? 是的，我昨天已經死了。

? 我本來想再多活一段日子的，帶著僅剩的積蓄到海邊的沙灘堆城堡，在全是小孩的游樂園里坐過山車，和一對對情侶們一起排隊坐摩天輪，去熟悉的奶茶店和老板再說一句你好，然后光顧一下他的生意，禮貌的離去。

? 在我本來的計劃里，還有登山、游泳、去西藏、坐一次飛機……等等等等，我的“死前一定要做完的那些事”長得一張床都擺不下，我本該做完這一切再安靜的，優雅的死去的。

? 可我提前死了，原因頗為可笑，因為我……愛上了一個女孩。

? 我不知該如何形容她，即便一會想起當初的她我就有萬千思緒涌上心頭，但我仍舊要告訴你，貧窮的我是沒有足夠珍貴的詞匯來陳述她的美好的，不過好在我可以簡單的告訴你她當時的工作：圖書館管理員。

? 并非多特殊的圖書館，那只是家普通到有點過于普通的圖書館，沒有碧麗堂皇的裝修，也沒有川流不息的人群，唯一的特點是那里平時很安靜，安靜得連翻頁時的呼吸都得小心翼翼。

? 我不是說我，因為我很多時候并不是在看書，也忘記了自己有沒有在呼吸。

? 我想是我那顆心在作祟，我總是在翻頁的間隙，透過布滿灰塵的玻璃看向她，她在陽光下垂頭，發絲半掩住側臉，睫毛下的陰影如鋼琴鍵般排列，視線中的臉頰勾引著我的目光，讓手中的書本比上周的報紙更加無趣，最令我著迷的還要數那雙手，纖細而精致，翻頁時產生的動作優美的像書本本身。

? 我珍惜她在陽光下的每一秒，比最喜愛的電影到了最后一分鐘時還要珍惜。

? 畢竟電影或許會讓我惆悵，卻無法讓我緊張，而我看著她時又何止緊張，可以說是生平第一次，我甚至聽到了心臟打鼓的聲音，那是一種強烈的節奏感，讓聽到它的少年能熱血到為那個女孩拼命。

? 為了她，哪怕是死我也不怕。我當時這樣想著。

? 于是就發生了這樣的一幕。

? “你去死吧，偷窺狂！”

? 我攥著某位小孩遞我的小紙條，心里五味雜陳，這段暗戀竟結束的如此突然嗎？我當然不甘心，于是走到前臺認真的問她：“這是寫給我的？”?

? 我當時或許太過于在意，語氣不由得急了些。

? 她則是急忙搖頭，眼神中充滿慌亂。

? 我又問她：“那這是？”

? 我用盡量真誠的目光與她對視，目的是讓她知道，我想了解她，然后幫助她。

? 她仍舊沒有說話，但她寫下了一行字。

? “抱歉，不是說你，是你身后的人?！?/p>

? 我這才知道，原來要死的另有其人。

? 我惡狠狠的走向那人，那是個坐在角落，穿金戴銀的眼鏡男，看起來就不是好人。

? 我指著他一頓臭罵，罵的上頭了還動起手來，踹他，踢他，用盡一切力氣去和色棍斗爭！

? 若不是法律阻攔了我的腿腳，我還會挖出他的雙眼，這世上竟有人想和我一樣去欣賞這份美好，而且是帶著如此冒犯的眼神。

? 我饒不了他！

? 于是，我成功了。

? 放心，他沒死，我的意思是說，在我勇猛的表現下，女神終于被感動，她同意當晚和我共處一室，孤男寡女，在白晃晃的房間里四目相對，那一刻她對我來說近在咫尺，我甚至能聽到她的心跳聲。

? 我坦胸漏乳，她溫柔體貼，藥箱頗為刺目的落在一旁。

? 不知那位庸人說的女子一生中最美的時刻，是低頭沉默看向腳尖，和抬頭時臉頰微紅的時候。

? 那一刻的夢雪明明只是在替我包扎傷口，但那一刻她就是我眼中最美的她，我看著燈光下她的側臉怦然心動，她的指尖偶爾劃過我的皮膚，那種觸覺令我心曠神怡，我不敢看她，怕暴露自己貪婪的內心，那種喜歡就像熊熊烈火，只需看一眼她就知道我不懷好意。

? 但我向來是不爭氣的，我不說我有多努力去克制自己，但你知道的，那位庸人說的太對了，當夢雪緋紅的側臉離我只有不到十公分的距離時，殲-99戰斗機直接墜機，煙塵滾滾的駕駛艙中，我的臉上掛著呆滯的癡容。

? 我發誓，那一刻的我甚至忘記了自己是誰。

? 是夢雪的白紙條喚醒了我，干凈的紙張上寫著醒目的一行字：

? “你別老盯著我看。”

