十五歲應該是什么樣子？
桃紅柳綠，草長鶯飛，像人間四月天一樣美好而又充滿希望吧？但是我的眼前卻一片迷茫，像那個冬天一般陰冷。
父母又吵架了，像我小時候所害怕的那種爭吵，然后整個家的氣氛就被他們爭吵后的冷戰凍結。
奶奶在我家養病，雖然她有很多兒子和兒媳，但因為肺氣腫每年冬天都會發作，恰好我母親是醫生，為了方便治療，所以就會住在我家。父母的矛盾被奶奶看在眼里，然后家中無人時她跟我嘮叨:看看，又是因為你啊！
我不喜歡奶奶，我怕她對我說這樣的話。從小到大她都在用各種方式讓我知道，我是一個多么沒用且多余的人。然而，她越這么說，倔強而叛逆的我就越發的各種努力，證明自己并不像她說的那般一無是處。
那一次，我無力了。
父母工作，我因為無人照顧不得不輟學，隨家人一起進了城。父母買了一套房子，在一棟居民樓的四層。那時候我們那個小城市的樓房還沒有電梯，所以我理所當然的被束之高閣。
從此我開始了與世隔絕的日子。白天父母去上班，弟弟妹妹上學，我就一個人呆在房間里。無法下樓，沒有朋友，陪伴我的只有收音機，書，和畫筆。
那段日子我會讀一本又一本的書，每一本都是厚厚的長篇小說，基本都是些世界名著。或者就是打開收音機，放著各種小說，音樂，或者戲曲什么的節目，然后打開本子，用各色的彩筆畫好看的仕女圖，一畫就是一天。時間在一頁頁書本的翻動，和一筆筆精描細畫里流走，不慌不忙，不急不緩........
生活過的波瀾不驚，又從容安穩，現在看來那應該是生命里到現在最充實恬淡的時光。但是對于一個十三四歲的少女，這樣的日子似乎太寡淡了些，沒有朋友，沒有自我，外面的世界與我毫無關系。我常趴在窗口看著樓下那些人的生活，每一個人都讓我無比羨慕，無論貧窮富有，他們至少擁有自由和那么鮮活的生活。而我在這高高的樓上，在這溫暖的房間里卻什么都沒有，生命那么寂寞，那么無望。
十五歲，我似乎已經看到了自己的一生，也許這世上沒有我不會有什么變化，這個家里沒有我或許會大不同，我是一個沒有人愛，不被人需要，沒有未來的孩子.......哀大莫過于心死，那時的我應該就是這個樣子。
一個午后，我吞下了一包撲爾敏，我以為這藥會像安眠藥一樣讓我沉睡不醒。當藥力發作，身體開始越來越不舒服，死神好像已經一步步走近。我忽然很恐懼，真的要死了嗎？那么多事還沒做，雖然時常會覺得冷，但陽光那么好，它會溫暖我啊！還有我的未來，我還沒長大，長大后會不會有愛，我想要去看看.........天哪，我居然對這世界還如此留戀，只是生命卻已走到終點。
我嚶嚶的哭泣，母親從隔壁房間跑過來關切地問我怎么了。我不想告訴她自己做了什么，既然已經決定離開何必再去給親人增添麻煩。母親的目光充滿關切，充滿了暖暖的愛，原來在她心里我不是可有可無，其實母親也愛我。來不及了，我就要走了，媽媽在你懷里離開我好開心，多么怕自己一個人在冷冰冰的房間里離開，我怕了這么多年的孤獨。
寒冷的感覺慢慢加重，突然胃里一陣翻滾，我哇一口把中午吃的東西吐了出來，食物里我看到很多沒有消化的小藥片。意識開始模糊，困意襲來，媽，我困了，睡會......晚上吃飯母親叫我，我朦朦朧朧回答一句：困，不吃了。就又昏昏沉沉睡去。
第二天我醒了，沒有人知道昨天我做了什么，只有我自己知道經歷了怎樣的一番生離死別。一切沒有任何變化，我卻已經不再是昨天的那個自己。原來死亡是那樣一種感受，所有的恐懼不是來自死亡本身，而是來自心底深深的遺憾。
保爾柯察金說人的一生不應該因為虛度年華而悔恨，因碌碌無為而羞恥。總有一天我會真正的面對死亡，希望到那時我不再有今天的遺憾，可以微笑著坦然面對死神的降臨。
