適逢《我的前半生》大結局，正如我之前在朋友圈中發過的內容，這部電視劇最大的特色在于還原及深刻剖析了當今的社會現狀。

在我看來，該劇的開頭部分十分出彩，收尾部分卻差強人意。看過電視劇后，許多原本因為各種原因留守家庭的“家庭主婦”們變得更加迷茫，她們不知道如果老公出軌離婚后，靠自己成為職場精英的意義何在？是否除了逃脫不了的孤家寡人樣式的奔波在撫養孩子與努力工作中的趕趟似的辛苦，和夜以繼日的難以慰藉的孤寂外，她們還能收獲什么？

那些職場中類似“唐晶”似的“白骨精”們更加的恐慌，她們不知道除了工作，還有什么能帶給她們安全和成就？

那些現實生活的羅子群們也只能依舊徘徊流連于生活場所的各種各樣的曖昧中無法自拔，同時深陷千瘡百孔的小家中苦苦尋求解脫良藥？

而生活中那些類似于凌玲的“小三們”到有了大張旗鼓的繼續下去的理由，因為只要她們夠堅持和有手段就可以守得云開見月明，等待一朝登堂入室后錢途一片光明……

當大多數觀眾還在隨著劇情癡迷于“干的好不如嫁的好”與“嫁的好不如干的好”兩大陣角搏弈時,而一部分的觀眾卻同我一樣在陷入深思：幸福的婚姻到底是什么模樣？

這原本就是一個寫“女性在家庭與婚姻中如何自處”的電視劇，而寫到最后仿佛家庭、婚姻卻成了多余的擺設，難道該部電視劇是試圖用寫實的手法告訴女人們，相對于婚姻的難以保鮮，事業或許更值得擁有？與其嫁給婚姻，不如嫁給事業嗎？若真是這樣，那數以萬計個我這樣以相夫教子為己任的家庭婦女，是不是失去了繼續下去的理由？

電視劇還沒看完，便看到群里有位朋友的信息說是感覺人生沒有意義，除了孩子世界上便生無可戀。短短的話語中我聽到了她對丈夫的深深抱怨。

我在群里回信息道：生活中的每個結果都來自于自己的選擇。不管選擇什么樣的生活都會有遺憾。正如我們每個人按當初自己期望的樣子選擇了自以為適合的生活方式和生活伴侶，不能因為暫時出現了問題就去否認以前所做的決定，以及那些人或事曾經帶給我們的快樂與感動。

有時侯人迷茫的原因是付出太少，索取太多。行動太少，借口太多。他們多數拒絕成長，不想擔負起應負的責任和義務。所以關注點總放在別人對我如何不好，別人如何虧欠我，究其原因是自己太在乎“追求不到的虛妄”，久而久之積怨成疾，因心生不平不滿而郁郁寡歡。

而嫁老公與過日子一樣，嫁給哪種類型的老公都會有遺憾。嫁給顧家的老公，你嫌他賺錢少，不能給你體面的生活；嫁給老實本分的老公，你嫌他對待別人比對自己好，除了老婆看誰都是寶；嫁給事業有成的老公，你覺得他除了錢什么都不能給你；嫁給家底豐厚，有錢有閑的老公，你覺得他不求上進和努力；久而久之連最初相識時他吸引到你的所有優點都成了詬病……

換句話說，如果你和你老公的結合不是別人拿刀槍逼著你嫁的，那么你需要記得一句話：婚姻的幸福還真不是取決于你嫁給誰，而是取決于你是誰。你為改變你們的婚姻現狀做了哪些努力。因為有一種女人，叫做嫁給誰都一樣。

老公是你選的，孩子是你生的。那么多比你不幸的人都可以活得很幸福，你有什么理由可以不幸福？

我不知道我的這些話是不是有將這位朋友點醒，我只是想用現實告訴她，生活給予每個人的都差不多，老天并沒有對哪個人給予過多的恩賜，現實中我們看到的別人的成果或許是別人努力的結果。對于解決問題這件事，我惟一的觀點便是：與其臨淵羨魚，不如退而結網。