? 她臉上的緋紅便是由此而來。

? 我恍然大悟，原來這次竟是我成了眼鏡男。

? 我急忙昂起頭，和晃眼的燈光產生目光碰撞，刺目的眼讓我瞬間緊閉雙眼，再睜開時，竟從如此耀眼的白光中看到了一片黑點。

? 后面的故事我實在不想多說，那就是一段俗套到不能再俗套的故事。

? 大抵可以總結為：我在百度的教導下用劣跡斑斑的手段追著純潔無瑕的女孩。

? 具體有多劣跡斑斑呢？你可以想象一下，當正值熱血的男孩拉著女孩的手站在人流涌動的電影院門前，然后在千思熟慮后選擇看一場勵志的愛國電影時，女孩純潔的瞳孔中竟也流露出了與性格不符的驚訝。

? 又比如在浪漫的花海里，在陽光灑落的時間段，男孩緊貼著女孩的身軀，不知是體香還是花香的氣息撲入鼻間，那一刻是那么的完美，即便做出比親吻更出格的事或許也不該是男孩的錯，但男孩不知從哪里越來的紳士風度，并自顧自得把它發揚光大。

? “熱嗎？太熱了就回去吧?！?/p>

? 我至今仍記得夢雪看我的表情，其中的情感被我千次萬次推測，一百萬遍假設“她是不是……”

? 可惜，結果只有一個，前綴是“她已經”。

? 像如此劣跡斑斑的事跡，還發生了不少，

? 所以你知道，如果是你也該知道會怎么做，夢雪也是個正常的純潔女孩，她并不打算吊著我。

? 隨著時間的推移，她開始不再搭理我，回消息的速度也變得極慢。那段時間的我每晚翻來覆去睡不著覺，即便木頭如我也知道了自己應該是哪里做錯了，可我從出發點，從自己的用心思考，并沒有發現任何錯誤。

? 我問自己，尊重一個女孩難道不好嗎？

? 我也問自己，什么是錯？過程與初心，哪個錯了更值得被原諒？

? 我至今仍不知道答案，因為我向來只習慣問百度，自負的我尚且極少向擁有完整大腦的名為“人類”的同種生物提問問題。

? 就這樣，日子在好與不好之間左右逢源，悄悄流逝，很快我就畢業了，我和室友們告別，場景說不上傷感也絕不輕松，總之比往日里安靜了太多，大家都彼此承諾：下次見一點要如何如何。

? 我最后一個人關上宿舍門，對門牌上的304低聲道：上次見沒來得及好好看你，你不會怪我吧？

? 304沒有說話，它當然不能說話，我也不是對它說話，我這句話是告訴被稱為秘密的人的。

? 說回我和夢雪，我們從“結束”后就很少聊天，只是時不時的發個消息，砍個價什么的，偶爾也會客套一下，突發奇想的聊一些有的沒的，總之大家都在一天一天的日子里故作成熟，然后去期盼過去認識的人依舊未曾長大，可笑嗎？確實很好像，但更可悲，不是嗎？

? 仍舊是說回我和夢雪，在越來越陌生之后，我們斷聯了將近一年的時間，她還在圖書館上班，這我是知道的，但我不知道的是，有一天她會突然給我發消息。

? 那是個大雨傾盆的夜晚，看天色就知道有大事會發生，夢雪告訴我她很難受，她還說她一個人在家，已經成年的我能怎么辦？當然是一路飛奔到她住的地方，然后在門口把衣服上的水擰干才敲門進去。

? 我小心翼翼的在一片狼藉中踮著腳行走，她的家里不知為何亂成一團，地上還有摔碎的一些小裝飾，以及倒扣在地上的相框，沒辦法，想全壘打就得先熱身。

? 我開始忙前忙后，長久的思念在那一刻仿佛化作了勞作的動力，我感覺不到疲憊。

? 等我把凌亂的房間收拾得比自己房間整潔一萬倍后，她又說她餓了，軟弱的聲音讓我不敢遲疑，急忙開火做飯，她說她已經一天沒有吃飯了，我心疼得甚至說不出安慰的話。

? 可就在是剛剛開火的時候，她從身后抱了過來。

? 她溫柔的親吻著我的耳朵，我知道了電流傳遍全身是一種怎樣的感覺。

? 我能聽到她的心跳，能感受到她的呼吸，她離我那么近，連一厘米的距離都沒有，衣服貼著衣服，我的心都要跳進鍋里。

? “怎么了嗎？”

