正面管教引言

1、有效管教的4個標準

嬌縱VS懲罰VS和善而堅定

2、積極的暫停

3、專注解決問題

改掉懲罰的積習，關注解決問題的方法

4、你的性格對孩子性格的影響

5、正面管教拼圖中的幾塊拼版

理解孩子的四種錯誤行為目的

和善與堅定并行

相互尊重

錯誤是學習的好機會

社會責任感

家庭會議和班會

讓孩子參與解決問題

給予鼓勵

第一章 正面的幾個方法

需要注意的幾點:

1、 平等不意味著完全相同，成年人對孩子的引領和指導是很重要的。但是孩子應該得到同等的尊嚴和尊重，在和善而堅定的氛圍中發展自己的人生技能。

2、今天的孩子缺乏機會培養責任感和上進心。

只有在和善而堅定的環境中才能培養出。

（1）他們被以愛的名義給予太多，無需付出努力和投入，因而被剝奪了發展出對自己的信念--自己有能力把握生活中的起伏。

（2）父母忽視培養孩子的動手能力。我們剝奪了孩子以負責任的方式做貢獻來獲得歸屬感和價值感的機會，反而埋怨孩子，嫌他們沒有責任感。

3、停止懲罰不意味著允許孩子為所欲為。

（1）讓他們去體驗與其享受到的特權直接相關的責任。否則，孩子只會成為依賴和接受的人，通過操縱別人來得到歸屬感和責任感。

（2）有些孩子會認為做任何事都會招來羞辱和痛苦，而認定自己不該再努力。沒有機會體驗到自己很能干，就很難建立＂我夠好＂的信念。

七項重要的感知力和技能

1、對個人能力的感知-- 我能行

2、對自己在重要關系中的價值的感知力-- 我的貢獻有價值，大家需要我

3、對自己在生活中的力量或影響的感知力-- 我能夠影響發生在自己身上的事情 （不理解什么意思?是指解決問題的能力）

4、內省能力強: 對個人情緒的理解，通過這種理解做到自律和自我控制

5、人際溝通能力強: 善于和他人合作，在溝通中建立友誼

6、整體把握能力強:

7、判斷能力強: 運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局面。

如果允許孩子為家庭生活做有意義的事情時與父母并肩做事、邊干邊學，他們就會自然而然地培養出這些感知力和技能。孩子的大多數不良行為正是源于上述感知力和技能的缺乏。

正面管教型的互動方式:

一起制訂對雙方有利的規則，還要在遇到問題時共同決定對大家都有益的解決方案。當我必需獨自作出決斷時，我會和善而堅定，維護你的尊嚴，給予你尊重。

懲罰造成的四個R

憤恨、報復、反叛、退縮

有效管教的四個標準

1、是否和善與堅定并行？（對孩子尊重和鼓勵是基礎）

2、是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感?

3、是否長期有效?（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）

4、是否能教給孩子有價值的社會技能和人生技能，培養孩子的良好品質?（尊重他人、關心他人、善于解決問題、敢于承擔責任、樂于貢獻、愿意合作）

正面管教以相互尊重與合作為基礎，把和善與堅定融為一體，并以此為基石，在孩子自我控制（自律）的基礎上，培養孩子的各項人生能力。

父母應該如何做

1、學會控制自己的行為

2、尊重孩子

（1）用語言表達對孩子感受的理解是尊重孩子（比如:我看得出來你很失望）。

（2）相信孩子能經得起挫折并能由此培養出對自己的信心，也是尊重孩子。

3、尊重自己

不允許孩子以不尊重的態度對待你或者他人，并不意味著要用懲罰的方式來處理。比如可以走開，等大家都平靜下來后，在跟孩子說: 很抱歉你生這么大的氣，我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今后，每當你不尊重我時，我會暫時走開一下。我愛你，愿和你在一起。因此，當你能夠尊重我時，就告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你怒氣的其它方法。

4、不在生氣是解決問題

當孩子違反了限制，不要懲罰，不要說教。最好問一些啟發性問題:

1、發生了什么事情?

2、你覺得原因是什么?

3、你打算用什么辦法來解決問題?

4、你從中學到什么能避免下次出現同樣的問題?