能夠改變的現狀只有自己！

正如婚姻中的每對夫妻在相處中都會或早或晚的遇到瓶頸期，而許多夫妻在面對問題時，不是采取主動解決的態度，而是選擇了迂回，于是就出現了導致夫妻關系破裂的12把砍刀：

第一把砍刀：指責。

凡事都是對方的錯，對方能力不行、心不在家、不能履行責任，不分擔痛苦、不明白自己需要、導致自己情緒不好、不愛并且不理孩子、不溝通等，基本上把自己放在了一個“抱怨者”的位置上。

第二把砍刀：辯護。

凡事都是我對，我能力強、只有我顧家、只有我負責、是我在承擔痛苦、我懂TA卻得不到理解、我沒顧自己、自己沒被滿足、自己把眼淚往肚子里流、只有我才照顧孩子、我已經盡量向他傾吐TA就是不理等，所以，我就是“受害者”。

第三把砍刀：冷戰。

第三把砍刀是前兩把砍刀的升級版，夫妻倆變成針鋒相對或不理不睬，不回應或故意忽視對方釋放的善意，冷漠、冷漠、再冷漠。

第四把砍刀：蔑視（瞧不起）對方。

如果前三把砍的還不過癮的話，就用上更猛的一把——蔑視。通常運用的語句是：你看你，就是這個德行，就是那點能耐，怎么也扶不起來，不是我的話，你哪有今天，還不知道感恩……這把刀一上，夫妻兩人的關系速降到冰點。這里面有個大問題，當你在蔑視一個男人或一個女人的時候，孩子會怎么樣？孩子有一半屬于另外一個，當你蔑視對方的時候，實際上你在蔑視孩子。所以，當我們看這段婚姻的時候，如果出現四把砍刀，尤其是蔑視，足以造成兩性關系的破裂。即便婚姻因為孩子表面存在，實則已出現極大裂痕。

第五把砍刀：經濟封鎖。

這是中國夫妻關系中一把直刺對方心臟的利器。當婚姻中的一方只給伴侶僅僅夠維持生活的費用，其他都據為己有，將錢財都掌握在自己手里時，他們兩人之間已經由伙伴關系、共生關系變成了控制與被控制的關系。證明兩個人之間已經開始了以經濟為武器的內戰，信任危機一觸即發。

第六把砍刀：把伴侶趕出房間。

把伴侶趕出房間，通常發生在生了孩子之后，這招女人用得比較多。生完孩子，首要的任務是照顧好孩子晚上睡覺。男人如果白天工作太累、晚上打呼嚕或其他原因，晚上難以起來喂奶或哄孩子睡覺，女人就振振有詞地讓男人出去睡，她自己跟孩子一起睡。沒人能說她不是一個付出的女人，只不過未來很多年，孩子都是跟母親睡，而她的男人從此失去了他的床位。(第五、第六把砍刀，等于砍斷了婚姻的根基，它為另一方逃離婚姻關系找到了充足的理由，并且極大減少了愧疚和自責感，因此兩性關系開始飄搖不定。）

第七把砍刀：拉孩子成為自己的同黨。

當男人女人有沖突時，自己無法直接對話解決問題，甚至有可能連自己的情緒感受都沒辦法向對方表達，到了這種時候，男人通常會拉著孩子哀嘆，女人無理取鬧，不理解自己；女人會拉著孩子訴苦，告訴孩子自己多委屈，男人多不負責任。雙方都希望孩子站在自己那一邊，仿佛家里舉行了民主選舉，就能贏得家中的領導位置，讓對方無法抗衡，最后投降。就算沒贏，也要讓對方痛苦，失去子女的支持力量。

第八把砍刀：性懲罰。

一旦伴侶沒能滿足自己的需求，或者發生了沖突而吵架，很多時候都會出這一狠招，別碰我的身體，直到你認錯、徹底低頭，或者自己終于覺得報復夠了以后，再看我心情吧，還不一定原諒你。要把自己的伴侶送給其他男人或女人，沒有比這一招更加有效的了，因為這樣做，是用男人或女人的生理本性去試煉。對方忍耐，就變成性壓抑，非常不人性的懲罰；對方出軌，就是不道德，那你就可以站在道德高地繼續加倍譴責TA。不管怎祥，你都是勝利者，當然代價比較高昂。這招好像也是女人用得多一些，幾乎毫無例外地把丈夫送到了小三手里。也有男人用這招，老婆這樣表現，我情愿誰都碰，我就是不碰你，看你怎么忍，要是紅杏出墻的話，好了，給我逮住，以后再別想抬起頭。這是破壞兩性關系的戰術核武器，類似中子彈，殺人于無形。

