雖然很多時候不甘平凡，覺得自己與眾不同獨一無二，自視清高，總期待著未來的哪一天白日做夢終會成真。說得好聽點叫有理想自命不凡，說得不好聽就是妄想。
我們這些個普通小老百姓的將來會是什么樣子呢？大家都拎得清。幸運的能夠發一筆小的橫財有個自己的房子找個合適的人舒舒服服地過下半輩子，這就是頂級幸福了。不幸的呢，那就應了托爾斯泰的那句話“不幸的人各有各的不幸”。
所以父輩們向來的心愿祝福都是身體健康平平安安，沒到了一定的年紀才不會理會這些耳朵都聽出老繭的老生常談呢。所以意識到這一點的人只能說明你的確上了年紀。
十幾歲的時候大家的心愿都是和情情愛愛有關。我喜歡的那個他是不是也喜歡我？他對我是認真的嗎？他有多喜歡我呢？他還會不會喜歡上別人。要么就是和朋友之間花天酒地快意人生。
雖然這些我都沒有經歷過，所以這么說我是直接越過了年輕氣盛精力充沛的青年期直接就奔著中老年的道路上走的。想來也真是遺憾，因為自己并沒有像大多數年輕人那樣有過那么暢快淋漓的成長期，給人感覺特別沒勁，沒有樂趣。就那么枯燥無味、蒼白地度過了那段花季，這樣也算有過青春嗎？
人生沒有再次來過的機會，所以也不設想就算自己回到過去自己究竟會怎么選擇。就算真的有說實話我也不確定自己會怎么選擇，還是看自己開心吧。如今面對選擇題的時候我再也不像從前那么糾結了，因為覺得這種事情似乎遇到了太多相似的狀況，套路已經在在意識中產生，反正后果都是要自己負責，并且哪一種后果也都沒有那么好受。所以就放任自己，怎么開心怎么選吧。
前幾天回到家據說奶奶生病了很嚴重都不能下床，一天幾乎一點東西都沒吃，就一直躺在床上。我過去看她發現她迷迷糊糊似乎已經分辨不出我是誰，并且也不想分辨了。或許她是太痛苦太難受了所以懶得理我。我看她睡在密不透風的房間里，孤苦無依，沒有人能夠分擔她的痛苦。
我媽和我說看樣子你奶奶大概是不行了。那一瞬間我覺得心被戳了一下露出個洞出來。我看見過死亡，看到過死去的人是怎么樣的，但是讓我接受家人的離去，那種感覺是不一樣的。雖然我和奶奶沒什么情感，但畢竟她也是我唯一的奶奶。小的時候她重男輕女，盡管我們家里面也沒男孩但是她總是不喜歡我們。
我除了小時候和她算是比較親密，但是長大了以后就很少再和她交流了。尤其是近幾年都沒怎么去看她完全不是一個當后輩的樣子。去年過年的時候我給她買了禮物但是也沒親手送給她，或許她收到以后也并不開心吧。
她去我們家的時候常常也只是坐在沙發上看著電視，我們之間不知道說些什么。端杯茶拿些水果給她吃以后，我便不知所措了。有時候拼命地擠破腦袋想想出點什么話和她聊聊，但是往往一句都想不出。之后無奈我只能去做我的事情。偶爾我也想像小時候那樣能夠花點時間陪陪他們曬太陽，在太陽底下打開收音機他們做他們的我玩我的。
我走后，奶奶被送去住院了，現在似乎好一點了。心里終于寬慰了許多。我現在最大的心愿就是全家人都平平安安健健康康，因為真的沒有什么比活著更重要。活著還有無限可能，活著本身就已經很好了。
我們這些小人物的日子過得平平安安就好了啊。