? 我不爭氣的詢問，聲音甚至都是小心翼翼還帶著距離感。

? 這句詢問像是撕開某件事物的利爪，它讓夢雪失控的內心再次回歸平靜，她急忙往后退著，越走越遠，直到我聽不到她的腳步聲。

? 那一晚當然什么也沒有發生。

? 后來我才知道，那一天她失戀了，男方是一位又高又帥的陽光青年，典型的小鮮肉，平日里一捧花一捧花的往書店里送，也不管她喜不喜歡，日子久了，他們就去電影院看上了第一場頗為傷感的愛情電影，也在陽光下的花海里互相獻出了嘴唇。

? 再之后，他們就理所當然的相愛了。

? 故事聽到這，我已經足夠傷感，但更令人沉默的還在后面。

? 夢雪從來是個好女孩，她和男方分手，即便是你也能猜出來是男方的原因，至于其中的故事，這就太過于惡俗了。

? 是在下雨的前一天，男方出軌被夢雪發現，一男一女赤身裸體的正在玩著花活，夢雪推門走了進來，然后流著淚回到家里，向身邊的親朋好友表露傷透了的內心，不知道下雨那天來了幾個人，也不知道我是第幾個來的。

? 總之，我在知道這一切之后喝了不少酒，白的啤的紅的，各色的酒精在胃里一同攪拌著，翻涌著，帶著腥臭的嘔吐物一同被沖進下水道里。

? 我踩著酒箱，大喊我還能喝。

? 但沒人回答，因為家里就我一人，孤獨的我連喝酒都沒人陪。

? 我越來越醉，也越來越困頓，我十分不解，到底是誰讓這一切變成這樣，多么濃重的畫筆才能讓一個這么美好的女孩變成現在這樣，不，我不相信！

? 我告訴自己，錯的不是夢雪，是趁虛而入的每一個人！

? 我用拳一遍又一遍的捶打沙發，發泄怒火，發泄不甘。

? 就在這時，家里來了電話，我停頓了一會后決定接通，那短暫的幾秒鐘，我想到了很多，最主要的一點是，我慶幸此時此刻家里人會給我打來電話，哪怕只是一句問候，也足以拯救我。

? 我揉著太陽穴，盡量讓自己清醒，但還是在開口的一瞬間暴露了自己喝酒的事實。

? “你怎么又喝酒了？找到工作沒就天天喝酒？下個月再找不到工作給我滾回家里來！”

? 后半段是穿過酒精傳到空氣里的，我呆滯的看著浸泡在酒杯里的手機，有時候，手機能防水也不是好事，這不，扔到酒杯里還是這么聒噪。

? 聒噪的聲音，雜亂的情緒。

? 周圍的一切開始變得模糊，我的意識在暈眩之后進行了一場天旋地轉，緊接著一路狂奔到廁所，富有黃金的膝蓋跪在地上狂按沖水鍵。

? 水流嘩啦啦的聲音無比美妙，讓我的耳朵逐漸清凈下來，我多按了幾次，直到耳邊再沒有那些聒噪的聲音，才推開門從廁所走出。

? 還未喝下一杯酒，又一個電話打了過來，好在是家中老人充滿關懷的問候，只言片語就拯救了我瀕臨破碎的心。

? 我開始找回活人的樣子，在掛斷電話后沉默了許久，回憶了許久，然后不知多久后進入了夢鄉。

? 夢里，我和夢雪抱在了一起，那是另一個會說話的夢雪，她在我的耳邊輕語“我愛你”，但正是這句“我愛你”，讓我從夢中驚醒。

? 我知道，那不是夢雪，即便她在夢里屬于我。

? 天仍未亮，我是在一片漆黑中睜開眼的，一片漆黑中我凝視著天花板。

? 我想，我或許不該在此時醒來。

? 該是一個明媚的清晨，我從美好的夢中醒來，拉開窗簾，柔和的日光落在我的臉上，我揉著眼睛打開窗戶，撲面而來的是清晨的干凈空氣。

? 于此平靜下，我一臉輕松的對自己說：“開始新的一天吧。”

? 這才該是正確的劇本，而不是在一片漆黑中，瞪著不知為何的黑暗，然后苦哈哈的尋找再次入眠的契機。

? 再苦哈哈的發現，找不到這個契機。

? 我耳邊起伏著夜里各種各樣的輕微噪音，這讓我無法平躺，難以入睡，翻來覆去的我不知第幾次猛然睜眼，然后翻身下床，走到陽臺，打算體會一番夜的憂愁。

? 我壯志滿滿，懷著通宵的心和夜抗爭，說來也可笑，不久后我竟在一片寒冷中入睡了，再之后在仍舊寒冷的風中醒來。清晨的風掀起我的薄款睡衣，我睜開沒有焦點的雙眼，沉默了數秒以回憶一整夜的往事。

