1月17日從武漢回到家，1月18日就只身前往家鄉的人社局，詢問、打印、填表、多地蓋章……一氣呵成。有一個實習的小伙伴問我：你怎么不在家玩幾天再來？我笑了笑，沒說話。其實說不緊張是不可能的，但好像，就有種力量，催促著我向前，我害怕一慢下來，我就會被焦慮、緊張的感覺所籠罩，所以，我用表面的堅強，抵擋我所有的退路。
現在想來，大學真的是我人生的分水嶺。上大學前，我是家里的乖乖女，父母則是我的避風港，他們把一切都安排妥當了，不用我操心。我不否認，我是一個習慣生活在自己熟悉圈子里的人，害怕接受新事物。我小心翼翼的躲在父母身后，只在不得不需要我的時候探頭表示。
本以為，這種日子會持續很久，然而，事情并沒有我想的那樣順利。長大，并不是你到了某個該是大人的時期，而是某一時刻，現實就在眼前，鞭撻著你，除了長大，別無選擇。
有一次，母親帶我去醫院。與往常不同的是，母親并沒有直接走向醫生與其交流，而是從進醫院大門開始，直到我坐到醫生桌子前，她始終讓我走在前面。那時的氣氛很微妙，我沒有開口說話，母親也沒有，我們好像都在等待著，等對方先開口。就這樣，尷尬了幾秒鐘，母親跟我講，你自己跟醫生說，并用一種極其陌生的眼神注視著我，我愣住了。冷漠，堅決，嚴厲…那一刻，我被那個眼神折磨著，為了不更加難堪，除了妥協，我別無選擇。于是，我開口打破了沉寂。那次以后，我對那種眼神有了陰影，以至于我隨時可以在腦海中輕易的回想起來，也許，這是我一輩子都無法忘懷的。
上了大學后，我改變了許多，開始去嘗試做許多新鮮的事，我所說的新鮮事，并不是什么重大的不同于平凡生活的，而是那種別人看似平平常常而我沒有獨自去做過的。要知道，對于我而言，邁出自己的那一步是多么的艱難。
初次在外地醫院看牙，沒有父母的陪伴，只有我的一個好朋友陪著我。兩個人都是打腫臉充胖子，不知道醫院流程的我們，就問路人、導醫，那時候是真的覺得，只要你長著一張嘴，就不要害怕尋求別人的幫助。辦卡、掛號、買病例……對我來說，都是從未做過的，那都是父母才會做的呀！我倆好不容易坐上電梯，還被“單層停靠”、“雙層?？俊迸脠F團轉，感覺當時被電梯里的工作人員從上到下嫌棄了個遍。最后，拍片、照相，尤其是與醫生交流，盡管信息量太大，我還是硬著頭皮上了。就像過獨木橋，我已經走到了中間，沒有回頭路，除了向前，別無選擇。
有次刷知乎，看見了一個問題，大體是講孤獨是一種怎樣的感受吧，有個回答者跟我年齡相仿，他講述了他寒假回家后自己一個人的生活，表達的是一種習慣性的孤獨。看完他的回答，我真想說，體會了孤獨的感受，才知道獨立的倔強。
我無數次幻想過我未來的模樣，可能我以后會像《我的前半生》里的袁泉那樣，是個新時代的獨立女性，但是，我不想成為她。獨立久了，真的就會排斥周圍的一切，用堅硬冷漠的心看待世事，不需要再有其他人了。
我有時會想，當我二三十歲了，回想現在，我會不會遺憾沒有多享受幾年父母的庇護。而此時此刻，我是為之驕傲的。之所以有這么大的改變，我終究是不想再見到父母那種陌生的眼神，就好像骨子里有個倔強的自己，一直在對自己說：你一個人可以把事情做好。希望未來，當我找工作的時候，我依舊可以自己獨立，用小小的肩膀承擔我所有的責任，在父母開口問起的時候，我已經做好了一切。
現在的我，不會再把我所經歷的事全盤托出，講給父母聽了，而是有選擇性的。一來是覺得父母已無法再次體會到我當下的心境；二來是既然我已經可以獨立了，就不在乎我所經歷的是大起大落，亦或是不痛不癢了。
