沒有好的文采，卻描述得很真實

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凌晨1:00，我依然在朋友圈刷著那些心靈雞湯。從下午開始，我的頭已經開始有點昏沉，此刻更昏，并且伴隨著眼睛的干澀與疼痛，但我就是忍不住盯著手機屏幕。

一篇叫做《你的不自律，正在慢慢毀掉你》的文章吸引了我，開篇引用了知乎上的一段話，如下:

“我見過的最不求上進的人，他們為現狀焦慮，又沒有毅力踐行決心去改變自己。

三分鐘熱度，時常憎惡自己的不爭氣，堅持最多的事情就是堅持不下去。

終日混跡社交網絡，臉色蠟黃地對著手機和電腦的冷光屏，可以說上幾句話的人卻寥寥無幾。

他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子。”

這段話是知乎上一個問題的答案，問題為：你見過最不上進的人是長什么樣子？這段話真的刺痛了我的心，因為它描述的就是我現在的狀態，我變得不上進，變得頹廢了。

2

突然，我按下手機電源鍵，關閉了手機屏幕，閉上眼睛。昏沉的大腦里，記憶變成了一幅又一幅的畫面，慢慢閃過。

我看到了一個很勤奮的初中生。凌晨5:00，他醒了，起床去上了個廁所，之后睡不著了。

他趴在床上，拿出一本書，借著從窗外傳來的微弱燈光，翻開并看了起來。那是一本英語單詞書，沒錯，他在背英語。在所有成績中，英語科目拖了他的后退。

記憶的畫面又來到了另外一幅：一個男生坐在電腦面前在玩著游戲，那專注的眼神，仿佛他就是游戲里的主人公。

兩個小時后，他去到了教室，但他感到眼睛很疼痛。閉上眼，他趴在桌子上，但一趴下，他腦海里就充滿了那些游戲的畫面。

以上兩幅畫面的是我，是初中時候的我。那個時候，周一到周五會很努力學習，然后周末就會很頹廢的玩游戲，看小說。

3

接著，記憶的畫面飄到了高中。高中，使我在頹廢的道路上更進一步。

高中我也為成績努力過，但是我不談我努力的過程，我只談我頹廢的過程。

那個時候家里面發生了一場重大變故，迫使我的心態發生了改變。意識到了一句話，人生在世應該及時行樂。

高三本來就是應該算是高中最苦的時候，但是那一年。我心中的焦慮沒有了高一高二的嚴重，對待成績成績態度也沒有高一高二的好，所以這一年也是我在頹廢道路的關鍵點。

我記得高三頹廢時間最長的，就是連續頹廢了一個星期。那個時候大家都有MP3，會下載很多小說來看，并且大部分人的MP3里都有同一部小說。

某一個星期，我在追一部小說，看到MP3沒電時，就去找其他同學的來看，也沒電了，就去借手機手機來看。就這樣一直到周天晚上，他們說下周三要考試，我才停止了看。

如果說在學校里看小說是在荒廢我的學習，那么晚上回家通宵玩手機，那就是在傷害我的身體，我在自殺。

那個時候我只有個老人機，但是某一天晚上我把一個同學的手機借回家。于是用他的手機看了一宿的電視劇，一直看到第二天早上的五點鐘，然后起來沖個澡，騎著自行車就去學校了。

騎車的時候，我的身體和腦袋里出現了一種說不清道不明的感覺，但這種感覺讓我產生一種害怕。

很多時候，我會在持續的放縱（頹廢）后，感到滿滿的愧疚，然后我便會帶著這種后悔和愧疚，去投入學習，可是在學習幾分鐘之后，我又會感到煩躁，然后又繼續放縱。

就這樣，循環往復，我心中的愧疚越來越多，也讓我變得神經兮兮，我也在懷疑我是不是得了抑郁癥。

4

到了大學之后，心態變得更好，也沒有高中那么多的作業，那么多的考試的壓力，然后有了更多的空閑時間，致使我在頹廢的道路上越走越遠。

沒有去到大學時，我憧憬我的大學生活應該是這樣的:上課時，講臺上的老師激情澎湃，底下的學生專心致志的聽著。并且我認為那些大學老師應該是大師級別的，思想內涵豐富。

對于學生，雖然有了很多自主安排的時間，但會很勤奮，上課認真聽講，課后會投入各種各樣的社團活動，也會參加各種各樣的科研，學術研究。

然而，然而，一切你所想象的東西都是理想化的，生活中現實與你的“理想化”距離是很遠，很遠的。

大學不是我所想象的樣子，甚至還沒有高中時候的努力，真的令我心寒。

宿舍里每個人都在玩這游戲，有電腦都用電腦玩，沒電腦用手機玩。我很不習慣玩游戲，于是便看小說，看各種資訊，后來我實在腿受不了我這種頹廢的狀態，于是我想去圖書館，看一看書。而我去圖書館也不過是換了個地方玩手機而已，在里面看書的時間很少，其實就是在里面尋求一個心理安慰。