? “呵?！?/p>

? 不知是否有空氣傳遞了我這道微不可察的“笑聲”，它是那么的真實，蘊藏了我所有的情感，在這一分這一秒如此應景。

? 我趴在陽臺上，聆聽風的聲音。

? 自由而奔放，完全是我最羨慕的模樣，和我完全相反的另一個模樣。

? 漸漸的，風停了下來，期待的陽光終于落下，只是不知是陽光太過刺目還是我等的太過于久，就在陽光觸及我的一瞬間，我轉身離去，回歸陰影中。

? 躺在沙發上的我無比輕松，心沉沉的，依舊憂傷，只是并不復雜。

? ?！?/p>

? 手機收到了消息，我劃開屏幕，是一條殺人的短信。

? “我們在一起吧。”

? 備注：最愛的夢雪。

? 那是我第一次死去，丟失的第一份情感是名為尊嚴的物品，它被死死的扔在地上，被隨意踐踏，被夢雪踐踏，也被我自己踐踏。

? 每一腳，都那么的沉重，我能感覺到它無聲的哀嚎，因為那亦是我自己在哭泣。

? 所以你猜到了，我恬不知恥的拉住了夢雪的手，然后色欲熏天的將她抱在懷里，做了一些一直想做但不舍得做的事。

? 她是不會說話的，但仍能呻吟，我亦能從中聽到夢寐以求的聲音，即便……如此虛假。

? 不知是第幾夜之后，我習慣了抽煙，床邊的煙總是復雜的，每一片煙灰落在白色的地板上，都帶著一些似有似無的情感，它們在流失，隨著時間，隨著火星一點點侵蝕煙卷。

? “吶，我們分手吧?！?/p>

? 我小聲的自言自語，這句話我排練了無數次，但仍舊不忍說出口，我不得不承認，我已經在一次次虛假的聲音中，迷失了自我，即便是這樣的夢雪，也足以讓我沉淪其中，不可自拔。

? “好啊。”

? 夢雪沒有說話，但她已經醒來了，她掛著被褥從身后抱住我，熟悉的氣息縈繞在我鼻間，一張白色的紙條落在地上。

? 我瞥了一眼，然后在下一秒被猛烈的攻勢壓倒，我麻木的看著夢雪，盡管身體已有反應，但腦海里全是那張寫著“好啊”的紙條。

? 時鐘的行走聲此起彼伏，但更美妙的是另一種聲音，我終究是個意志不夠堅定的人，很快便拋卻了腦海里的胡思亂想，一頭扎進最溫柔的海洋里，在蔚藍色的大海里自由遨游。

? 像風一樣，自由而奔放。

? 事后，我們分手了。

? 夢雪在穿衣服的時候遞給了我一張紙條，紙條上的意思大概是，那個男人回來找她了。

? 我沒有說話，揮揮手把紙條扔在地上，低著頭不停的抽煙，煙灰不停的落在地上，情感不停的流失，尊嚴不停的遭受踐踏。

? 三個人一起踐踏，更清晰，更沉重的踐踏。

? 我喉間沙啞，即便未曾開口大罵我仍舊知道，一旦開口，這張喉嚨絕對會發出可憐巴巴的聲音，像個無能的流浪狗一樣，沙啞的狂吠著，好像所有人都是它的敵人，而它也只能乞望有人能給予它微乎其微的施舍。

? 所以我不能開口，不能辱罵，只能沉默。

? 夢雪自然是走了，她臨走前或許回頭看了我一眼，含著淚深表愧疚的那種，也或許走得很決然，連腳步都未曾停過，但這都已經不重要了，因為我并未抬頭，連耳朵都未曾接聽到任何聲音。

? 我放空了自己，隔離了自己，獨自一人望著地板，我并不知自己為何傷感，亦不知地板上的煙灰是何時堆積成一座小山，這一切的一切都不該是這番模樣，我應該狠狠的辱罵夢雪和那個渣男，然后找到另一個更美更優秀會說諸多甜言蜜語的女人，將她甩在床上，告訴她，去他媽的愛情！

? 當然，我做不到這一切，不僅僅是因為我沒有這等翻手為云覆手為雨的財力，連自身條件也是遠不能及的，真實的我只能眼睜睜的看著尚且沒有那么優秀的夢雪，在前男友的回心轉意下毅然決然的離我遠去，然后悲慘的像個狗一樣不停的抽著二手煙。