第九把砍刀：拉拔雙方父母。

如果上面的砍刀的殺傷力還不能令自己滿意，那么可以把雙方的父母都拉進來，讓他們評評理，究竟誰對誰錯，我這樣對TA，都是因為TA之前怎樣對我不好，所以我現在擁有正當的理由，對TA進行報復，只有這樣才能讓TA回心轉意，服從我。我才是全家最高尚、付出最多、最無私的人……最好能令對方的父母對他們的孩子說："你看，都是你不對，這個老公（老婆）多難得呀，任勞任怨，含辛茹苦，都是為了你的家啊！你怎能這樣沒良心呢？不看在TA的面子上，總得看在孩子的面子上吧？你們分開了，?對孩子多不好。反正開心不開心，很快就一輩子了嗎！如果你要分開的話，就別認我這個爹（娘）！”用內疚折磨TA,怎樣做都糾結。這是破壞兩性關系的生化武器，讓你求生不得，求死不能。

第十把砍刀：恐嚇。

男人恐嚇的表達方式很多時候是肢體暴力，女人恐嚇的表達方式很多時候是語言暴力。當說也說不動，表達也表達不清楚，情緒大幅波動，對方無法順從自己的意思時，男人經常動手，把本來屬于保護女人的力量用來控制女人，讓她們害怕，至少表面服從自己；女人呢，體力上比不過男人，很多時候會說出一些非常傷人的話，有的時候甚至連帶上孩子。當這樣表達的時候，雙方幾乎已經不給對方留有余地，最好沒有連鎖反應的引子，或者雙方覺察到過火，能及時收手，不然裂變的破壞性很難預測。

第十一把砍刀：破壞對方社會關系。

如果伴侶對不起自己，例如有第三者的話，“家丑不外揚”好像不再是古訓了，有的人會找上對方的機關、公司、企業，甚至是對方的鄉親父老，向伴侶的上司、老板、領導、同鄉等“討回公道”，讓對方覺得沒了你，連前途都堪憂，還要被自己身邊最親的人看不起，被自己的生活圈子所排擠。原來有了伴但或結了婚，其實是已經賭上自己的前途和社會關系，牽涉到自己是否能在社會上立足的問題，驚心動魄?。〉谑⒌谑话芽车?，已經屬于兩性關系中的戰略核武器，要么相互威嚇，要么相互毀滅，萬萬想不到，隨著傳播技術的進步，還有殺傷力更大的。

第十二把砍刀：網絡化傳播。

網絡化傳播源于近幾年網絡信息的快速發展。當婚姻中的一方覺得自己占理，對方沒給出明確的回復，便會借用網絡的方式將家丑公而于眾，而這種做法會讓一切歸零。

這些破壞夫妻關系的利刃，在《我的前半生》中隨處可見。而小三凌玲正是把握住了陳俊生的心理及羅子君的軟肋，才贏得了陳太太的稱呼。

在生活中，每個家庭都在追求幸福婚姻，可并不是每個家庭的婚姻卻都可以幸福。那么幸福的婚姻到底是什么模樣呢？

第一、幸福的婚姻是相互欣賞。

一個明媚的微笑就能成就一段動人的愛情，可婚姻卻是實在的，生活與電視劇最大區別在于，電視劇中男女主角歷經千辛萬苦終于結婚了，此時這幕戲即已閉幕。

而生活中男女主角走進婚姻，這幕戲才剛拉開序幕，往后漫長的歲月里，柴米油鹽醬醋茶不到終老決不算劇終。如果婚姻中的兩個人可以相互欣賞，在相處中總能發現對方的優點、可愛及過人之處，這樣的婚姻，不管歲月如何打磨，依舊擋不住它的精彩綻放。

