高中畢業(yè)。

滿心歡喜到身心俱疲，整個人都空蕩蕩的，在家里連翻都不想補，除了練車也不想出去。很害怕走出去，那種茫然無措感，一點點積壓起來。我甚至害怕去學(xué)校，更確切一點是擔(dān)憂。沒有熱情，沒有理想，那些說起來就感覺是漫畫里的字眼。沒用勇氣去敲開新世界的大門，傻傻的站在門口，看著一無是處的自己。很陌生，頹敗感滿滿。

升學(xué)宴的尷尬讓這種挫敗感又彌漫開來，我沒有優(yōu)秀的成績，不打算請客，那些打電話來的親屬讓我很無奈，心里很不舒服。父母比我看得開，也并不糾結(jié)，但我知道，我家并不富裕，他們壓力也大，可礙于面子，就變成我的尷尬，這不能怪罪于誰。

不快感在心里蔓延，越發(fā)無奈，哏在喉嚨那里，只覺得難受。已經(jīng)不能再找我還小不懂事的理由了吧，我成年了。越發(fā)覺得我很失敗 ，張口，沙啞得說不出話。

我像神經(jīng)病一樣在叫著。

唱歌的人都散了，只剩下我和SJ，空曠得很凄涼。她脾氣很好，我很喜歡她，也很羨慕她，那份資質(zhì)和優(yōu)雅我是學(xué)不來的。和她在FFC聊著，人生與未來，抱怨著，回憶著，向前看我又可以做什么，買牛奶還是插插花，竟然有點想哭。有向她哭訴過，她也陪過我好多次，覺得只是我單方面的傾訴，讓我有種錯覺。她不會找我說她的無奈，她過于敏感，相比FLY，我不是一個很好的聽客，偏于自我，但我又希望SJ可以和我說，如果她不樂意，我也不強迫，每個人都有心底的故事，這有點矛盾，我是想表達她心里的事并不會對我有什么反感之類更多意義上是一種宣泄，可以輕松一點。記得之前我有過無理取鬧吼過她幾句，覺得很失態(tài)，很后悔，明明是我不對，SJ也不會介意，全然不記得。她的固執(zhí)，細膩，眼淚和歡笑，我看在眼里，也背后偷偷說過她，但到最后發(fā)覺，不過是我羨慕，或者說嫉妒。她教會了我很多，但也有很多我做不到。SJ就是那樣。

和SJ告別已是接近零點，她擔(dān)心我，我執(zhí)意走回家。有很多次想嘗試一下，零點在街上走的感覺。

晚風(fēng)沒有很涼快，只是覺得有點熱。街上的人真是少了，沒有幾家店是開的。沒有燈紅酒綠，和疲憊的上班族，這是小城鎮(zhèn)。安靜的沒有白天的樣子，街邊上偶爾站著或蹲著一對情侶，鬧別扭的，輕聲交談的，兩只小狗從我面前走過，看看我。有個流浪女人坐在公交車站臺上，她茫然地望著街道，一瞬間有點心疼，心疼那種頹廢感。這個小鎮(zhèn)，陌生又熟悉，生活了十八年，再回來也會變很多。漸行漸遠的時間車軸，碾壓過我的青春時，我就在小鎮(zhèn)里，不悲不喜的苦惱著，笑著，有過鮮亮耀眼的色彩，有過暗淡低落的陰影，最后全部打碎混在一起，也不過就是一抹比起眼的灰色，逐漸加深，漆黑的吞噬掉我全部的過去。在下一個陌生的城市里，即使生活得再久遠，也不會再有那種感覺。用個不恰當(dāng)?shù)谋扔鳎拖褡返牡谝徊縿赢嫞蟮谋悴皇峭环N感覺，時間將囊里裹挾的悸動，全然不同，淚流滿面的沖動，也許它并不完美。

就這么行走著。其實也很累了，我腳已經(jīng)發(fā)軟，前方是我的家，不想回去，只想安靜的走下去，但總會到家。盡管獨自在外游蕩不是很安全我心里也沒底，盡管知道父母不會責(zé)備我，復(fù)雜的情感交錯，早已理不清情緒，就擱置一旁不理會。我心里很清楚，這叫沒有勇氣，我只是逃避。逃避這一切，逃避我害怕的，不會處理的，我不懂的。這是現(xiàn)實。佳子說過我太過于幻想，是啊，沉重的事實誰想去面對，于是就選擇了這個最沒底氣的方法。逃避著拖延著，學(xué)習(xí)也好，交往也好。如果我可以改掉這個毛病，就不至于像現(xiàn)在那么難過。病久了難以療傷，大概就是這個意思。

想想從記事起到現(xiàn)在，那些以為不會忘記的事，和會忘記的事，并不完整，回憶是碎片式的，甚至只有一些瞬間，讓我覺得很蠢，瘋癲。尷尬癥都犯的我不想提及，后悔也沒用，只怪自己很傻，癡人幼稚。

回家拆開禮物，舍友的小紙條，雖然覺得和她并沒有那么親昵，可她留給我的句子真的忍不住把紙條藏起來。精美的筆記本還有儲蓄罐，我怎么舍得會用。所以禮物什么說實話也不想要，因為要了也不會用，就藏在那里，遲早會泛黃發(fā)舊，我只想要小紙條。

洗完澡，斑馬已經(jīng)睡著了，陪著神經(jīng)病近乎發(fā)酒瘋的我很累吧。其實我很清醒的。

我告訴女孩紙讓他不要等我了，睡吧，他執(zhí)意要等，勸他也沒有用。

于是我就這么記錄著。現(xiàn)在他已經(jīng)睡著了，輕輕和他說晚安吧。

寫下這么多，只是想讓多年之后的自己，不要遺憾文字的缺失，我不是個喜歡寫日記的人，我堅持不了，那些奇怪的心情我會把它融在其他故事里看起來毫不相關(guān)，之后又記不起來，這樣我很苦惱。干脆這么打出來，也好。