? 二手的，連煙灰都落得如此之快，令人……

? 我咬牙切齒，卻仍舊說不出厭惡二字，即便遭遇背叛，我仍舊不知廉恥的留戀著她，甚至不忍對她惡語相向。

? 真可憐啊，丑陋的狗。

? 我把最后一根香煙踩滅，面無表情的起身，面無表情的洗臉刷牙洗澡吃飯，然后再面無表情的出門。

? 走在大街上，有流浪狗沖我大喊大叫，我沒搭理它。

? 也有熊孩子沖我做鬼臉，我沒搭理他。

? 甚至有人在碰到我之后對我開口大罵“沒長眼啊”，但我仍舊沒有搭理它。

? 但我看著迎面走來的一男一女，沉默了，駐足了，然后……被忽視了。

? 她，沒搭理我。

? 我甚至能看到她目光中的著急與哀求，她躲避著我，但同時又希望我能理解她的處境，聰明如我自然知道她身處何地，畢竟那個地方我剛剛離開。

? 我遠離了她，她遠離了我，早上還在歡愉的兩人就這樣在沉默中做最后的告別，連路邊行人丟棄垃圾時都會發出垃圾入桶的聲響，兩個人的告別竟能比丟棄垃圾還要平靜。

? 我昂著頭，靠在轉角的墻面上，下水道的污水在我腳跟流淌，但我絲毫沒有察覺，只是在腥臭惡心的環境中，沉默著，死去著，重生著。

? 叮鈴鈴……叮鈴鈴……

? 我掏出手機，看著備注上規規矩矩寫著的“爸”，停頓了幾秒，然后將手機熄滅，不接通也不掛斷，就讓它如此孤獨的響著，聲音回蕩在小巷和街道的交接處，讓我不至于死在窒息的壓抑中。

? ?！！！?/p>

? 手機的鈴聲落下，一連串的短信提示音響起，我像個行將就木的老人，僵硬的翻看著每一條短信，然后腳底的土越來越高，墳頭的碗越來越舊。

? 短信的內容大抵是，回家，找工作，相親，結婚生子，以及一連串“不要在外面廝混”的提示語。

? 我把備注改了，然后拉進黑名單，刪除聯系方式，還自己一片清凈。

? 回到家中，我躺在尚未來得及清洗的床上，被褥和床單上殘留著難聞的氣息，我皺著眉頭把它們扯落在地上，然后心安理得的繼續躺著。

? 沒過多久，下一條短信就來了。

? “今天謝謝你?！?/p>

? 備注：是你最愛的夢雪啦

? 我看著她親自輸入的備注，每一個字都那么扎眼，讓人難堪，讓我難以呼吸，我急忙將這個陌生人拉黑、刪除，然后將頭扎進并不柔軟的床墊里。

? 僵硬，咯頭，但仍舊能睡。

? 就像我說過的，不管怎么樣，日子總會一天天的過。

? 后面不知經歷了多久渾渾噩噩的日子，愛情帶來的傷害逐漸降低，工作和婚姻帶來的壓力反而成為壓垮我生命線的主力軍。

? 好在有一些狐朋狗友愿意硬拉著我出來。

? 某個平凡的一天，我喝著酒，滿是胡渣的臉擺放在ktv的玻璃桌上，耳邊是好友們或好或壞的歌聲。

? “喂，唱一個？”

? 好友在一旁喊我。

? “怎么不說話，有心事？”

? 另一個好友細心詢問。

? “還在為那個女人傷心難過？不值得，放手吧。”

? 這位好友直接發現問題，然后試圖從根源上解決問題。

? 但其實我的情況要復雜的多。

? 我抬起頭，用極難描述的目光看著他們，沒有說話，但接過了話筒。

? 我唱了一首歌，并不怎么好聽，但仍充滿感情，這首歌叫《其實》，但其實我并不像這首歌里的主人公一樣，有值得遺憾的過往。

? 我的其實，是其實一切都命中注定，其實一切都是不可能改變的事實。

? 這種其實，沒有遺憾，只有悲哀，狗一樣的悲哀。

? 其實我仍舊羨慕著風，自由而奔放。

? 后來，我勉勉強強的算是活了下來，在這個擁擠的世界整天摸爬滾打，堅持以活人的身份活著睡覺，活著醒來，活著生活。

? 但即便如此，還是有噩運傳來，公司破產了，我失業了。

? 我走在大街上，剛買的公文包仍舊嶄新，里面一張文件都沒有，裝的是一筆不算少的遣散款。

? 我本該開心的，因為這筆錢足夠我瀟灑一陣子，但本來已經有所發展的相親對象在剛剛打來了安慰的電話，她告訴我不用著急，訂婚儀式可以延期，讓我先用心找工作，別為了訂婚分心。

? 我直夸她善解人意，要能娶回家真是攢了八輩子的運氣。

? 她笑的更開心，直對我說：“哪有你說的那么夸張?！?/p>

? 我用沒有明確意思的笑聲結束了這段浪費人生的談話。

? 在她之后，家里的電話也一個接一個，問的問題千頭萬緒，即便愛因斯坦也剖析不了這些復雜的問題，因為廣義、狹義相對論的內容并不包括人的情感。

? 若只是如此我也不覺得有什么，但該說禍不單行嗎？更難的事情發生了。

? “我們要結婚了，你會來的，對嗎？”

