午睡久了醒來總是萬分惆悵。
緊緊拉上的窗簾，昏暗的房間，已經(jīng)開了十幾個小時的空調(diào)，一切都給我還在凌晨的錯覺。只有從窗簾底下偷偷溜進(jìn)來的光在告訴我：喂，還在大白天吖，想什么呢你。
按亮了手機(jī)，16:49。空調(diào)開久了空氣有點干燥，嘴唇有點發(fā)干，拿起床頭柜上的水瓶晃了晃，一點水都沒有了。房間里面找不到任何儲存液體的器皿，想要喝水的念頭只好作罷。拉開窗簾，杭州盛夏午后的陽光一點都不都客氣地直接闖入我的眼眸中，一時間有點不適應(yīng)眼前有些發(fā)黑。又躺回床上看著天花板，才想起剛剛的夢。
夢里又回到了一百多天前，我坐在從嘉義開往臺東的火車上。列車橫跨了幾乎半個臺灣島，那時候十天的環(huán)島之旅幾乎是一直在列車上度過的。從嘉義到臺東需要開多少個小時已經(jīng)記得不是很清楚了，只記得在車上看了《千與千尋》（為去九份做點功課），出發(fā)的時候天還是灰白的，到達(dá)的時候確早已漆黑。
其實那并不是我坐過最長時間的火車。實際上，我第一次坐火車就坐了 12 個小時的硬座。在那趟從廈門到廣州的快車上，我和好友們一直在玩撲克，直至把所有的把戲都玩過了，車也只開了一半的路程。剩下的一半的路程伴隨著小孩不時的哭聲，睡姿不當(dāng)造成的肌肉酸痛，還有不知道已經(jīng)循環(huán)了第幾遍的歌單。下車之后我發(fā)誓從此不再坐火車，那時候覺得，為了節(jié)省幾百塊錢的開銷浪費了自己時間，委屈了自己的身體，又是何苦。
但是那時候的我還不知道，日后的自己會瘋狂地迷戀上列車。
我很喜歡坐各種各樣的交通工具。
準(zhǔn)確地來說，我是很喜歡坐能安穩(wěn)睡著的交通工具，并且在坐的時候帶上耳機(jī)，不管不顧地昏昏睡去。所以我每次從學(xué)校回家都會在大巴上睡著，把空調(diào)撥下來對著自己的緊緊抱著的書包吹；所以我在跟父母出游的時候都會在后座上睡著，無論是多遠(yuǎn)，又或者多近。小的時候坐飛機(jī)好奇心滿滿，一直盯著飛機(jī)外面的云，又或者興奮地吃其實一點都不好吃的飛機(jī)餐；現(xiàn)在坐飛機(jī)一上去就是倒頭睡去，醒來的時候也許剛好到達(dá)目的地。
但是有的時候時候醒來離目的地還差得遠(yuǎn)呢。
在去倫敦的飛機(jī)上就是這樣，睡著醒來，看了一部電影，又睡著醒來，還是沒有到。所幸的是，長途旅行的飛機(jī)餐總算是好吃一點，不再是硬得剝不開皮的香蕉或者冰冷的面包，身邊的也都是熟悉的面孔，有一搭沒一搭地聊著天，飛機(jī)上的十二個小時，還是要比硬座的十二個小時容易過那么一些。
每個人都是一個矛盾的個體，比如我，我永遠(yuǎn)都會對自己的生活不滿。
當(dāng)我待在故鄉(xiāng)的時候，鼻子里面嗅到的都是審美疲勞的厭倦，每一個細(xì)胞都涌現(xiàn)出要逃離這里的情緒；當(dāng)我真的生活在異鄉(xiāng)的時候，卻又發(fā)現(xiàn)了故鄉(xiāng)的百樣好處，從頭到腳的毛孔都散發(fā)出思念的味道，每見到一樣事物都拿來跟家鄉(xiāng)的對比，竟然發(fā)現(xiàn)每一樣遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如。
