“阿樂，這個年又快過完了，月底就是你的生日，我算了一下是周四，你在上班回不來。25歲大生日，你要什么禮物，老爸提前給你買”，老爸坐在電視機前的滑椅上，側著身子朝向我，滿懷期待地說。

我頓了頓，停下在手機屏幕上滑動的右手食指，抬起頭看著老爸，思忖了半天回答到：“可是明天就是你的生日了呀，50歲，大大大生日。你要什么禮物，兒子給你買。”

說著，我和老爸四目相對，兩人的眼神交匯在一起，在某一瞬間我似乎看到了父親的眼角有淚光閃動，而眼角的周圍，是皺巴巴地三層、四層深淺不一的魚尾紋，這是歲月的痕跡，記錄著父親一天天地變老，同時也記錄著我一天天地長大成人。

我趕忙低下頭，我害怕遇到這個尷尬的煽情時刻，我害怕父子之間的眼神聚焦，我想老爸也是。在我們這家里，感情交流永遠都是死的，生硬的。在我有限的記憶里，我搜索不到曾經和父母說過“我愛你”、“爸媽辛苦了”的記錄；同樣也沒有和“父母擁抱”的記錄。我們都不善于表達自己的感情，幸好我們是一家人，也正由于我們是一家人，我們之間能明白對方的心思，不用太多的言語和肢體，就能理解對方。至少我是這么覺得，或許是我想多了，畢竟我沒有向他們去求證過，我說過我很害怕這種尷尬的煽情。

人家總說，逢十年歲的生日得請上親戚朋友們好好一起慶祝慶祝，大家喝喝酒聊聊天，吃吃長壽面，方能長命百歲，一生平安。但記憶里，我們家從沒過過大生日。我十歲那年因為生病，躺在床上錯過了生日，后來在醫院里和病友醫生們吃著老爸帶來的生日蛋糕，記憶猶新；二十歲那年，在外地求學而錯過了生日但收到了父母發來的祝福短信和紅包，讓我在學校找幾個朋友一起慶祝慶祝。我的三十歲正在路上，至于父母，三十、四十的生日，我壓根就沒有去記過，直到畢業后，我才想起。

“父母的愛是最博大、最無私的。他們心甘情愿地為自己的兒女付出，卻從未想過有回報。”

我本想著明天買個蛋糕一家人簡單慶祝一下，也不必叫上親朋好友，的確怪麻煩的。但是算算日子，明天上班，今天下午我就要離家，一起過生日的愿望也就此打住。

在離家的車上，我思緒隨著路兩邊不斷往后傾倒的綠植飄向了過往。

記不得從高中起還是大學，我開始很喜歡陳奕迅，喜歡他的一首歌——“時光倒流二十年”。林夕的詞，Eason的聲音，完美詮釋了整個歌的情感。這是描寫愛情的一首歌，深愛的兩個人，幻想著對方的童年生活，“白色恤衫灰褲子、逛得公園有幾多、多么嫉妒你昨日同過的窗”歌詞寫盡了沒能與對方打小認識的無奈。青梅竹馬的愛情該有多美，就像梁思成和林微因一般。我也向往著這種愛情。

可是今天，我卻聽到了另一種情感，聽著聽著，眼中泛起了淚光。戴上帽子，低下頭，強忍住情感，把淚水往肚子里咽，我怎么能在車上哭呢。

時光倒流二十年可好，我仍然是你的兒子，（在你身邊）我希望我有足夠的記憶和意識，能夠記得你的每一次擁抱，每一次親吻，每一次被你舉的高高，然后騎在你的肩膀上嬉笑。而我也可以盡情地去擁抱你，沒有尷尬的情緒。

時光倒流三十年可好，我仍然是你的兒子，（在不久的未來）你仍舊年輕，有自己的夢想有自己的舞臺，而不是因為我，為了這個家庭而忘記了自己曾經的激情，放棄自己曾經的愛好。

時光倒流四十年可好，我仍然是你的兒子，（在另一個世界）我把生命附著在那頭水牛的身上，你的童年從我眼前略過，就像你曾經看著我一樣。你和我講過你小時候種地放牛的故事，謝謝你曾經喂我吃的那些草，也謝謝你后來喂我吃的那些飯。

時光倒流五十年可好，我想變成天上的白云，村口的老梧桐樹，你的一生在我眼前一覽無余。你出生時的可愛，幼時的頑皮，青春時的叛逆，遇見我媽時的羞澀，看到我時的喜悅，恨鐵不成鋼時的無奈還是憤怒？

可是明天就是你的生日啊。

我人生中第一次沒有陪在你身邊的生日，卻是我第一次記得的你的生日。

我寧愿我還是那個無知少年，只想著自己的詩和遠方，從未想過你們生活的艱辛；

我寧愿我還是那個清白之人，人隨風飄散，天各自一方，那時我還不識人生之味。

至少我不會感到愧疚和心酸，在你度過這漫長50年歲月里，你最愛之人卻從未和你分享過喜悅和快樂；在你為這個年輕人付出一生心血和苦累之時，卻得不到一絲應有的反饋。

盡管明天是你的生日，可我已離你有百里之遠，而我忘記問你的生日愿望。

但我似乎可以聽到

你用心告訴我：“我希望你們母子一生平安健康，我們一家人永遠這么在一起，當然明年最好帶個媳婦回家。”

我用心回復你：“我25歲的生日愿望，希望你們夫妻幸福快樂，沒有爭吵，我們一家人永遠這么在一起，當然明年盡量帶個媳婦回來。”

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