? 我看著伸手要份子錢的短信，心中忍不住想再次將她拉黑刪除。

? “當然?！?/p>

? 但仍舊回復了這兩個像我一身一樣的字，虛假而籠統，就像路邊的一張紙一樣，隨處可見。

? 我繼續走著，麻木的走著。

? 時間也在走，日子怎么也不會停下，隨著日歷一頁一頁的撕下，很快就到了夢雪結婚的日子，新郎不是原來那個男人，是另一位很普通的老實人，他舉杯向我走來的時候，我險些看成了自己。

? 但我知道，我尚且不如他有“福氣”。

? 我看著他，他看著我。

? 成年人的酒杯里全是人情世故，即便心中有所不甘，我仍得掛著真誠的笑臉和這位老實人碰杯，在喜慶的燈光下一飲而盡。

? 我不知是在敬他還是在敬自己，他也不知在敬我還是在敬另一個人，總之情感都在酒中，分別下各自的肚。

? 婚禮的高潮環節在扔捧花，潔白的捧花高高拋起，在最高點時美得讓人心驚，就像許多女子最驚艷的時刻一樣，承受著眾多男性期盼的目光。

? 然后捧花迅速墜落，由某個人在一群人的簇擁下奪得捧花，然后高高舉起，證明他是最終的勝者。只是他自己或許也知道，手中的捧花已是過了最美瞬間的捧花，是處在下落中的捧花，即便它握在手里是如此的真實，如此的引人側目。

? 婚禮之后陷入了長久的鬧騰與各自的酒桌談話中。

? 婚禮結束后，我揮著滿是酒精的手，婉拒了不知真假的相送，憑借馬路旁的電線桿支撐自己，一步步往某個方向前行，一個人，在風中，不知方向。

? 盡管已經取消訂婚，相親對象還是打電話問我有沒有回到家，我知道她的意思，我告訴她婚禮已經結束了，正在往回趕，她語氣平靜的告訴我她已經知道了。

? 可我并沒有往家的方向走，我是如此的虛假，從人到話都摻著骯臟的顏色，令我自己作嘔，另我的胃作嘔。

? 可馬路是無辜的，它本不該忍受我無緣無故的嘔吐物，打掃衛生的阿姨也是無辜的，她們不該在一大清早就面對馬路上的一攤污穢物體，然后替我這個始作俑者打掃干凈。

? 所以說，這個世上最不無辜的就是無辜的人，因為你站在那里，出現在那里，麻煩不找你找誰？

? 吐了一地的我清醒了不少，更清晰的腦海和視線讓我迷迷糊糊的來到曾經的圖書館，門面甚至都沒有翻新過，還是那副模樣，只是門口的盆栽略微泛黃。

? 我坐到門口的樓梯上，將自己這張敗者的臉低垂到陰影中，頭發倒垂著，腦袋里的千思萬緒翻涌著。

? 我不知道自己在想什么，想干什么，在遺憾什么，貪圖什么，后悔什么，埋怨什么……

? 我什么都不知道，和當年高考現場做最后一道解答題時的狀態一模一樣，拼了命的想知道，然后發現有些答案即便你拼了命、喝了酒、走到一個熟悉的地方，然后思考一整夜，你也還是無法得出，因為那是你這輩子就不該知道的秘密，是讓此時此刻的你得以出現于此情此景的秘密，若你知道了這個秘密，那此時此刻的你也即將死去。

? 但我尚且知道一點，手機……響了。

? 是家里發來的視頻，我沒有接，但某種意義上來說無論是發來視頻的人，還是讓發視頻的人，以及不接視頻的人，都從這條未接通的視頻上得知了很多。

? 我知道，等待著我的是一番子虛烏有的問候，但我不僅要耐心作答，還要將自己代入一個犯錯的人，低頭認錯，哀求原諒。

? 我也知道，明天一早我就會收到家里連番的“關心”，他們關心我喝了多少，關心我安全到家沒，關心我有沒有……做出格的事。

? 所以我提前累了，替明天的自己提前承受這種疲憊，因為明天的疲憊實在太多太重，我怕那個我承受不住，他要奔潰，要瘋要死，所以交給我吧，我喝醉了，我不怕。

? 是啊，喝了酒怎么會怕呢，連站在馬路中央大搖大擺的事都能做出來，還有什么是喝了酒之后做不到的？

? 我在書店門口想了很久，但并非一夜，因為時間是流淌的，不是手機屏幕上一點，兩個字一個瞬間一晚就過去了。當然，我并不是說夜晚不會過去，夜晚當然會過去，世界從不會因為某個人的埋怨而駐足停下聆聽一段無趣的故事，我在夜足夠深的時分起身離去，在看不見的影子陪伴下一步步走到家里。

? 被褥的顏色，沙發的擺布，陽臺的盆栽，廚房的空間……這些亂七八糟的埋怨在這個夜晚全都消失不見，我坐在地板上，在鏡子對面環抱住自己，努力埋頭，做著不可描述的懦弱之事。

? 不知過了多久，我抬起頭，眼中仍舊是不可描述的懦弱液體。?

