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雖然心情是沉重的，但生活依然要繼續，所以讓我以高調的致謝小胖同學?為新的開始吧！

昨天那么晚的時間我發了朋友圈，身患閱讀困難這種高級“病”的他，還依然能夠克服自身障礙，真誠的讀完我的啰嗦，又鼓勵我的表達，最后還力挺我去做個自媒體，我的激情又被點燃了……畢竟我是那種可以一目十行的自燃體，多少有點心疼這種“患者”。而之所以說“又”被點燃了，是因為我的自燃性一向不是很穩定，時而呈現瘋癲長勢，時而呈現陡峭下滑勢。

去年清明時節后就是一個瘋癲期，那時候的我感受到了來自全宇宙對我的肯定，再加上我內心對當時一件事的篤定，然后我就勇敢地跨了一個大劈叉的步子，后來扯著蛋了，然后就進入了陡峭下滑期（原諒我以上的形容吧，天知道我有多單純，天知道這樣的形容會讓文章讀起來有多朗朗上口）。

我對我的朋友全家（我給朋友起的藝名，天知道有多貼切……）說：因為你們這些彼此不認識的朋友，看了我寫的東西后，都莫名的有著一致的感受評價時，我又開始相信你們了，當然主要相信的是好評，所以我又想要去開始認真的寫了。她說：我說了，你不信。

好吧，其實我不是不相信，我是不敢去相信！

我愿意用一輩子單身來發誓，我真的特別強烈的想去認可，自己真的有寫好文章的能力。但我內心又特別的自卑，我不敢去“認為自己寫的東西情感真摯到可以打動別人”，也不敢去“認為自己寫東西這件事，是可以值得大家認可我的”。

我說我自卑，全家說不能理解。然后她說她也自卑，自卑沒錢，自卑身材不好，自卑個子不高……懵逼狀，我說全家，對于自卑這件事，我內心是特別嚴肅的，真的。

我覺得身邊的人都特別優秀，每當我用崇拜的心去仰視他們的時候，我都覺得自己渺小到塵埃里了。按照我的思維邏輯，在這么懸殊的對比中，我必然要感到自己差勁極了。往往在這個時候，我就喜歡極度地否定自己的意義，人一旦沒了意義，那不就成空殼了嗎！

我就有個改不掉的習慣——喜歡從他人的肯定中，尋找自己存在的意義。有朋友曾說想不通，為什么需要別人的肯定呢？沒必要啊！我也說不出為什么，但曾經就是這么偏執的認為：人不就是社會關系中的一員嗎！所以這種他人的肯定，不就是社會關系嗎！

最近我多讀了幾本書，有本書叫《取悅癥：不懂拒絕的老好人》，其中對于這種強烈的渴望他人認可的思維判斷就是——老好人，我看完這個懵Bi了，這不是我是誰啊？！我強烈的想要迎合所有人的欲望，促使我不斷的、錯誤的、長久的，用別人的生活和標準來衡量自己。人生都不是標準化生產，而我卻偏執地將自己塞在各不相同的、且不屬于我的人生中，去衡量我的人生意義，難免不自卑。

這種自卑感不會明晃晃的時刻伴隨在你的生活中，但卻能見縫插針的浸入你每一個動作每一個念頭里。

今天，我的經歷就是為了解釋烏龍這個詞。別問我經歷了什么，鬼知道我經歷了什么。如果有一天我死了，那我一定是蠢死的。道理都說要接納自己，無論缺點或其他。那關鍵的是，我認為我的這個缺點，簡直要毀死我了，我厭惡死這樣的自己了，我還接納，我接納個六……

唔……哎，別跑題兒

為了一鼓作氣寫東西，我必須要強化信念，所以我嘗試去找一個朋友認可我寫東西的話。話沒找到，翻到了他一條朋友圈，讀來讀去真心覺得好，剛想點贊，發現曾經就贊了~~你們也感受一下，原文如下：“其實一個人無論到了什么年齡，想追求自己想要的生活都是可以的。人生本來就不應該被年齡，環境，以及周圍人的輿論和同齡人的成敗所控制。你是你人生的主宰，未來有無數種可能性，也許以我們現在的認知和見識尚不能看清它的模樣，但一切皆有可能，所以請不要讓眼前的茍且毀掉了對未來的信心。”這是多么可愛的一段話~~然后我看到了一份祝福，原文如下：“垂淚一別人千里，日后寒暖各自珍，慷慨自古英雄色，甘灑熱血寫青春。黛米，你是我的英雄，前途珍重，他日再聚。”哎，我都是英雄了，我怎么還這么小孩子氣呢，乖乖……

好吧，所以，為了平復我的心情，為了英雄，我把今天的蠢事從另一個角度解讀了一下，把愚蠢化為欣喜：

1.今天，我比預計早一個小時回到家。

2.今天，我擁有了更多的時間來讀書，寫東西。

3.今天，我體會了早就該體會的“享受生活”。

寫完了，沉重的心情就留給昨天的世界吧……

今天，我要做一個陽光的人，普照眾生。