01
我教的班上有個兩歲多的小男孩L，常會因小事上演撒潑大戲。
早上媽媽跟他說了再見，關門離開的那個瞬間，他會掙脫老師的懷抱，尖叫著把桌子上的玩具一把推到地上，就近抓到什么扔什么。
他跟小朋友一起歡笑玩耍的時候，老師也不敢掉以輕心，因為一旦他們有點小爭執，他會迅速變臉，推搡、抓撓小朋友，自己也哭得上氣不接下氣。
盡管L的撒潑行為比較頻繁，但仍是他這個年齡孩童的正常行為。因為兩歲的孩子，理性腦還沒有發育完全，遇到不順心的事，行為模式完全被情緒腦掌控，需要大人的幫助，才能讓理性跟情緒產生連接。
但某些成人，也會有類似L的行為。
有人一發怒就掀桌子；有人不能控制自己的沖動，用暴力去傷害別人。
不久前媽媽群里轉發了一個6秒的視頻，1歲多的小女孩滾落在水泥地上，暴怒的年輕媽媽上前發瘋一樣地用腳踢踹孩子。
群里的媽媽們頓時炸開了：平時自己帶孩子磕一下、碰一下都心疼的不得了，怎么會有人這么對待自己的孩子？
后續報道說，這個媽媽平時的性格就比較差，易怒，最近遇到不順心的事，一時控制不住自己。
這個媽媽面對壓力時的表現，跟兩歲的L一樣，理性腦缺席，完全被情緒腦控制了行為。她的大腦，其實還停留在兩歲孩童的水平。
02
理性腦、情緒腦的定義，最初來自神經學專家Paul MacLean在上世紀60年代提出的“三腦一體”假說。后來很多研究者認為，關于大腦的三個部分分別控制人的三個方面的功能，是最接近真相的理論。
三腦理論可以用下面這個圖來表示。有時候三個腦的名稱會有些不同，但指向的位置和功能是一樣的。
最下面的是基礎腦，控制身體的肌肉、平衡與自動機能，諸如呼吸與心跳，是人類生存的基礎，
理性腦在最上面，在大腦中占據的空間最多，人類的一切認知功能，包括想象創造、理性思考、語言理解、推理和計劃都由它控制。這個腦發育需要的時間最長。孩子出生時，理性腦的上百億腦細胞之間，并沒有什么連接。孩子跟外界的互動、感覺，促使細胞之間連接，到了3歲，腦細胞已經形成了錯綜復雜的“關系網”，孩子才會運用理性思維。所以，你很難跟一個兩歲的孩子講道理。
情緒腦在中間，它掌控情感、直覺、哺育、搏斗、逃避、以及性行為。為了生存，孩子出生的時候，情緒腦已經自帶一些系統，包括憤怒、恐懼和分離困難。嬰幼兒的行為基本上由情緒腦掌控，所以會因一些我們覺得很小的事情就反應強烈，比如憤怒、大哭、尖叫、打滾、撒潑等等。
其實，孩子自己也因這種強烈的情緒反應不堪重負，只是自己還不能運用理性來控制情緒，需要成人的幫助他們才能建立理性腦和情緒腦之間的通道。
如果在孩子出現激烈的情緒時，父母能幫助孩子冷靜下來，跟著他一起練習理性的參與，在孩子的腦子里，理性腦就會伸出手，去尋找情緒腦的手。
第一次理性腦跟情緒腦的接觸，會比較短暫和緩慢，就像費力踩出一條羊腸小道。如果多次重復這樣的經歷，路徑會越來越寬，運行的速度越來越快，最終在理性腦和情緒腦之間，會建成一條高速公路。這就是人腦中壓力的自我調節機制。孩子，包括以后長成大人，面對壓力時知道怎么讓自己冷靜下來，用理性的方式去反思、處理。
一般來說，這條高速公路在3歲時已初具規模。（所以“3歲看老”是有科學道理的?。?br>
像男孩L的行為，經過我們跟父母的積極溝通，當他哭鬧撒潑時，無論在家里還是在幼兒園，都會有成人將他帶到安全的地方，幫助他冷靜下來。他的沖動行為持續時間越來越短，到他3歲3個月升班時，已可以連續1個月幾乎沒有沖動行為，基本可以自如地運用理性控制情緒。
但是，如果父母對孩子的強烈情緒采取不適當的方式去對待，比如打罵、否認、忽視，那么孩子的理性腦和情緒腦就不會有機會建立連接。即使孩子長大成人，兩個腦的關系還會保持在兩歲的水平，遇到壓力，還是會像兩歲時那樣，被情緒腦完全掌控，崩潰、憤怒、暴力、逃避......唯獨理性缺席。
前面提到的視頻中暴怒的媽媽，就是這樣。
03
如果在幼童時期，理性腦和情緒腦之間沒有建成高速公路，即沒有在腦子里建立高效的壓力調節機制，成人后又沒有得到有力的干預（心理咨詢、主動有指向的學習等），這對一個人的生活質量將會有很大的影響。
視頻中的媽媽，毫無疑問跟孩子不會有良好的親子關系，后續報道的信息也披露，因為她易怒的性格，人際關系也比較差。盡管報道中說她并不貧窮（有汽車），但很難想象她會生活幸福。
知乎問答上有多個關于小時候被父母打罵會造成什么影響的討論，親歷父母粗暴對待的網友們幾乎無一例外都有問題性格和行為，比較普遍的有下面幾種：
抑郁；
為小事焦慮；
自卑；
容易對一件事上癮；
人際關系困難，特別是上下級關系；
常常因為孩子哭鬧想打罵孩子，盡管自己知道不對，還是很難控制；