? 我看著鏡子里的男人，他苦苦的哀嚎著，久久的哭泣著，眼淚模糊了他睫毛下的陰影，讓如此精致的黑色也變得如此渾濁。

? 他恨自己，如此脆弱，不爭氣得像只流浪狗。

? 他捶打自己，一次次的將頭砸在桌子上，血跡自額頭分裂數行，流經丑陋的臉?？杉幢闳绱?，眼中的淚水仍舊混雜在血液中，用力的流出，怎么也阻擋不住。

? 他鮮血淋漓的面容虔誠的凝視著我，像是在期待什么。

? 我不知他在期待什么，但我替他想了個不錯的人來拯救他。

? 我對他說，天使總愛在這樣悲傷的夜晚降臨，雖不知達不達標準，但我有限的大腦實在無法想象比此時此刻的他更痛苦，更悲哀，更無助的人。

? 于是我告訴他：張開雙臂，等待天使吧。

? 可他竟不聽勸，腳底不知不覺往陽臺走去，站在了十九層高的圍墻上。

? 風，是涼的。

? 警車的速度，也是極快的。

? 很快，樓下的大喇叭就警告他，不許往下跳。

? 一旁的鄰居在勸解他，為了家人，為了自己，別跳。

? 大半夜的，鬧的人心惶惶，搞得他連吹個風都不得安生。

? 我無語的看著這些大驚小怪以為他要跳樓的人，然后告訴他：回屋吧，讓大家睡個安穩覺。

? 他還未來得及動，就被警察一把拽了下來，我也被拽了下來，因為他就是我，我并沒有出現幻覺。

? 我說成他，是因為這個人不該是我，他是酒精催發出的另一個不存在的人，所作所為都如此不堪，絕非我自己。

? “小伙子，年紀輕輕別想這么多，好好活著！”

? 警察叔叔不厭其煩的對我說。

? “麻煩你們了，不好意思?！?/p>

? 大人們不厭其煩的賠禮道歉。

? 啪！

? 名為“爸”的陌生人不厭其煩的打我，一巴掌下去還要再來一巴掌。

? 我低著頭，忍受著打罵，即便流著血依舊不吭不響。

? 名為“媽”的女人則在一旁默默哭泣，她一邊哭一邊擦拭淚水。

? 我偷偷看了她一眼，暗道她太過軟弱。

? 名為“爺爺”“奶奶”的老人穿著睡衣坐在沙發上，大抵是尚未從驚嚇中走出，雙目迷茫無措。

? 我的心也緊了一下，不敢呼吸。

? 名為“叔叔”“嬸嬸”的成年人站在一旁，一言不發。

? 我看著他們，亦一言不發。

? 名為“兄弟姐妹”的同齡人，欲言又止。

? 我張了張口，不知該說些什么。

? 后來大家都走了，來了一個女人，她不算美麗，也不算難看，不算苗條也不算肥胖，她就是個普通的相親對象。

? 她坐在我身旁，為我端茶倒水，向我提出疑惑。

? “為了她？”

? 我不敢說話，也不敢看她。

? 她笑了笑，告訴我再不喝茶就涼了。

? 我喝著她倒得茶，茶里有我自己的眼淚，咸咸的，不苦也不澀。

? “我們……”

? “我們分手吧?！?/p>

? 房間安靜的太過分，連蚊子飛過的聲音都如此的刺耳，我又一次低下頭，努力壓制著自己。

? 她很溫柔，即便現在這種時候也沒有對我說過分的話。

? “別想太多，分手嘛，誰都會有?！?/p>

? 我依舊沒說話，頭低的仿佛再也無法抬起。

? “吶，你忘不了她，我也不強迫你，好聚好散，挺好的不是嗎？”

? 我的頭幾乎低到了茶幾底下，我很想告訴她不要再說了，但她仍舊在一遍遍的“安慰”我。

? “放心啦，你值得更好的。”

? “以后大家繼續做朋友?！?/p>

? “有空請你吃飯。”

? “我走了。”