和善而堅定的常用語

1、等一下就輪到你了

2、我知道你能換一種尊重人的說法

3、我很在乎你，會等到我們能相互尊重時再繼續談

4、要做、不要說（比如，平靜地默默握著孩子的手，向孩子演示怎么做）

5、我們待會再說這件事。現在該上車了

第二章 幾個基本概念

1、贏了孩子（用控制、懲罰的手段戰勝了孩子）VS 贏得孩子（尊重理解，和善而堅定）

贏得合作四個步驟:

（1）表達對孩子感受的理解。一定要核實你的理解是對的。

（2）表達對孩子的同情（理解感受，如果有，可以告訴孩子你的類似感受或行為），而不是寬恕。

（3）告訴孩子你的感受。

（4）讓孩子關注解決問題。問孩子對于將來再出現這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到達成共識。

2、自尊

不認為自己的自尊取決于外在的他人評價，學會自我評價與內省。否則，孩子就會變成討好者或總是尋求別人的認可。

把錯誤當成學習的大好時機，允許孩子經歷失敗，在問題出現時學會怎樣自己去解決。

3、我們言行背后的感覺。怎么做比做什么更重要

說話的語氣往往最能準確表達出我們言語背后的感覺，需要營造一種讓人感到親近和信任的氛圍。我們做了什么永遠不如我們怎么做更重要。

（問孩子而不是告訴孩子怎么做是最有效的正面管教方法之一）

阿德勒的基本概念

1、孩子是社會人:? 當他們處于＂求存＂狀態時，會出現所謂＂不良行為＂，我們要正確看待這些行為。

2、行為以目的為導向

3、首要目的追求歸屬感和價值感

4、一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子

5、社會責任感或集體感

6、平等（尊嚴和尊重）

7、犯錯誤是學習的好時機

? ? 矯正錯誤的三個R

（1）承認: 我犯了一個錯誤

（2）和好: 我向你道歉

（3）解決: 讓我們一起解決問題

8、確保把愛的訊息傳遞給孩子

第三章 出生順序的重要性

概述: 出生順序相同的人往往具有相同的特點和行為。

孩子把自己和兄弟姐妹做比較，如果兄弟姐妹在某個方面做得很好，自己的選擇就只能是以下四選項之一:

（1）在一個完全不同的方面發展自己的能力

（2）競爭，努力做得比其它孩子好

（3）反叛或報復

（4）因為相信自己贏不了而放棄

1、排行最大的孩子:? 提供機會讓他們感到輸了也沒什么、不必凡事求第一。

2、排行最小的孩子: 擅長操縱別人為他們服務，顯示自己的重要，來獲得自己的價值感。

提供機會給孩子發展責任感、自立和自信意識。＂永遠不要替孩子做任何他自己會做的事情＂。

3、排在中間的孩子: 大都比較隨和，很能同情弱者。幫助中間的孩子減輕受擠壓的感受。

4、獨生子: 既可能像老大，也可能像老小，取決于他們是像老大那樣被賦予更多責任，還是像老小那樣被溺愛。

當兩個孩子年齡相差4歲或者以上時，他們之間的相互影響就會減少，競爭也會較少。

家庭氛圍

在推崇競爭并且塑造競爭的氣氛家庭里，孩子之間的差異就會增強。在推崇合作并塑造合作氣氛的家庭里，孩子間的不同會減少。

第四章 重新看待不良行為

什么是不良行為?

缺乏知識或意識的行為、缺乏有效技能的行為，以及發展適宜性行為、因失望而產生的行為--或者因為一個偶然事件導致我們轉向受＂原始腦＂操縱的行為（此時唯一的選擇只有權利爭奪或退卻，而無法溝通。）

大多數時候小孩子做出的只是＂與其年齡相稱相稱＂的行為，而不是不良行為。

當我們重新來看待不良行為，不再把責任感等同于責難或者羞辱時，其結果對孩子和大人都是令人鼓舞的。

積極的暫停:

我們就能夠自己先＂暫停＂以梳理自己的情緒，直到我們能深思熟慮而不是不假思索地對孩子作出反應的時候。

我們要孩子學會控制自己的行為，我們就應該學會控制我們自己的行為，將我們的行為轉變為鼓勵孩子的行為改進，并且不損傷孩子的自我價值感。

一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。當孩子行為不當時，他們會選擇四個不恰當或者錯誤的目的，以獲得建立在錯誤觀念之上的歸屬感和價值感。