對自己的學(xué)生生活不滿，早早地去實習(xí)，逃課上班，通宵寫代碼趕在 Deadline 之前上線；等真正實習(xí)了，卻又無比懷念上課的時候看 NBA 想著下課打球，在食堂吃飯的時候插科打諢的生活。
此時此刻，2016 年 8 月 14 日的下午，剛剛經(jīng)歷了一個美好而漫長得像一整個世紀(jì)的午覺的我，竟然感覺到了一絲迷茫。
好吧，「誰的青春不迷茫」。雖然我的青春真正迷茫的時間很少：高考之前不用說，該上課上課，該打球打球。值得慶幸的是高考的超常發(fā)揮讓我可以順利讀到自己理想的大學(xué)，當(dāng)然那時候的我還不知道這所大學(xué)的本質(zhì)。至于專業(yè)倒是無所謂了，跟父母大致商量了一下， 陰差陽錯被現(xiàn)在看起來應(yīng)該是最適合我的專業(yè)錄取掉了。上大學(xué)時間被填的很滿，上課，寫代碼，學(xué)法語，實習(xí)，找暑假實習(xí)的時候遇到了一些挫折，但也順利被心儀的公司錄用了。
但是此時此刻，我竟然有點找不到人生的方向了。我不知道是應(yīng)該出國繼續(xù)讀書還是直接工作，我不知道是應(yīng)該留在這里還是回去，我不知道自己到底是喜歡安逸還是勇往直前。我本來以為我的人生理想跟奈良鹿丸的終極理想是一樣的:「我本來想過著隨便當(dāng)個忍者，隨便賺點錢……然后和不美又不丑的女人結(jié)婚，生兩個小孩，第一個是女孩，第二個是男孩……等長女兒結(jié)婚，兒子也能夠獨當(dāng)一面的時候，就從忍者的工作退休……之后，每天過著下將棋或圍棋的悠閑隱居生活……然后比自己的老婆還要早老死……我就是想過這種生活……」。但現(xiàn)在看來，似乎又心有不甘。
但最可怕的是，我竟然突然找不到了努力的方向和動力。想要去做點什么，卻又不知道自己能做什么，這樣的狀況不就是最糟糕的嗎？
其實我的本性相當(dāng)懶，所以我喜歡坐那種一上去就可以倒頭入睡，醒來剛好可以到達(dá)目的地的交通工具，最好可以從起點坐到終點，這樣就可以不用時刻想著自己在哪里要下去，不用想著路要怎么走，搖搖晃晃自然就到了。但是我的內(nèi)心卻又莫名的燃著一股熱血，渴望看見更大的世界，想要去做點什么，最重要的是，可以掙脫那些鎖在身上的束縛。
所以我很羨慕舍友顏色君，名字改得那么有個性（絕對沒有黑的意思），活也活得那么自在，文可聊政治，武可寫代碼，既可以抱著吉他唱情歌，又可以包著面紗去旅行。想要去做什么就去做，換成了我，一定沒有那么灑脫。
我以前也說過，我的內(nèi)心其實居住著一個自卑黑暗的自己，矯揉造作，對別人冷血理性，對自己敏感脆弱。所以經(jīng)常讀不懂別人的心，又常常被自己絆倒。
我也想活得更任性一點啊，想要做的事情有很多，卻經(jīng)常被各種理由所阻擾，又因為自己是個空想完美主義者，最終做不成。所以接下來我無論會選擇什么都請不要驚訝，因為我也不知道我想要選擇什么。
抱歉，寫了篇跟初中看《最小說》時候文筆質(zhì)量差不多的文章，這么多年來還是都沒有什么長進(jìn)呢。不過看到這里的一定都是真愛~
看 ti6 去了，畢竟西恩刀塔最后的希望，還是要熬個夜捧個場的，大家晚安咯~