第二、幸福的婚姻是相互接納。

在夫妻關系中，接納對方是愛的表現，是送給對方一生的最好禮物。

接納是不強求的，以一顆平常心來對待生活中發生的一切。生活中的每個人都有各自的慣性、局限與不足，我們沒必要因此讓自己與對方逼入死胡同。在面對生活中兩個都無法完成的事要得之泰然，失之坦然。接納對方及自己身上不完美的一面，也是相互間表達愛意的一種積極行動，是強有力而非軟弱的表現。

第三、幸福的婚姻是懂得自省。

婚姻是一個完善自身的過程。許多人在婚姻中迷失的原因是漸漸的活得沒有了自我。要么為伴侶而活，要么為孩子而活，惟獨沒有為自己而活，不再去追求進步和成長。如此沒有精神寄托的生活，當孩子長大，當伴侶覺得透不過氣，這個人的人生便沒有了意義。當你在迷失自我的路上漸行漸遠時，慢慢就會變得怨天尤人，小肚雞腸，疑神疑鬼。

在婚姻的道路上，優秀的女人把家庭經營成天堂，在天堂中出生的孩子自然會長成天使；拙劣的女人把家庭經營成地獄，在地獄中出生的孩子，一出生便難逃索命小鬼的噩運……

所以在兩性關系中，永遠開動馬達，讓自己充實起來，并且時時自省做得不好、不好、不足的地方，同時不放棄個人的成長，才是幸?；橐龅年P鍵所在。當婚姻中的兩個人一起成長、成熟，共同克服生活的艱難險阻，也是一種值得回味的幸福。

第四、幸福的婚姻是相互鼓勵。

婚姻不是愛情的墳墓，而是愛情的歸宿。

而很多過把婚姻過成墳墓或地獄的夫妻，都是對婚姻的期望過往，一直活在自己的虛幻世界。當他發現對方與自己的行動、思想、感情無法保持一致時，便會覺得天塌地陷一般。其實并沒有那么糟。惋惜失落的同時，不要忘了與對方在交流方式、價值觀、個人性格方面的差異。

婚姻的紐帶不是孩子，不是金錢，而是相互鼓勵。在最無助和軟弱時候，在最沮喪和落魄的時候，有你托起TA的下巴，扳直TA的脊梁，命令TA堅強，并陪伴TA左右，共同承受命運。那時候，你們之間的感情除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情！贊同嗎？

而現實中的中國的夫妻最不會表達，都憋在心里，連最親密的人也都不知道對方心理想什么。

如果我們明白，什么時候對配偶說什么樣的話，何時鼓舞，何時安慰，何時鞭策，何時激勵，并且我們有責任為對方的成長提供幫助時，或許你已前行幸福的婚姻的高速公路上。

第五、幸福的婚姻是相互付出。

人的一生也總會有幾個對不起的人，有些因為我們年輕任性，有些因為我們顧及太多。對于那些我們曾經傷害過的人，待可以彌補時給予彌補，實在無從彌補時，只要我們不再重復以前的錯誤就是救贖與彌補。即便我們在進入婚姻的開始并不懂得傷害對他人帶來了什么，但當對方說出來時，或是我們感受到對他人的傷害時，我們就不能再犯同樣的錯誤。相互付出在夫妻關系中也體現在不再繼續傷害或相互傷害。生活中被我們傷害過的人多數會離我們遠去，留下的不是至親便是至愛。在夫妻關系中適時保持沉默便是避免繼續傷害的法寶，而做到這一切的前提就是看到對方的付出，讓對方明白自己的付出。幸福的婚姻是兩個人共同經營的結果，只有雙方都明白對方對家庭所做的貢獻，并且認可這種貢獻是旗鼓相當時，才有可能開啟婚姻幸福的馬達。

所以我們要首先把自己修煉成為有溫度的人，因為夫妻之間最大的吸引力，除了外人看到的容顏、財富、才華，更是你傳遞給對方的溫度。一種舒服、和諧、令人沉醉其中的磁場。只有自己心里充滿陽光和柔情，才能照亮和溫暖對方，同時幸福自己。

從現在開始，不管你過去的婚姻到底經歷過什么，從現在開始請以一顆從容的心，在婚姻中做對方有共同語言及不同人生閱歷的親密有間的靈魂伴侶。

不念過去，不畏將來！