理科生當作者？
我從小立下“誓言”，我以后是個理科生，說好理科男生多女生少呢，這樣從小就不怎么受男生喜歡或者從沒有接受過表白的我是不是就可以受人追捧，一個也行，還有啊小時候的我認為理科生超酷的尤其是學理科的女生，貌似有一種聰明的天分，理科理科，那些復雜繁瑣的方程什么的解出來不是超酷的，像小時候聽過的故事，某某高中生（還是其他記不清了）在不知道的情況下解決一個老師無意抄在黑板上被當做家庭作業的世紀難題，其實這孩子受的荼毒也挺深，解不出怕老師罵。這一切童年的天真想法想的只是這樣做超酷的。
到了初中也還好，但是一到高中選理科的原因就變了，作為全國高考大省湖南（這是老師說的，分數線低了都沒面子），在我就讀的高中，理科錄取率總比文科高，而且理科解出答案就一定又分，文科不一定。父母那邊，舅舅的建議什么的，種種原因我學了理科。我仍記得當時回答班主任的那句：學理！好像沒有帶上半點小時候的美好希冀。
高中的時候家里網絡方便起來，我也有了智能手機，之前我只看綜藝節目肥皂劇之內的，而從看第一季奇葩說我認識到了這個世界的多元化，我開始看各種各樣的節目，各種系列電影，美劇，紀錄片等等，我習慣邊看邊用筆記錄一點戳中心扉的話語還有一些感興趣的字詞句（高中總是忙碌的，我感興趣但是沒有多少時間能讓我消耗她，但是我可以記下來過了高中再尋覓興趣），我也開始用手機看微信文章，從讀者意林或者其他雜志上搜集到的公眾號上面有各種各樣的文章，當然我也開始看書，東野圭吾的小說或者其他作家的小說，還有很多名著，像飄，肖申克的救贖百年孤獨也有試著看，也開始看豆瓣書評網評文章，網易公開課等等。我收集到很多信息，我覺得我開始有了思想。
現在碼字（希望我配的上用這個字）的時候我高二，這是一個暑假，下學期我高三，學了一年的理科，看了一年的文章，我覺得我不夠了解這個世界，遠遠不夠，我突然想轉文科，我媽說你怕是瘋了吧，好像學校也沒有這個先例，沒有在一輪復習有半個多月下學期高三突然理轉文的孩子。好吧我接受這個事實，但是我想的不是沒有先例，而是父母的期待，她們期待我考上一個好的大學，而理科比文科好一點，我想的還有我現在“無產階級”，我可以把寫作當成興趣，這樣更自由，想寫字的時候就寫，不想寫的時候就干自己的事，像現在我想寫一樣。
我是個理科生，理科生當然是可以當作者的，但我更希望的是保持對世界的好奇。
讀書都做不好還能干什么？
因為看了很多文章，參差不齊，但我是認這句話的：連讀書都做不好，你還能干什么？
我相信這句話第一是，這是可以激勵我的，你知道的辛苦的高中生活總需要幾句話支撐下去，有各種各樣的雞湯，但我是不感冒的，我同桌在聽到某句很得她心的雞湯總是眼睛放光，斗志滿滿，我一看她感動的那句話總是無限吐槽。人總喜歡別人夸自己天生聰明，這是康永哥的微博看到的，當然原話不是這樣。我又那種需要夸我才能斗志滿滿的人，前生物老師對我說了一句：能力越大責任越大，那是還是班長的我對生物尤其上心，現在想來真是忍俊不禁。讀書都干不好以后能干什么這句話，難道不是間接反應你的能力，像我從小立志做個女強人的怎么能忍受能力小這件事呢，那么肯定要證明自己是有能力的，先讀好書，其他的慢慢學，總之能干好的，你說這句話對我這種于“奉承”十分受用的人來說有多大魔力，哈哈。
第二肯定是正經原因了，在我看的電視劇中，讀完書后你要去應聘，應聘的技巧肯定是要學的，這難道不比讀書難，應聘官（好像不叫這名，管它）俯視著你，你的一舉一動他都看在眼里，提出的問題還要隨機應變啥的，讀書這種和書打交道的，有時不過舉一反了個三但萬變不離其宗的對象總比應試要簡單的多吧。還有啊，進個公司，實習生嘛，你要做什么？這學問應該也不小。好不容易轉正了，你的同事得好好相處，這里頭自行體會。當然以上只是據我多年看劇的經驗的一點想象，但是讀書比工作簡單相信許多人會有如此感謝。
所以，最后說的也不過是，在該讀書的年級好好讀書。
17歲的想太多？
沒有人永遠17歲，但永遠有人17歲。這是饒雪漫小說左耳番外篇秘果里的一句話，我今年17歲（10月11日），我總是會想很多很多，一個簡簡單單的夢，我會惦念很久，一個暗戀的人，我會不時夢見，一個一年后的計劃，我會現在就了解一下，我總是在想世界，想未來，最后變成想太多。
因為我想太多，我買了林夏薩摩的有關20歲的書，因為想太多，我總是下載一些不怎么用的軟件，因為想太多，我現在在打字。我不愿意事情向按照的辦，就像現在我應該睡覺，我原本計劃擼幾集電視，但是那樣太頹靡了，所以我下了幾個碼字的軟件做演示的軟件，我在想這些以后都要用的，看起來好酷啊，下來看看，我為什么會想到以后呢，這樣的
軟件不是應該感嘆幾聲好高級啊就略過的嘛，我越是想太多就越是找到一些不歸我這個年齡管的事情，然后不懂然后煩躁，然后再花時間去了解它，這不應該是將來的課程嘛，我這么早了解它干嘛。
說到底不過是焦慮不過是迷茫不過是害怕，我怕未來的我沒有那么能干去完成好它，我希望我比別人多一項技能，我希望能走在別人前面，像父母從小給我灌輸的觀念那樣。我焦慮，因為我懷疑自己的能力，但是我還沒有接觸，不懂是肯定的，現在的我如此安慰或許說告訴自己事實。我迷茫，因為我成績并不是很理想，我不知道我的未來會去往何處。我害怕，這是真心怕，怕到身軀發抖，未來的情況我處理不了的，我那么差，我干不好的，我害怕去到一個新的環境結識新的人，我害怕他們討厭我，我更害怕人們用有色眼睛看我。你看我說了這么多還不是想太多。
有一個聲音告訴我，我是個高中生，我不能花太多時間空想，想些無稽之談荒謬怪誕，我應該全身心的投入學習，這樣才不會辜負那么多人的支持信任，這些亂七八糟的想法考完高考再說。
其實啊，我沒必要想這么多的，像朋友說的隨遇而安。
后記（其實就些亂七八糟）：第一次在簡書上寫字，心情很激動，碼字什么的超級酷誒！作為一個即將高三的學生，我要好好學習天天向上，真的全身心投入學習，學習應該也會有很多樂趣的嘛。我希望下一次發文是在高考結束后，能開開心心的來寫下這一年來的所想所感。文章（勉強算上好嗎）其實有很多錯誤啦，希望路過的朋友評論指正，如果有語言不恰當的地方或者有歧義的地方，在這里先道歉。還有如果你覺得寫得不錯就留下你的贊哦，當然如果踩大于贊我會更高興。謝謝。