四個錯誤觀念和錯誤行為目的

1、尋求過度關注-- 錯誤觀念:只有在得到你的關注時，我才有歸屬感

2、尋求權利-- 錯誤觀念: 只有當我說了算或者至少不能由你對我發號施令時，我才有歸屬感

3、報復-- 錯誤觀念:我得不到歸屬，但我至少能讓你同樣受到傷害

4、自暴自棄-- 錯誤觀念:不可能有歸屬感。我放棄

錯誤目的表: 第68頁到69頁

詳細闡述了孩子的目的，家長或老師的感受，想采取的感受，孩子的回應，孩子行為背后的信念，家長或老師主動的、鼓勵性的回應。

幫助識別錯誤目的和觀念的線索

1、第一條線索: 大人對孩子行為的情感反應

（1）如果感受到惱怒、著急、內疚或煩惱，孩子的目的很很能是尋求權利

（2）如果感覺受到挑戰、被激怒或被擊敗，孩子的目的很可能是尋求權利

（3）如果感受到傷害、失望、難以置信、或憎惡，孩子目的很可能是報復

（4）如果覺得無能為力、絕望、無望或無助，孩子的目的可能是自暴自棄

沮喪和憤怒，都是對最初感覺的第二回應，我們應該問問自己＂我憤怒和沮喪的背后是什么呢?＂，找根本原因。

2、 第二條線索: 當你要求孩子停止其行為時，孩子的反應。

尋求過度關注: 孩子會停下來一會，但不久會開始原來的行為，或其它引起你關注的行為。

尋求權利: 孩子繼續不良行為，并可能言語頂撞，或消極抵抗。

報復: 孩子以一些破壞性的行為或傷害的話來反擊你。常常會升級為你和孩子之間的報復循環。

自暴自棄: 孩子往往很消極，希望你快點放棄努力，別在打擾他。

當我們面對做出不良行為的孩子時，我們太容易以憤怒和沮喪的第二反應來回應，而不是停下來想一想: 這孩子到底要告訴我們什么?

我們要對孩子行為背后的觀念作出反應，而不是對孩子的行為作出反應。

鼓勵會消除孩子對不良行為的需要。

對每一種錯誤目的的有效鼓勵方式:

詳細見第77頁到82頁

目的揭示法: 識別不良行為的第三種方法。

整個過程最重要的是客觀而友善，有兩種反應會讓你知道自己是否猜對了。第一是認同反應: 孩子不由自主地微微一笑，哪怕他同時回答＂不對＂。另一種反應是簡單地回答＂是＂。

第五章 當心邏輯后果

邏輯后果的誤用: 把懲罰偽裝起來當邏輯后果！

自然后果:

指自然而然地發生的任何事情，其中沒有大人的干預。比如，站在雨中會被淋濕，不吃東西，就會餓。

這里不允許借題發揮（比如，我早就告訴過你了...），而應當對孩子正在經歷的事情表達同情和理解（我敢肯定肚子餓了/得了低分/丟了自行車很難受）。在適當時加上一句:＂我愛你，我相信你能處理好。＂

當計劃改變你的行為并讓孩子體驗他們的選擇所產生的自然后果時，事先以尊重的態度和孩子商量是非常重要的。

自然后果通常是培養責任感的一種方式。

決定你自己要做什么:

決定自己要做什么，而不是讓孩子做什么！

不宜采用自然后果的四種情況:

1、當孩子處于危險中。

2、花時間訓練。

3、當自然后果會影響到其他人的權利時。

4、當孩子行為的結果在孩子看來不是什么問題時，自然后果就不會奏效。

對幼小孩子，監護（防止孩子出現危險狀況的唯一辦法）、轉移注意力、轉移孩子的行為是三大法寶。

邏輯后果:

它不同于自然后果，它要求一個大人或其他孩子，在家庭會議或班會上介入。重要的是，要覺得哪種后果能為孩子創造有益的學習體驗，鼓勵孩子選擇負責任的合作。如果一個后果讓人感覺更像是懲罰，就要選擇正面管教其它工具。

