你身邊有沒(méi)有這種人？
你說(shuō)好，他偏要說(shuō)不好。你說(shuō)這樣吧，他說(shuō)不行不行要那樣才對(duì)。你說(shuō)這個(gè)東西真新鮮，他說(shuō)這有啥，我還見(jiàn)過(guò)更稀奇的。
永遠(yuǎn)要在言語(yǔ)上贏過(guò)對(duì)方，永遠(yuǎn)要顯示自己比別人更見(jiàn)多識(shí)廣。這種人是不是真的牛X我說(shuō)不上，但是起碼情商低人一等。
和這樣的人相處有多累，可以看看王蒙寫(xiě)的一篇叫《雄辯癥》的小小說(shuō)。
這是個(gè)患了“雄辯癥”的病人看醫(yī)生的小故事。醫(yī)生禮貌地對(duì)病人說(shuō)：請(qǐng)坐。病人卻不樂(lè)意了：為什么要坐？難道你要?jiǎng)儕Z我的不坐的權(quán)利嗎？
一下子就聊不下去了，醫(yī)生決定換個(gè)人畜無(wú)害的話題緩和氣氛：今天天氣不錯(cuò)。結(jié)果病人還是不買(mǎi)賬說(shuō)：純粹胡說(shuō)八道！你這里天氣不錯(cuò)，并不等于全世界在今天都是好天氣。例如北極，今天天氣就很壞，刮著大風(fēng)，漫漫長(zhǎng)夜，冰山正在撞擊……
醫(yī)生解釋：我說(shuō)的今天天氣不錯(cuò)，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是這么理解的嘛！結(jié)果病人反駁：大家都理解的難道就一定是正確的嗎？大家認(rèn)為對(duì)的就一定是對(duì)的嗎？
看病重要的環(huán)節(jié)是問(wèn)診，他始終采取不合作的、對(duì)抗的的態(tài)度，醫(yī)生根本沒(méi)辦法給他看病。他語(yǔ)語(yǔ)反駁、句句雄辯，卻忘了此行真正重要的目的。
當(dāng)一個(gè)人始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)別人的時(shí)候，他說(shuō)話的目的就不再是為了溝通，而是為了戰(zhàn)勝別人。
01
雄辯癥患者是自絕于他人
我身邊有個(gè)朋友，差不多就是個(gè)“雄辯癥”患者。
他看《奇葩說(shuō)》，無(wú)論場(chǎng)上辯手講了什么理論，他的臉上永遠(yuǎn)一副高深莫測(cè)的表情。你問(wèn)他對(duì)辯手的觀點(diǎn)怎么看，他說(shuō)，他們都沒(méi)說(shuō)到我的點(diǎn)。你問(wèn)他什么才是他的點(diǎn)，他嘰里咕嚕一大番言論，又讓你有點(diǎn)摸不著頭腦。
生活中也是這樣，他條件反射式地質(zhì)疑、反駁、尋找漏洞，他攻擊、詭辯，總想壓別人一籌。他仗著小聰明仗著口齒伶俐，總是不依不饒、咄咄逼人，就像一只好斗的公雞，一定要把對(duì)方逼到墻角才肯罷休。
我曾在很多次不同的場(chǎng)合聽(tīng)到他對(duì)同一件事情的描述，卻截然相反。
他去一個(gè)發(fā)展不錯(cuò)又離家近的公司面試，說(shuō)還是要離家近一些，好照顧。而當(dāng)朋友跟他聊天說(shuō)想換一個(gè)離家近的工作時(shí)，他又高談闊論，說(shuō)工作節(jié)奏這么快交通又便捷，離得近不近不重要啊。
我曾經(jīng)以為他是傳說(shuō)中的“雙標(biāo)狗”，對(duì)自己一套標(biāo)準(zhǔn)，對(duì)別人一套標(biāo)準(zhǔn)。可是后來(lái)發(fā)現(xiàn)，他并不是。他只是喜歡那種說(shuō)贏對(duì)方、給對(duì)方以導(dǎo)向指引的感覺(jué)而已。溝通的實(shí)質(zhì)內(nèi)容對(duì)他來(lái)說(shuō)并不重要，重要的是反駁對(duì)方觀點(diǎn)的快感。
