?今天的天氣就像我的心情一樣，很悶很沉重。不知道為什么這兩天看書不是看不進去而是一種快要窒息的感覺，一直處在昏昏沉沉的狀態。
中午回去吃飯的時候看到張老師發的一個關于學校考研情況的朋友圈，那一瞬間喚起了我內心深處一直不敢觸碰的地方，我一直告訴自己要往前看，盡可能轉移自己的注意力，但是好像有一點關于它的風吹草動都會比誰變得更加敏感。我以為處在這種生活圈子這個環境沒有考上研究生我還可以給自己找各種糖塞的理由，才發現只是自我欺騙罷了。看到很多同學考上985學校我知道更多的還是自己的問題，一直抱怨學院的不支持行為，其實主要還是因為自己。一方面自己沒有足夠的自制力，另一方面自己做事太優柔寡斷。
自大三下半期決定考研以來，我才感覺到對于自己生活學習的安排是因為自己想去而做的，我一直不知道我怎么就來了大學，也不知道我為什么選擇了這個專業，我好像從來沒有“我就要這樣做，我想要這樣做”的想法，我只知道跟隨他們的安排，因為我沒有特長也沒有特別喜歡的東西，我只知道讓我去學習任何東西做任何事情我都可以。但是自從決定考研以來，我好像才開始成為一個有思想有血肉的人，關于自己決定自己事情的記憶好像也是從這個時候才有，但是在我半年的猶豫掙扎中第一次考研以失敗告終，我一直不明白自己為什么堅持要來第二次，但是自己對未來的認識和各行各業的狀況與我而言算的門清。第一次失敗后我第一次體會到那種肉在痛的感覺，不騙你，我連續兩個星期晚上三點才睡覺，不敢告訴家人每天三餐逼自己去吃而且還要吃的更多，可是就算這樣以前喝水都長胖的我兩個星期瘦了4斤，站在秤上的那一刻我好像也沒有很開心。兩個星期后我決定不能這樣頹廢下去然后鼓舞自己再考一次。我以為經歷過這樣的自己會會深深記住這種痛苦的表情，但是現在的我好像只是簡單的記住那個時間段而忘記那種感覺。我是不是特別欠揍？
我一直是個猶豫的人，會有很多糾結的問題，小到今天吃什么都要想好久，大到我不明白為什么世界上會存在人這個物種？為什么我是我你是你？我一直覺得自己是個間歇性的“神經病”。最近看著《北京女子圖鑒》一直哭個不停，我也不知道到底是放蕩不羈愛自由好一點還是平平淡淡才是真？有時候可能真的是自己“想”的太多，我也想去大城市實現抱負最好是那種最后還特成功的，但是我更害怕二十幾年后如果失敗怎么辦？我也考慮過就在小城市發展就像家長期望的那樣一直待在他們身邊，但是感覺自己能力得不到最大限度的釋放，自己的潛力最終會沉睡不起，也會想可能如果去了大城市會成功了放蕩不羈后怕承受不來后果，平平淡淡后又怕自己不甘心。討厭自己長的這么快，現在就是能力撐不起野心的時候，當然我也知道心靈雞湯還有很多勵志故事告訴我們的方法那就是這個時候你就應該多讀書，多提升自己。可是我好像很多時候都只知道原理而實踐上欠缺的不是一點兩點，當然最主要的問題還是在于自己。
不管到底想了什么，最終還是要回到現實中！