邏輯后果四個R:

1、相關: 后果必須與行為相關。

2、尊重: 后果一定不能包括責難、羞辱或痛苦，并且是和善而堅定地執行。

3、合理: 后果一定不能包括借題發揮（不是為了孩子吃苦頭），并且從大人和孩子角度看都是合理的。

4、預先告知: 預先讓孩子知道，如果他選擇某種行為會有什么結果出現（或你將會做什么）

邏輯后果的目的是為了停止不良行為并找到解決方法，而不是為了報復而給孩子造成痛苦。因此，邏輯后果的另一個名稱是轉移孩子的行為。

轉移孩子的行為:

當一個邏輯后果能將孩子的行為轉向一個有用的（有貢獻的）行為時，它就是有效的邏輯后果。

我們是為了讓孩子從自己的行為中學習，而不是為自己的行為付出代價。孩子在感覺良好時，才會做得更好。

邏輯后果與行為的錯誤目的

1、使用邏輯后果的一個重要指導原則是，要考慮行為的錯誤目的。有些適合（如獲取關注），有些不適合。（?）

2、不論孩子的錯誤目的是什么，邏輯后果都可能完全不適合。（邏輯后果適用于哪種情況?如何使用）

小結:

1、 自然后果與邏輯后果運用比較難。在理性的時候，大人知道自己的關鍵目標是促使孩子成為幸福而有責任感的人。然而，大人們太容易陷入權利之爭，太容易受情緒支配而把＂贏得＂孩子變成＂贏了＂孩子。

管教的主要目的是激勵孩子做得更好。

2、其它或許更有效的方法:

設立日常慣例、提供有限制的選擇、請求孩子的幫助、處理孩子行為背后的觀念、決定你要做什么而不是讓孩子做什么、以尊重孩子的態度執行決定、擁抱、幫助孩子發現他們的選擇會帶來的后果而不是強加后果。

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第六章 關注于解決問題

錯誤觀念: 大人認為要先*受到傷害，才能有所收獲，以至于我們必須通過傷害孩子來教給他們分辨對錯。

關注于解決問題的主旨: 問題是什么以及其解決方法是什么?當大人肯花時間訓練孩子，并放手給孩子充分的機會施展解決問題的技能，孩子們就會成為出色的解決問題能手。

關注于解決問題的3R1H:

相關、尊重、合理、有幫助

這和邏輯后果的四個R很相似，唯一不同的是1H-有幫助，因為它強調的是幫助孩子學會解決問題，而不是為問題付出代價。

懲罰性建議 VS 解決問題的建議

如果可以讓孩子選擇他們認為最有幫助的建議，而不是由別人告訴他應該選擇什么，或者由班級會議/家庭會議決定要當事人接受哪個方案，會極大地增進孩子的受尊重感和責任感。

＂冷靜期＂價值:

在試圖解決問題前，絕大多數情況下我們都需要一段時間的冷靜。讓孩子理解并學會這一點非常重要。積極的＂暫停＂可以幫助我們不受＂原始腦＂的支配。

如果雙方在冷靜下來之前無法對行為沖突視而不見，至少要用＂我句式＂來表達感受和意圖，而不能用傷害性的評判和指責。

在布置＂積極暫停區＂時，要遵守以下原則:

1、花時間訓練。教孩子使用＂積極的暫停＂或者＂重新振作起來的時間＂的一個好方法就是把它用于你自己。可以布置＂在振作區＂（自己取個喜歡的名字）。

2、讓孩子們自己布置他們的＂暫停＂區--這是一個有助于他們心情好轉以便做得更好地小地方。做能幫助孩子們心情好轉的動作，比如讀書、玩玩具、休息或聽音樂。

3、事先和孩子們（或學生們）商量好一個計劃。向孩子解釋在試圖解決問題時，做一個暫停，直到自己的感覺好起來，是很有幫助的。

4、要教給孩子們，當感覺好起來之后，如果問題任然存在，就要緊跟著找解決問題的方案，或者做出補償。

（1）如果＂積極的暫停＂已經足以中斷有問題的行為，那就沒有必要每一次都找解決方案。

（2）當看上去確實適合緊跟著找解決問題方案時，用啟發性問題幫助孩子探討自己選擇造成的后果，并用自己學到的方法來解決問題，是很有幫助的。

啟發式問題

幫助孩子探討他們的選擇會帶來什么后果，要求孩子參與進來，自己思考，并確定對他們最重要的是什么以及他們想要什么。最終結果是專注于解決方案，而不是強加后果。

典型的啟發式問題

1、你當時想要完成什么?

