前年，周先生去美國后，我沒來由的焦慮起來，總擔心會失業。手上的學生考完級基本都不會學了，等他們全部考完，又招不到新生，那豈不是沒飯吃了。每天就這樣惶惶不可終日的，做什么都提不起興趣，大量在網上查閱諸如“快30歲的年紀失業怎么辦？”“有什么副業可以月入5000以上”“如何在短期內賺到100萬？”就類似的東西看。還上各種招聘網站瀏覽招工信息，要求也不高，目標鎖定在月薪1W左右的職位，看了一段時間更焦慮了，因為能給到這個薪酬的工作我都不會做，短期內也學不會。

又想要不自己開店吧，積蓄有一點，家里再添點，夠本做個小生意。就去各種打聽現在什么生意賺錢，服裝、餐飲、電商、似乎都不好做，而且也不覺得自己有能力做好。

想了好幾個月，既沒有解決辦法，又平息不了內心的恐懼，就開始找客觀原因。

首先是覺得專業沒選好，我的硬件條件學鋼琴很吃虧，藝術這種十萬里挑一的學科，既不能帶來實質的經濟收益，又需要大量情操眼界涵養來支撐，在溫飽都成問題的前提下，只能淪為教書匠。

那段時間經常打電話給我媽訴苦，說工作辛苦，賺到的錢又不夠過上更高檔次的生活，怪她為什么要讓我學鋼琴，不讓我去學金融，律師之類的。還說，有時候覺得我們這代人花錢讀大學是虧的，拿了文憑之后什么用都沒有，還耽誤了四年時間，不如把讀大學的錢拿去整容，然后做做直播，或者學學怎么駕馭富家公子哥，都比現在的狀況好。

我媽當然聽不懂這些新理論，但我的想法讓她很莫名其妙。每次她都說，小時候學鋼琴是你自己選的，也是自己堅持的，初中你就想好了要走這條路，現在怎么突然嫌棄起來了。

是啊，為什么突然嫌棄起自己的專業，羨慕起那些網紅了？因為浮躁，因為抑制不了內心的欲望，又不想跳出舒適區搏一搏。因為想住大房子，買名牌包包，開上有檔次的小汽車，想去國外自助游，在巴黎鐵塔下拍照，在巴塞羅那的米其林餐廳用餐，在夏威夷的海灘曬太陽。想做精致的魅力女孩，想被聰明幽默有能力的男人愛。

現在想想那時候的心態，真是可笑的要死，我最該嫌棄的，其實是自己。而不是我選擇的事業。

前段時間在知乎看了一個答案，非常喜歡，收藏下來，每隔一段時間都會打開重新研讀。

說的是，“人的生活其實就像投資品價值一樣，是存在均值回歸的。那個均值就是人內心深處的沖動，是真正的欲望所在，是我們到底是一個什么樣的人。”

自從看到這個答案，我就經常思考，我的均值是什么？真的是變成網紅，用盡心機嫁個富豪，過著如履薄冰的生活嗎？真的是每天和一堆數字打交道，分分鐘上下幾百萬，看著銀行卡余額不停增長嗎？這些，真的可以完全證明我的價值嗎？

答案是，不是。

我天生不是一個喜歡用心計，為達目的不擇手段的人，甚至豁達坦蕩的有點過頭，不屑于做違背自己原則的事。成長過程中，一直要求自己光明磊落，做最對得起良心的事。我直率熱情，一次次為自己的沖動付出代價，但從不后悔。也許我不是一個很有能力，很優秀的人，但一直欣賞自己身上知世故卻不世故的善良。

我要求自己做一個獨立堅強，不隨波逐流的女性，因此多年來堅持拓寬眼界學識和心胸。我自幼喜愛一切與藝術文化相關的東西，只要接觸到這些領域，就有無限熱情和精力，整個人聰慧敏感，感官全開了一樣。

既然我是這樣一個人，就注定了不會大富大貴。

既然我是這樣一個人，就注定了我必須從事自己真正感興趣的工作，才能將潛能發揮出來。

況且，人類對于金錢的渴望，怎會有止境？這個月賺了1W，下個月就會想賺1W5。住著100平的房子，會覬覦150平。開大眾別克上街，就是會羨慕開奔馳寶馬的。提著LV了，會想再要一個香奈兒……

從外界索取價值，是永遠填不滿內在的。

想通這些后，我卸下了背負很久的包袱，無比輕松愉悅。這個階段，看什么做什么，都變得順利。以前都不愿意練琴了，琴譜翻開覺得彈再多再難的曲子，也變不了現。現在哪怕彈首最簡單的《小星星變奏曲》，也覺得無比悅耳。以前覺得在舞蹈學院彈鋼琴基訓伴奏很屈我的才，現在覺得我能混到大學校園里去做老師，每天看到的都是最年輕最美好的皮囊，同事都是這個領域最優秀的一群人，又沒有什么壓力，還有什么好挑剔的？

還有很多很多事情，因為思維轉變，帶來了質的改變。

社會運行，自有法則和規律，我想，我在慢慢接近這個規律。

想來，幾百年前的王守仁，在貴州龍場的小招待所里悟出的道，就是宇宙規律的最頂端吧？我當然不夠他的天賦悟出那個核心，但只要慢慢朝著那里前進，每走進一寸，都是賺到。