? “嗯?！?/p>

? 我開口了，聲音果然沙啞得像條狗，但她沒有嘲笑我，反而流淚了，突如其來的淚讓我不知所措。

? “再見?！?/p>

? 她急忙走了，我看著她離去的身影，心里空蕩蕩的，覺得少了一些什么。

? 我從茶幾里取出煙，點燃。

? 吸了兩口，用不再那么沙啞的聲音自言自語。

? “我們結婚吧?！?/p>

? 房間里回蕩著這句可笑的話。

? 當然，再怎么可笑我也已經沒機會說出口，因為我唯一的結婚對象已經離我而去，空蕩蕩的房間里真的只剩下了我一個人，連爭吵的聲音都沒有，安靜得令人恐慌。

? 我知道，只有我自己知道，我真正的死了，一絲靈魂都不剩，因為連我自己都不愿承認我還活在這世上。

? 我沉默著，這個過程中有很多東西離我遠去，很多東西悄悄走進這具身體，他在逐漸成為另一個人，他還是我，但不是上一秒的我。

? 我知道，我正在改變，正在死去，然后重新以另一個樣子活著。

? 那是一個壓抑的過程，我不知該怎么描述，只知道這段頗為夸張的文字比較適合當時的情景：

? “無形的力量撕扯著我，吞滅著我，然后又拼接著我，把我吐出，我在這個過程中拼命尋找，尋找下一個我，但我不知哪一個縫補出的模樣是會被喜愛的我，是這一個，亦或是下一個？

? 莫大的痛苦縈繞在看不見的心頭，我的眼淚含在眼眶，但它不會跑出，因為那只眼睛平靜得甚至不會再有情感。

? 那一刻，我不知該怎么用語言來形容，或許黑與紅這兩種顏色能抽象的言明我心中的所思所想。

? 或許該有這樣一幅畫面，我躺在一片漆黑之中，血液從眼中流出，平靜的眼，然后我的身體每一片肌膚都像是找到了真正屬于自己的顏色，和血腥的紅色融為一體，美得另心臟停止跳動。

? 我想該是這樣的，我在不可能存在的世界，以不可能存在的形式死去，那是我如今最后的愿望，可它注定不會被實現。

? 因為這世上并不存在我所期盼的這一切，就像她不會在這個世界的某一個時間點回心轉意一般?！?/p>

? 我躺在沙發上，像個死人一樣，但仍舊活著，今后的某一天，某一刻，或許另一個我又會以另一種形式死去，然后繼續下一次死亡。

? 這個過程不知會持續多久。

? 至于開始……或許是從我第一次否認自己，第一次違背自我，或許是從答應夢雪任性的請求開始，我就已經開始死亡了，只是這個死亡很漫長，漫長到一直持續到今天，持續到此時此刻，這一分這一秒。

? 呵，好可怕的慢性毒藥啊。

? 沙發上的死人冷笑著。

? 可哪怕是冷笑連連的死人，也不得不“好好”“活著”。

? 可不，我仍得努力的活在這個世上，以另一個我，另一種活法，在不斷死去的過程中好好活著。

? 然后一次又一次的死去。

? 不知過了多久，不知是多久以后的我，又不知在何種場景下寫下了一段我如此喜愛的文字，然后被你我看到：

? “是的，昨天我已經死了。

? 但今天我還活著，赤裸裸的活在這個世上，灰色的世界，人們緊湊而擁擠，我用力的在可怕的潮流里保持方向，不知通往哪里的方向。

? 我并不知自己為何而活，因何還留著這身軀殼爬行在這個世界，除了阻礙另一個人越過我時的腳步外，有任何其他的意義嗎？

? 我不知道，但我假裝知道。

? 或許是為了父母一句“你死了我們可怎么辦啊”，我強迫自己活著。

? 或許是為了朋友一句“不值得”，我假裝自己活著。

? 或許是為了避免周圍人的議論紛紛，我不得不讓自己活著。

? “你看，就是那個人為了一個女人，不顧自己的父母選擇了跳樓自殺，現在的年輕人真是自私啊?！?/p>

? 我耳邊響起刺耳的聲音，不止一人，密密麻麻的聲音接連響起，刺激著我，惡心著我，警醒著我。

? 我提醒自己：“去恨他們。”

? 然后拍著自己的胸脯，泄氣道：“我已經死了啊，現在的我，該如此這般活著。”

? 然后面對親朋好友慈愛的笑容，我假裝沉浸在美滿的氛圍中。

? 日復一日，年復一年。

? 或許等到哪天我真正即將死去，那短暫的片刻，我便能真正的活著吧?！?/p>

? 看到這段文字的我頓時驚醒，原來在這個世上，我尚且未曾擁有死亡的權利。

? 我唯一要去努力做的一件事，竟是好好活著。

? 可笑嗎？確實很可笑，但更可悲，不是嗎？

?