英國(guó)哲學(xué)家洛克在《教育片論》中的一段話：
“真正的說(shuō)理用途和目的在于獲得關(guān)于事物的正確觀念，對(duì)事物作出正確判斷，區(qū)分出真與假，是與非，并依此行動(dòng)。那么，切不可讓您的兒子在爭(zhēng)辯的技術(shù)和形式中長(zhǎng)大，……不可讓他羨慕別人爭(zhēng)辯。除非您真不想他成為一個(gè)能干的人，而是成為一名無(wú)足輕重的口角者，在與人爭(zhēng)辯中固執(zhí)己見(jiàn)，以駁倒他人為榮，更有甚者，就是懷疑一切，認(rèn)為在爭(zhēng)辯中不可能找到真理之類的東西，找到的只能是勝利?！?/p>
蕭伯納曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：“如果你有一個(gè)蘋(píng)果，我有一個(gè)蘋(píng)果，彼此交換，我們每個(gè)人仍然只有一個(gè)蘋(píng)果；如果你有一種思想，我有一種思想，彼此交換，我們每個(gè)人就有了兩種思想，甚至多于兩種思想?！?/p>
什么叫交流？是雙向溝通，是思想互通有無(wú)?？墒钱?dāng)一個(gè)人只想證明自己正確的時(shí)候，你有一個(gè)思想，我有一個(gè)思想，彼此交換，也仍然只有一種思想。這樣的交流不會(huì)讓思想豐盈，頭腦只會(huì)越來(lái)越貧瘠。
我們應(yīng)該為了真正的知識(shí)而討論，而不應(yīng)該為了壓倒他人而討論。真正的思想交流者應(yīng)該是謙遜的，他們積極尋找共識(shí)、樂(lè)于承認(rèn)不足，對(duì)他們來(lái)說(shuō)，駁倒他人不是最重要的，獲得一種更清晰的認(rèn)知才是更有價(jià)值的。
好的溝通者是什么樣的呢？他們像艾克哈特·托利在《當(dāng)下的力量》中說(shuō)的：“可以清晰并堅(jiān)定地說(shuō)出自己的想法，但是不用攻擊和防衛(wèi)?！?/p>
02
語(yǔ)欲勝人是關(guān)系殺手
我曾經(jīng)一度因?yàn)闊o(wú)法和前面所說(shuō)的那位朋友正常交流而感到困擾。
在《蔡康永的說(shuō)話之道》中，蔡康永說(shuō)了一個(gè)職場(chǎng)故事。一個(gè)一流大學(xué)畢業(yè)的高材生，滿腹經(jīng)綸、辯才縱橫，每次部門(mén)開(kāi)會(huì)，上司問(wèn)到他的意見(jiàn)，他都侃侃而談、很有想法，上司們很欣賞。
可惜大家都不喜歡他，需要協(xié)調(diào)事情的時(shí)候，別的部門(mén)的人很少愿意配合他，同部門(mén)的人也不太愿意陪他沖鋒陷陣。
他其實(shí)很優(yōu)秀，但問(wèn)題是，他喜歡在智商上，口才上，能力上碾壓別人。當(dāng)他和別人意見(jiàn)不同的時(shí)候，老是把對(duì)方講到啞口無(wú)言?？陬^上吃過(guò)他虧的人，都盼著他出洋相。
在親密關(guān)系中，就更沒(méi)有勝利者了。
兩個(gè)人戀愛(ài)，求同存異的地方實(shí)在太多了。小到去哪里約會(huì)，大到將來(lái)去哪里發(fā)展，每一個(gè)問(wèn)題都可能是矛盾的制造者，需要一次次地溝通解決。