或者，不敢要孩子，因為害怕自己會用打罵來管教孩子。
每個人的一生，都會不可避免地遇到這樣那樣的壓力，而這些幼童時期沒有或很少練習理性腦和情緒腦連接的人，如果成人后也沒有得到有力的修復，面對壓力時，就很容易被情緒淹沒，或郁郁寡歡，或暴躁易怒，傷害自己最親近的人，損害自己的生活質量。
以前絕大部分的父母，并不知道怎么幫助孩子建立這種調節機制。他們也許有時候有耐心幫助哭鬧的孩子平靜下來，有時候用分散注意力的方式讓孩子平靜，有時候一邊呵斥一邊抱抱孩子。這種種方式，都在孩子的腦細胞之間產生了這樣那樣的連接，理性腦和情緒腦之間的連接，或許比較細弱，但是基礎路徑還是有跡可循。
在成長過程中，很多人會因為需要，去主動加實、拓寬這條路徑。
一個大學生，可能意識到自己太容易沖動，影響到人際關系，然后去看心理書籍，練習制怒，慢慢地可以用理性控制沖動。
一個參加工作的人，面對工作的壓力不勝負荷，意識到抑郁的苗頭，也會去找相關的書籍文章閱讀，或尋求專家幫助，學習理性地應對壓力。
做了父母的人，很多跟我一樣，為了幫助孩子，去學習情緒管理、兒童心理，養育孩子的過程中，療愈、修復自己。
這條路，我們走得很吃力，所以更希望自己的孩子可以比較輕松一些。
04
那么，父母和幼兒工作者，如何幫助孩子應對激烈的情緒，練習理性腦和情緒腦的連接呢？
具體的方法有很多種，可以根據自己具體的情況去選擇，這里我提醒朋友們注意四個方面：
1，嚴肅對待孩子的痛苦。
有時候，我們可能覺得孩子為很小的事情哭鬧：媽媽說過她會回來，你哭什么？為什么非要那個藍色的娃娃，這個粉色的不是一樣的嗎？
但是對孩子來說，跟媽媽分離，得不到自己喜愛的娃娃，這種痛苦和失望，都是天大的事情。
所以承認孩子的感覺，用語言告訴他你理解他的痛苦和感受很重要。
“你真的不想讓媽媽離開，所以你很傷心?！?br>
“你特別想要那個藍色的娃娃，因為某某正在玩，你不能玩，所以你很失望，對不對？”
這種話語會幫助孩子認識自己的情緒和感覺，輔以擁抱和觸摸，孩子會慢慢平靜下來。即使還不太理解你的話的嬰兒，也會從你的語氣和表情、觸摸里得到這種信息。這些都幫助孩子在大腦里建立理性腦和情緒腦之間的通道。
2，你的反應跟孩子的聲音和表情相匹配。
如果孩子有強烈的情緒（包括興奮），你用跟孩子的情緒相配的聲音和表情，會把孩子從強烈的情緒旋渦里帶出來。
比如，當孩子非常憤怒，聽不進去任何話語的時候。你如果說：
“我看到你的眼睛是這樣的。”（模仿孩子眼睛圓整）
“你在跺腳。”（模仿孩子跺腳）
孩子很有可能會停下來看你，這時候你用平靜的語氣繼續對話，把孩子帶入平靜的狀態，告訴他他的感覺是什么。
3，保持冷靜，堅持原則。
你自己要冷靜，知道你在幫助孩子，不能讓自己的情緒失控。
我以前見過一個媽媽，孩子在超市撒潑，媽媽勸解無果，圍觀的人七嘴八舌，媽媽一下子失聲痛哭“媽媽也不容易?。 ?，然后孩子倒是安靜了，是嚇得安靜了下來。
孩子知道你能夠幫助他，也知道你不會因為他的哭鬧而讓步，會慢慢接受你講的道理，學習理性跟情緒的對話。
前面提到的我們班里的男孩L，有時候他哭鬧時，老師怎么做都沒有效果，一個老師會把他抱到安靜的地方，冷靜地陪他坐在一起，他會慢慢讓自己平靜下來。
有時候，他好久停不下來，我們也會用選擇題“你想讓某某老師陪著你嗎？” 他做出選擇，也是他的理性腦開始掌控情緒的表現。
4，用身體接觸幫助孩子舒緩情緒。
研究發現，父母和其他照顧人溫柔的撫摸，拉手，擁抱等肌膚接觸，可以使孩子的大腦產生幫助鎮定的物質，舒緩孩子的情緒。出生不到一個月、還不會有意識微笑的嬰兒，在媽媽的溫柔撫摸下也會不由自主地露出愉悅的表情，這就是腦子里鎮定物質的作用。當孩子情緒激烈時，適當的身體接觸可以幫助孩子鎮定下來。
重述本文的要點：
1，嬰幼兒時期，情緒腦掌控孩子的行為，只有父母的幫助，才能讓理性腦和情緒腦重復連接，形成高效的壓力調節機制。
2，如果幼童時期沒有得到這種幫助，有些成人的大腦還會停留在兩歲孩子的發育水平，遇到壓力，被情緒腦掌控行為。
3，用適當的方法，父母可以幫助孩子建立理性腦和情緒腦的高速公路，受益終生。
可以這么說，孩子將來的生活質量，很大程度上取決于，在他幼年時期，你是否幫他在腦子里建立了高效的面對壓力的自我調節機制。
一起加油！
主要參考資料和原始圖片來源：
1，The Science of Parenting， by Margot Sunderland
2， The Brainwave professional development course
（槭樹街艾林 跟你分享 ）
