遇到很多問題，要用金錢解決。這個世界上，能夠用金錢解決的問題應該都不是問題。對于我來說，是問題。那么就意味著，我沒錢。我沒錢，所以就想坐在寶馬里哭，坐在寶馬里，至少我有錢了。有錢，就意味著我可以去做我想做的事了，為什么還是會哭呢，也許是沒有過上想要的生活吧。但是，為什么有錢了還是過不上自己想要的生活呢？不知道，畢竟我還沒有錢，所以，不知道為什么有錢了還是會過不上自己想要的生活。就目前我這個沒錢的狀態來講，我是覺得我有錢就能過得上我想要的生活吧，除非我變得更貪婪。綜上，是不是我應該先去找寶馬吶？

給媽媽打電話，一說到錢，眼淚就不由自主的掉下來，很悲哀。倒不是我已經到了山窮水盡的地步了，我還有點錢，我只是覺得我的思想窮了，我的意志窮了。我不再像當初一樣對現在的自己充滿信心了，我變得小心翼翼了，我害怕去承諾自己了。我哭得不是我現在還買不起自己想要的東西，做不了自己想做的事情，過不上自己想要的生活，我哭的是我覺得自己20來歲好像就沒有膽量去相信我將來可以過上自己想要的生活了。現實的殘酷，理想的虛無，讓我不敢去想，不知道如何去想，我哭的是我擔心自己會永遠這樣。其實，客觀的說，我一直堅信每個人的不同，我一直想要在別無二致的人流中活出自己的獨特。然而，并沒有。我沒有怎么樣的不可替代。問題出在哪里，沒有誰會給我答案。 我不知道有沒有人和我一樣的迷惘，也許是我們太矯情？過的太舒適？沒有經歷過大風大浪？沒有真的被生活逼到那個不迷惘的角落？也許是我們交流太少？杜少太少？想的太多？好高騖遠？沒有行動？過于被溺愛？過于被呵護？不懂。

最近聽到一個很靠譜的話，如果有想的就去做，做不好就去學，學不好，怎么會呢？既然你想去的事情，你有興趣去做的事情，你就肯定會花心思花時間花精力，如果全力以赴之后你還沒有成功，那就只能放棄了。何苦折磨自己？但是你還沒有嘗試就放棄的話，那就是自信心不足了，這是病，得治。你要積極，你要加油，你要為自己鼓氣。想要去做的事情，也是不容易的。人生就在于折騰，人生，就需要磨礪，如果注定如此，那一切的傷痕都源自于你要去的遠方，也不就是一大幸事么。 我的命，不是很好。不是富二代不是官二代，六親淺薄，兄弟畫餅充饑，姐妹望梅止渴，煢煢孑立，形單影只。我只有靠自己。聽說靠自己取得成功的話，那將是會獲得一種無可比擬的成就感。不知道，嗎、還沒有體驗過。我只知道，在沒有成功之前，覺得好艱難，成功的道路好漫長。我知道我的命，不怎樣。我也不是什么強勢的姑娘。我不甘心，我堅持著自己骨子里的倔強，我在某種程度上一直堅信我會過得很好，在即將到來的某個晚上。為什么是晚上，我是指我生命的晚上，因為我現在在清晨，而預言家都說我會成功在下午。我覺得是晚上，我要的有點多，我還是個貪心的姑娘。 聽說粉水晶可以招桃花，我知道這是迷信，但是好像和愛情這么美好的東西掛鉤，我就不怎么反感，反而會多幾分很相信。現在更多的時候不想靠自己，我說過的，很久沒有體會那種成就感了，不論是工作還是愛好。所以就不怎么自信，沒有自卑。我一直覺得自信和自卑不是此消彼長的關系，是相輔相成的關系。我曾經是極度自信也極度自卑的一個人。現在，自信心不知道哪里來了，所以也對自己多了幾分寬容了。不自信，也就不相信。其實，也以為著現在的自己，思想出了問題。不積極，嗯，還沒有墮落，我還有向往美好的那些小確幸，還沒有允許自己得過且過、破罐子破摔，我還是有一條韁繩，讓自己懸崖勒馬，讓自己緩緩前行，自然是遠離懸崖的方向。所以，我想坐寶馬。我想知道，如果鋪平了我成功的道路，會不會更好。現在道路太崎嶇，我靠步行有點招架不住。我想坐坐寶馬，感受一下快點的成功。不知道是不是我們這一代，或者說是不是也有很多同齡的小伙伴，和我一樣呢。有點想偷懶，因為肩上負重不堪。在想，到底買不買，我們回到那個粉水晶的話題上，買，其實也有點小貴，對于一個不怎么愛戴收拾的我來說，主要是思想上的一種依賴吧。不是說，中國人缺少信仰么。這算是一種信仰吧。不買，就覺得，少了一點指望了。嗯，如果可以，真的好想回到之前那個愛恨分明的角色里，我是真的不喜歡坐在寶馬里面哭的姑娘噠。我是知道坐在自行車上笑的姑娘一定是看到了優美而舒緩的風景的，但是我也不打算坐，我知道我都想要。前提是，我開心，我有那份心情吧。不知道，就讓一切在我的腦子里面歡樂的玩耍吧。