懼、不知所措，我原本也以為我會慌張，會擔心接下來的生活，然而并沒有，我也不知道為什么，我依然很清晰的知道我接下來我該做什么。
曾經誓死和家人對抗想要得到的工作，曾經滿腔熱血告訴自己這是自己夢想的工作，最后我明白了什么叫支離破碎。
我不知道它什么時候開始碎的，也許是當我發現面試說的和事實完全相反時候；也許是我知道留下某個人只是因為這個人暫時有用，事情完了會被踢出局的時候；也許是在興致勃勃的貶低他人來抬高自己的時候；也許是對利益關系者阿諛奉承卑躬屈膝，對自己親人冷眼斜視的時候……
有的人說我在抱怨，有的人說我是傻白甜，有人說要學會適應，我有點懵。
適應對有利可圖之人阿諛奉承卑躬屈膝？還是適應用完之后的過河拆橋？
我只記得爸媽教我的待人要用心。
利益來往本沒有任何錯，錯的是利益和心意的分離。
兩個人的交往絕不是一點點的物質就能完美搭建，即使順利搭建那也不過是短暫的假象，它會在利益關系沖突的時候瞬間崩塌。
人與人之間的交往需要時間和真誠，任何人都不會拒絕一顆真誠的心和發自內心的笑容。
這幾個月來我做了一件很可怕的事情，就是和父母的對抗。我特別害怕別人跟我提及父母，一提及父母我就忍不住眼里的淚，他們是我的軟肋。
從小到大爸爸從未大聲對我說過話，即使我做錯事情。我們關系一直很好，直到畢業前夕，我確定工作的時候，這種和諧在頃刻間煙消云散。
那天是中午，艷陽高照，萬里無云，我從教學樓回宿舍，走過林蔭道，給爸爸打了電話表明我決定工作的地點，從未對我發過脾氣的爸爸，我親愛的爸爸，像頭憤怒的獅子朝我大吼:“我辛辛苦苦供你讀完大學你就去做一份連洗碗工的工資比你高的工作?！蔽疑鷼獾幕貞诖酥?，我不會拿家里任何一分錢，說完啪的掛了電話。
我理解他所有的憤怒，理解他所有的不解。爸爸是一個自尊心極強的人，辛辛苦苦供我姐弟倆上學只是希望我們能夠過的好，不那么辛苦勞累，有一份穩定且薪資不錯的工作。
這樣他才能證明他的所有的心血和付出都是值得的，而我辜負了他的付出，讓他的期望從山頭跌下涯底，粉身碎骨。
2個月過去爸爸沒有再給我打過一通電話，媽媽給我打電話他也不跟我說一句話。
每次媽媽問我工作辛不辛苦，我說不辛苦，很輕松，我不敢說最晚的時候我1點才回到住的地方，搬過從小到大都沒有搬過的那么重的大箱子。
媽媽說沒錢她給我打，我總說有，夠花，然而畢業之后卻沒有買過一件新衣服，曾經大手大腳如今變得一塊錢都要精打細算。所有的苦我都能接受，因為我喜歡，那是自己的選擇，但聽到爸爸的嘆息我總是很愧疚。
昨天媽媽給我打了個電話道歉，說我生日她忙就忘了打電話給我讓我買點好吃的，問我有沒有買好吃的，我說買了，買了，我不會虧待自己。說完我匆匆掛了電話，我害怕她聽到自己的哽咽，我害怕自己忍不住哭出來，那天因為自己工作失誤的原因，主動回公司加班，我沒有告訴任何人，自己放下的錯，總要自己獨立承擔的。
8月底我主動打了爸爸電話，說我準備辭職去其他公司，面試過了，薪資比現在好很多，爸爸很開心，仿佛看到了希望。
我也以為我會過去，我以為我會義無反顧的走，但不知怎的在最后我卻改變了主意。我告訴自己，要不在堅持一下，也許在堅持一下就是另外一種局面。
我沒敢打電話，給爸爸發了條微信，他沒回復，我剛下班，爸爸給我打了個電話，我說:“爸爸，我拒絕了，我想在堅持一下?！?/p>
手機沒有任何反應就掛斷了，我以為是爸爸不小心碰到了掛的，我等了5分鐘沒有電話回過來，我知道是爸爸掛了電話。
腦海里轟的一聲所有眼淚像決堤的洪水猛獸，我不知道我是怎么過的馬路，怎么走回來的，只覺得好像所有人的目光都集中在我身上，我卻不敢抬頭，像過街老鼠一樣四處逃竄。
很多時候我都不知道很多東西我該怎么處理和應對，這時我就很期望像電視劇里邊一樣有一個智者可以為我指點迷津。
可能是真的太不懂社會這場游戲的規則，身邊朋友紛紛出局。畢業時一腔熱血只找自己喜歡的工作，薪資無所謂，能學東西，能養活自己就足夠。每個人都這么想，每個人都找到了心儀的工作，帶著一顆大展宏圖奮發向上的心去奔向工作。但最后都紛紛敗下陣來，我不明所以。