這種時(shí)候，如果兩個(gè)人不是就事論事地協(xié)商問(wèn)題，而是為了整個(gè)誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，女生為了爭(zhēng)一個(gè)“你不聽(tīng)我的就是不愛(ài)我”，男生爭(zhēng)一個(gè)“怎么能什么事都聽(tīng)一個(gè)女生的”，那么所有問(wèn)題都會(huì)變成大矛盾。大到每一次分歧都以女生逼對(duì)方低頭認(rèn)錯(cuò)、男生認(rèn)死理非要吵出個(gè)是非對(duì)錯(cuò)，大到兩個(gè)人除了吵架沒(méi)別的事可做。
何必呢？
溝通的意義在于解決矛盾，而非言語(yǔ)上爭(zhēng)個(gè)輸贏。誰(shuí)也不肯在話語(yǔ)上退讓，那么“溝通”的存在只能一點(diǎn)點(diǎn)消磨親密關(guān)系中的感情、合作關(guān)系中的交情。雙贏變雙輸，只為讓對(duì)方理虧。
但我們的溝通終究是沒(méi)辦法撇開(kāi)情緒的，有效溝通必須先處理好他人的情緒。沒(méi)有人喜歡被質(zhì)疑、被反對(duì)、被攻擊、被逼著認(rèn)錯(cuò)。
我特別認(rèn)可“撒嬌的女人最好命”、“撒嬌的男人最好命”的說(shuō)法，他們有一種柔軟的說(shuō)服力。
你會(huì)說(shuō)，不管爭(zhēng)不爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)，溝通總要形成一個(gè)解決辦法啊，這個(gè)解決辦法更妥協(xié)于誰(shuí)的觀點(diǎn)，誰(shuí)不是就爭(zhēng)贏了嗎？
如果雙方都是建設(shè)性地就某件事情協(xié)商，那么態(tài)度一定是溫和的。而如果是為了勝過(guò)對(duì)方，往往產(chǎn)生一種對(duì)抗式的格局。
比如夫妻之間誰(shuí)來(lái)洗碗的問(wèn)題。
能建設(shè)性解決沖突的夫妻，會(huì)先找共識(shí)，即兩個(gè)人都認(rèn)可丈夫和妻子都要承擔(dān)家務(wù)。再商量出雙方都可以接受的方案，明確義務(wù)：比如負(fù)責(zé)做飯的就不用洗碗，負(fù)責(zé)洗碗的就不用做飯，或者單日妻子洗碗，雙日丈夫洗碗。
但如果雙方的目標(biāo)是戰(zhàn)勝對(duì)方，就會(huì)不遺余力地證明對(duì)方更應(yīng)該洗碗。先比慘，比誰(shuí)最近更辛苦；再比功勞，比誰(shuí)為家庭付出的更多；接著揭短，翻舊賬把不滿的事情一件一件地例舉出來(lái)；最后升級(jí)為人身攻擊，給對(duì)方貼上自私、懶惰、不賢惠、不體貼、沒(méi)有家庭責(zé)任感等等的標(biāo)簽。
可是這樣做有什么意義呢？無(wú)論比慘、比功勞、揭短、人身攻擊都特別傷感情的，可是互相傷害了一通，他們也沒(méi)決定好洗碗問(wèn)題。即使當(dāng)天有一方妥協(xié)得以暫時(shí)止戈，今后的生活中，洗碗問(wèn)題仍然隨時(shí)會(huì)變成矛盾的導(dǎo)火索。
03
永遠(yuǎn)不要忘記溝通真正的目的
人總是有一種天生想要?jiǎng)龠^(guò)別人的天性，沒(méi)有什么人甘拜下風(fēng)；人也總有一種渴望被認(rèn)同的天性，所以當(dāng)有人質(zhì)疑，自己就會(huì)不由自主地去反駁。這些都是正常的反應(yīng)。
可是人還是一種高等生物，要在人際關(guān)系中妥善處理自己的天性和自己的目的之間的不和諧。我們和別人溝通，是為了什么？
是為了解決一個(gè)矛盾問(wèn)題。
始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)他人，是我見(jiàn)過(guò)的情商最低的行為。如果你碰到這樣一個(gè)人，在不傷害原則的情況下，不妨試著引導(dǎo)ta，讓他不要本末倒置忘記如何去解決一個(gè)實(shí)際的問(wèn)題。