高中時我有一個好的比較好的習慣，就是每天晚上會去操場跑步，或許是因為身體弱，想鍛煉身體，也有可能是想放松心情。可是到了大學我如果想跑步的念頭，但是一次又一次都沒有執行，因為我害怕走過宿舍到操場的那段距離。

5

大學的第一個寒假，有一件讓我感到不可思議的事就是我居然會睡到十點，十一點才起，且心中沒有一絲的愧疚感。

小的時候，我老媽對我要求有點嚴格，就起床這件事來說，她六七點就會把我叫起來，所以那個時候不敢睡到很晚。有時候超過超過8:00，我的內心就會產生賴床的愧疚感，然后這種愧疚感迫使我起床。后來高中的某一天我跟老媽吵架，并大聲說了一句話：你看一看我二姨家的那些小孩，人家假期十一點才起，我二姨也不會說什么。而你呢，經常七八點叫我起床，我起來能干什么呢？

從那以后，我媽也就沒再叫過我早起。

以上所說的，都是在敘述我的經歷，而這些經歷也是我一步步頹廢的過程，這個過程同時也是心態改變的過程。正因為心態的改變讓我變得不那么上進，內心的愧疚感也不再那么強烈，所以這使我越來越頹廢。

6

上面所說心態的改變讓我頹廢，但心態是內在的，那么外在的東西是如何導致我頹廢呢？

暢銷書的作家李尚龍曾經說過一句話：搞廢一個人的方式特別簡單。給你一個安靜狹小的空間，給你一根網線，最好再加一個外賣電話。

而對于我以及很多人來說，要廢掉也很簡單，兩樣東西就夠了，手機和床。

所謂的睡覺，不過是床上玩手機罷了。

眼睛盯著冰冷的屏幕，手指一點一點的劃著。

新聞娛樂資訊中，那些極具誘惑的熱點、標題，就像蒙著面的少女，無不勾起你的窺探欲。

朋友圈QQ空間中，總忍不住點開那些好友一個接一個的動態。因為你總害怕錯過什么。

淘寶，那些琳瑯滿目的商品，好像看了你就能購買并擁有似的。

抖音那跳舞的小姐姐小哥哥，仿佛你看了就會跳上一段似的。

微信公眾號有無數的勵志雞湯文，讓你看了瞬間斗志昂揚，事后卻萎靡不振。

各種網絡游戲等著你登錄領金幣、升級……

我們沉迷于手機里的無效信息，收獲了一波又一波的快感，而這些快感讓我們失去思考，我們越來越變得膚淺。

因為玩手機，所以失眠，因為失眠，所以繼續玩手機。

7

手機的確能讓無聊轉瞬即逝，但那些伴隨著無聊的偉大事物，也隨之消失了。于是慢慢地，我們變成了這樣的人:

“沒有興趣與愛好、周末只想葛優癱。

放棄早起、放棄健身、放棄有益的閱讀和交際，不肯花時間好好思考自己的人生。

終日渾渾噩噩、隨波逐流、得過且過。也曾為生活焦慮，但仍找不到奮斗的方向、無意義地耗費著生命。”

我討厭我自己，我討厭我一直頹廢的狀態。因為頹廢的狀態會讓我的內心痛苦，然后感到壓抑。

康德說過，假如我們像動物一樣，聽從欲望、逃避痛苦，我們并不是真的自由，因為我們成了欲望和沖動的奴隸。

我不想成為欲望和沖動的奴隸，于是，在內心進行了一次又一次的斗爭，掙扎。終于，我慢慢醒悟過來。

end

在寫下這篇文章之后，我可能依然頹廢。但我想用這些文字，告訴那些和我一樣迷茫和頹廢的人:

越來越頹廢，只會讓自己更痛苦，所以，少頹廢一下，多做一點事，成為更好的你！