作者簡介：
蘇珊·福沃德：國際知名心理治療師、演說家和作家，著有《執(zhí)迷：如何正常地愛與被愛》《依戀：為什么我們愛得如此卑微》《如何識(shí)破男人的謊言》《金錢魔鬼》《情感勒索》等。
克雷格·巴克：影視編劇兼制片人，曾為全美許多雜志和報(bào)紙撰寫文章，探討人類行為問題。與蘇珊·福沃德合著過多部作品，如《執(zhí)迷：如何正常地愛與被愛》《金錢魔鬼》《對(duì)天真的背棄》等。
整本書分為兩個(gè)部分，有毒的家庭行為模式和擁抱你的內(nèi)在小孩。
第一部分介紹了：孩子的自我心理安慰機(jī)制，不讓孩子擁有自主生活的操控型父母，身體虐待、言語虐待等常見類型，更有涉及到微博上曾提過的鬼父，即性虐待性父母。第二部分則向你揭示自我檢測(cè)和自我治愈的方法。
首先要打消兩個(gè)常見誤區(qū)：
一：他們只是想幫我。二：他們不是故意的。
一所代表的是否認(rèn)機(jī)制，受害人通過虛構(gòu)的現(xiàn)實(shí)來減小或無視當(dāng)初帶來的巨大傷害，這使子女忘記父母曾經(jīng)的所作所為，從而好繼續(xù)保持他們?cè)谧约盒闹械耐昝佬蜗蟆５@好比不斷往氣球里加氣，隨著氣體的增多，總有一天氣球會(huì)爆掉。一時(shí)的寬慰，將帶來巨大的代價(jià)。
二則是由于父母的不稱職為孩子帶來不可磨滅的傷害。也許父母并非故意，或有不得已的苦衷，但這并不能抵消他們并未盡到父母職責(zé)這一事實(shí)。
你必須明白，除去最基本的衣食住行和安全的需要，孩子還有權(quán)獲得情感上的撫慰，有權(quán)要求父母尊重自己的情感。除此以外，孩子也有權(quán)利要求父母對(duì)自己的言行舉止加以正確的引導(dǎo)，有權(quán)做錯(cuò)事情，也有權(quán)在不受虐待前提下，包括身體和情感，得到一定的懲罰。最重要的是孩子有權(quán)做個(gè)孩子，享有童年嬉戲玩樂的權(quán)利。在年齡增長時(shí)也可以在不犧牲童年之下承擔(dān)部分家務(wù)。孩子永遠(yuǎn)都無須為了滿足父母的需求而成為“父母”。
接下來將介紹可能最為常見的情況——言語虐待型父母。
可能家長永遠(yuǎn)也無法明白，在孩子幼小的心靈中，父母等于整個(gè)世界。如果父母說你是愚蠢的，那孩子不會(huì)思考為什么，只會(huì)知道我是個(gè)愚蠢的人。含有侮辱、貶損、輕蔑的稱呼、評(píng)價(jià)、指責(zé)都將影響孩子的自我評(píng)價(jià)，從而損害他們的幸福指數(shù)。類似侮辱這樣看不見的傷痕，背后的代價(jià)可能是難以預(yù)估的。可能帶來這樣傷害的有：追求完美的父母，爭(zhēng)強(qiáng)好勝的父母，而最為殘酷，也許是被毒茶孩子最聽到的是這樣一句話——真希望你從未出生過！
鑒于鬼父和Me Too運(yùn)動(dòng)的興起，會(huì)從心理學(xué)的角度來說明亂倫的涵蓋范圍
[為保證專業(yè)性，以下內(nèi)容為原文摘錄]
亂倫，包括以喚起侵害者性興奮為目的而進(jìn)行的與兒童口部，胸部，生殖器，肛門和其他身體部位的身體接觸。侵犯者不一定是有血緣關(guān)系的人，他可以是被兒童視為家庭成員的任何人。比如繼父母。還有一些亂倫行為，雖然不涉及與兒童的身體接觸，卻同樣具有傷害性。比如，如果侵害者在孩子面前裸露身體和手淫，或者說服孩子拍下具有性暗示意味的照片，就同樣是犯下了亂倫罪行。你需要明白，如果成年人不能控制自己的沖動(dòng)，出于滿足自己情感的需求，以不正當(dāng)方式利用孩子的行為，極容易性欲化。
在提出解決問題的辦法前，需要先明確——原諒的陷阱
只有內(nèi)心的悲痛和憤怒得到釋放，將責(zé)任盡歸應(yīng)負(fù)責(zé)任之人——你的父母之后，你才會(huì)得到解放。
借用一位治療者的話：“我認(rèn)為上帝想讓我好起來，而不是想讓我原諒。”
其次，你需要明白感情獨(dú)立不意味著需要斷絕往來。你能做你自己，你的父母也不必改變。如果你還想著改變父母，并在面對(duì)他們時(shí)無法控制自己的情緒，就表明你放棄了自我控制，將情感拱手讓人。
回應(yīng)性辯護(hù)
當(dāng)發(fā)生這種情況時(shí)，記住：少一些反應(yīng)，多一些回應(yīng)。這意味著在感受的同時(shí)，你保持著思考，而不受感情驅(qū)使。
首先，你需要界定自己身上的評(píng)價(jià)，大部分是否來自父母。然后你必須放棄“讓他們明白”的無謂努力。在同父母的交涉中盡量避免情緒過激，提供一段對(duì)話參考——
母親：我和你父親需要個(gè)住處，你真是自私又忘恩負(fù)義的家伙。
孩子：哎呀，媽媽，你看問題的方式真有意思。
母親：我們?yōu)槟愀冻隽四敲炊啵憔尤蛔屛覀內(nèi)プ≠e館，我簡直不敢相信。
孩子：讓你傷心了，我很抱歉。
母親：你到底同不同意我們搬過去？
孩子：我得考慮一下。
母親：我要你的答復(fù)，小姐。
孩子：我知道，媽媽，但是我需要考慮一下。
在這段對(duì)話中，可以發(fā)現(xiàn)非辯護(hù)性回應(yīng)可以阻止矛盾激化，你更不會(huì)因?yàn)楸Ｗo(hù)自己而辯護(hù)，甚至被逼至絕境。你越冷靜，就越能更好的達(dá)到你的目的。一旦你生氣、解釋、道歉或試圖說服父母，就等同于將你生活自主權(quán)中的絕大一部分交給了他們。
你需要放棄斗爭(zhēng)，因?yàn)樯钤蛯儆谀阕约海銦o需向任何人要求。這一點(diǎn)正是非辯護(hù)性回應(yīng)的核心。
在往后的描寫中還寫到了一些需要專業(yè)治療的心理創(chuàng)傷，怎樣打破循環(huán)保護(hù)自己的孩子，以及怎樣同父母對(duì)峙。
親愛的，你必須放棄“改變父母”來使自己獲得良好感覺的想法，不斷尋找父母關(guān)愛的方法，對(duì)父母保存期待的情緒反應(yīng)，和父母有一天會(huì)給予你尊重和支持的幻想。
通過這本書的練習(xí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)——盡管你的父母不同意你的觀點(diǎn)，不認(rèn)可你的做法，你依然可以抵御他們的否定為你帶來的焦慮。
因?yàn)槟悴辉傩枰麄兊恼J(rèn)可，你正在成為自己的主人。
——星
2018.9.9
