有時候，我懷疑自己有狂躁癥，我靜不下來，我始終飄著，不知道該去哪里，也確是不想留在原地。
2016年年末，我報考了人民銀行，記得當時自信滿滿，覺得前途一片光明，我孤注一擲，借錢上培訓班，晚睡早起，整整兩個多月，但是，沒有上岸。于是，我背負著2萬的外債，開始了一個月一千塊錢的央行實習，一直到現在，八個多月了，勉強維持生計。
我想，我會放棄上市公司一個月四五千塊錢的工作，放棄大城市發展的機會，來到小縣城，來到人行，原因有三個:一是我本身就是一個不甘心失敗的人，我一定會再考一次人行，要不然我會遺憾一輩子，二是我愿意留在山城，留在父母身邊，三是因為男朋友剛開始在縣城創業，我應該留下來，和他一起。這些，都是我自己選的，我不該有怨言。
但是，我過得也確實不怎么好，太多不如意。
我以為，畢業了就可以多照顧一些家里，媽媽打電話說家里沒有錢，而他們又生病了，但是我一個月連自己的正常生活都很難維持，我想抽自己耳光，我恨自己無能，讓60多歲的老人在家受苦受委屈而我卻無能為力，很多次，在夜里，我嚎啕大哭，很難過，很無助，也不知道和誰說，但是第二天還要笑著，像沒有事情一樣。
那天，閨蜜打電話說她爸爸得了肺塵，挺嚴重的，她哭著說，兩個妹妹在上學，她爸爸還要去工地上班，她不能眼睜睜看著爸爸去死，但是她也沒有辦法，因為需要很多錢，才能讓爸爸安心養病不去工地上班，我多想自己可以幫幫他，然而，我卻只能告訴她，不要著急，都會好的。我心里嘲笑著自己的語言太無力太蒼白，無數次，我貪婪的享受了朋友的幫助和陪伴，當他們需要我的時候，我卻什么都做不了。
最重要的，我害怕自己今年還是考不上，我真的害怕。我不知道如果沒有考上，我應該干什么，我還能干什么。
所以我焦灼，我不安。
上班盼著下班，下班就回到房子對著書本發呆，有時候和我自己生氣，對自己發脾氣。
我真的學不進去任何東西，但是說又無法不學，我不敢任由自己放縱。
但是，這些都是我自己選擇的，是我心甘情愿的，這些小情緒，我必須控制，我還是會在自己選擇的路上，一往無前。我沒有退路，我只能往前。
