昨天，又是一個坎，摔了好多次，經驗值快要爆表。
這一篇日志原是有許多想要表達的思緒，可惜經過昨天那一場空歡喜，全忘了。
這個故事告訴我，以后有什么想寫的，立即動筆，或用手機便簽記錄，否則會被自己忘光的……
所以……我現在拿著筆到底是要寫什么啊？！
好啦，先不瘋，大晚上的灌一杯黑咖啡可不是為了讓自己清醒地看一個通宵的小說的～～
比較平靜，是因為家里有比較不平靜的人吧。明明考試失利，最該難過地發泄一下情緒的是我本人，卻發現媽媽的情緒更加不對，于是只能試著讓自己平靜下來，面對自己的人生困境，以及一大堆搶在你之前替你難過、替你委屈、替你自我安慰、替你加油、替你期待明天的人……
然后你會發現這個世界非常的有意思，就好像，除了你本人之外，所有人都在替你對未來感到焦慮……
我不擅長什么語言行為的分析學，所以我并沒有糾結他人言行舉止的習慣，對人際關系不夠敏感，或許是讓自己活著不“累”的潛意識層面的選擇吧。
了解自己，專注做自己想做的、以及不得不做的事，專心地與這個世界相銜接、以及認真地接納自己，就已經占去了我所有的時間與精力……坦白講，我沒有太多的心力可以分給其他人。
我沒有辦法長久地保持心態平和，因為站在旁觀者的視角，我是一個相對悲慘的存在，尤其，對于我的父母來講，工作與婚姻的的無所著落，已經變成他們生命中的一道枷鎖，他們反映給我的直觀感受是——因為我是這樣的我，所以他們不快樂，不得解脫。
我必須對自己坦誠，有時我也會思考一些“如果沒有我，他們會不會更好過”這類的問題……
但我又知道，并不會。
一個人的天性中刻著他在意的那些東西的本質，不是其他人的錯。
他們曾以為我考上大學他們就人生無憾，事實上并沒有，因為畢業了我沒有考上公務員；他們曾以為我不離家奮斗而是回家工作他們就如愿以償，實際上并不會，因為我老是相親失敗嫁出不去……
沒有界線感的生活圈子，并不會有“滿足”這樣的東西存在，一個人的幸福與快樂怎么可能依賴著另一個人而生呢？如是這般，最大的可能性不是某一方的痛苦壓抑，就是兩廂痛苦的折磨吧。
我告訴自己我并沒有犯什么不可原諒的原則性錯誤，我愛那些深愛著我的家人是真的，而我愛我自己也是真的。
我學著與我選擇的世界和諧相處，雖然它常常會帶給我意外的挫折與傷害；我學著接納每一個人的聲音，但并不完全聽之任之；我學著以我自己的方式好好照顧自己，并以別人的方式去關照別人，雖然總有沖突；我學著慢慢地走路、一點一滴的學習、輕快地度過或好或壞的日子；我學著，讓自己只做自己……
我沒有太多的時間可以浪費在無謂的傷感上，認真地對自己好一點，保護自己不被這個缺乏包容性的世界傷害就已經耗用了我不少的心力。
我終于又想起了那幾年常寫給自己的那句話——人生，一定不只是這樣。共勉！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——2017年1月11日