2、你對發生的事情有什么感覺?

3、你認為是什么原因導致了那件事發生?

4、你從這件事中學到了什么?

5、你怎樣才能把這次學到的東西用于將來?

6、你現在對解決這一問題有什么想法?

提問時要格外注意不能有腹稿，關鍵是要走進孩子的內心世界，當孩子們覺得你對他們的觀點真正感性趣時就，＂為什么＂才能起作用（不建議直接問＂為什么＂的問題，因為聽起來在指責，會招致孩子的戒備）。

提問注意事項:

1、不要預設答案。

2、如果你和孩子中有任何一個人心情煩躁，則不能提問。

3、你的啟發式問題要發自內心。

總結--關注于解決問題能讓孩子學到:

1、從錯誤中學到東西，需要做什么。怎樣解決，如何做。

2、怎樣才能發揮孩子們的優點: 當孩子自己或者一起參與選出最有益方案，他們就會收到鼓勵，以建設性方式運用自己力量。

3、錯誤是學習的機會:犯錯不可怕，是學習的途經

4、怎樣培養解決問題的技能。

5、怎樣停下來、冷靜下來并解決問題，而不是做出反擊。

6、怎樣創造性面對出乎意料的問題，而不是心緒敗壞，放棄努力。

7、怎樣培養恰當的（有益于社會的）回應方式。

對剛開始學習正面管教方式的父母，應該每次只做一件事，并且記住不要害怕不完美。要結束管教戰爭，就必須避免權利之爭，并營造長期有效的氛圍: 尊重、承擔責任、充滿自信、足智多謀以及解決問題的技能。

第七章 有效地運用鼓勵

引言: 行為不當的孩子是喪失信心的孩子，他們的不良行為是在讓你知道，他們沒有感受到歸屬感和價值感，而且他們對如何找到歸屬感和價值感抱有錯誤的信念。鼓勵是大人幫助孩子時應該學會的最重要的技能。但這是件不容易做到的事，況且許多成年人不知道什么是鼓勵。

鼓勵不容易做到的原因:

1、大人們習慣以負面方式對孩子的不良行為作出回應，而不是處理隱藏在不良行為背后的信息。

要記住行為不當的孩子其實是在說＂我只是想有所歸屬＂，有時的確有困難。

2、大人們抱有錯誤觀念:堅信懲罰能促使孩子們改善他們的行為。對懲罰很善長，對鼓勵不得要領。

3、在發生沖突時，孩子并不一定能接受鼓勵。

什么是鼓勵?

1、鼓勵是給孩子提供機會，讓他們培養＂我有能力，我能貢獻，我能影響發生在我身上的事，我知道我該怎么回應＂的感知力。

2、 鼓勵是教給孩子們日常生活和人際關系中所必須的人生技能和社會責任感。

3、可以簡單到先從擁抱開始，幫助孩子感覺好起來。

鼓勵的時機: 如果鼓勵不成功，可能是時機不對。認識到冷靜期的重要性增加成功的機會。

相互尊重:（包含以下態度）

1、對自己和他人能力的信任

2、對別人的觀點以及你自己的觀點的興趣

3、承擔起你對問題所應負責任的意愿

最好的方法是以身作則來教給孩子這種態度。思考如何融合時機、贏得合作與相互尊重。

改善而不是完美:

要為了改善而努力，而不必期待完美。承認孩子的進步會鼓舞孩子，并能激勵孩子繼續努力。

著眼于優點而不是缺點:

大部分孩子可能85%都是優點，如果花大部分精力和時間用來關注15%消極方面時，消極方面會膨脹，而積極方面不久會消失。你看到什么就得到什么。

將不良行為轉向積極的方面:

將重心轉向解決問題，引導給孩子如何去做。

作出彌補:

在大人的態度友善而尊重的時候，而且當孩子參與決定該如何彌補的時候，這樣做會特別有效。

做出彌補是鼓勵，因為他教給孩子社會責任感，在孩子幫助別人時，會對自己感覺更好。

做出彌補是鼓勵，因為孩子們因此知道能夠為自己的行為承擔責任，而不必擔心受到責難、羞辱、痛苦。

需要注意，鼓勵孩子做出彌補，他們并沒有逃脫不良行為的責任，是在不傷尊嚴和受尊重的情況下學習對自己的行為負責。

避開社會壓力:

當處于社會壓力之下時，自己走開，或以尊重的方式請他人離開，以便能私下自己解決問題。

安排特別時光:

1、父母和孩子之間

讓孩子感受到歸屬感和價值感（他們感覺到他們對你很重要）。提醒自己當初為什么要孩子（為了和他們在一起的快樂）。當你太忙而孩子期望你的關注時，讓他們接受你當時沒有時間會容易得多（提醒他們特別時光）。

父母和孩子的睡前特別時光（不能以此代替白天的特別時光）: 相互說一下白天最傷心和最開心的事。

起初可能孩子會因為有機會訴說傷心事而過于激動，甚至哭起來。那父母耐心地等孩子平靜下來，說＂我很愿意聽你把心事告訴我。等明天你不那么傷心時，我們再來談談，看能否找到個解決辦法。現在，說說你的開心事吧。＂如果孩子不想說，那父母可以說說自己的開心事。在孩子們漸漸習慣之后，就以一種就是論事的方式來說傷心事，隨之還會提出如何解決或今后如何避免類似問題的想法。

2、老師和學生之間

放學后花幾分鐘時間和一個孩子在一起，并且不談論孩子的問題，問一些這樣的問題:你最喜歡做的好玩的事是什么?然后告訴孩子你最喜歡做的事。這能幫助孩子感受到足夠的鼓勵并停止不良行為。（原因一是孩子覺得受到了特別關注；二是老師不提行為問題出乎她的意料；三是當讓孩子分享完之后，你再你分享自己的一些事情，是對孩子的尊重，讓孩子感受到價值感和歸屬感。）

鼓勵VS贊揚 （詳細表格見P148頁）

贊揚可能會使孩子改善行為，但孩子可能會變成＂討好者＂和＂總是尋求別人認可的人＂。鼓勵的長期效果讓孩子自信，贊揚是讓孩子依賴他人。

成年人對贊揚的另一個錯誤看法，是他們能＂給予＂孩子自尊。但自尊是培養出來的，是從應對失望、解決問題以及由錯誤中學習的大量機會中獲得的自信和能力感中培養出來的。

成功運用鼓勵的前提:

需要大人具有尊重孩子、對孩子的觀點感興趣的態度，以及為孩子提供能夠使孩子培養出不為別人的負面觀點所左右的自信而培養孩子的人生技能的愿望。

如果你要對孩子說的話是贊揚還是鼓勵感到困惑，想想下面問題可能會有幫助:

1、我是在激勵孩子自我評價，還是依賴于別人的評價?

2、我是在尊重孩子，還是在擺家長的架子?

3、我是看到了孩子的觀點，還是只看到了我自己的觀點?

4、我會對朋友這么說話嗎?

鼓勵自我評價: 關注孩子做的好的地方，然后讓孩子自己去評價錯誤或者不好的地方。

花一些時間訓練孩子: 意味著你的用詞和期望要非常明確。

首先要告知或者示范具體步驟，讓孩子明確知道要求，消除溝通誤區，再讓孩子逐步獨立完成。

一旦你認為給孩子的訓練足夠了，就要通過問孩子來檢查一下。比如＂要收拾廚房，你認為該做哪些事?＂

花時間訓練并不意味著孩子做的就會達到你的滿意，改善是貫穿一生的過程！

日常慣例表:

讓孩子參與制作日常慣例表，然后讓他們按自己的慣例表行事，而不是由你來告訴他們該做什么。目的是為了讓孩子覺得自己能干，覺得收到鼓勵。由此的好處是你可以不必再嘮叨！

教孩子把犯錯看作學習的好時機

啟發式問題: 讓孩子更多地參與（主動）而非說教（被動）。只有在鼓勵性和尊重性的氛圍下，真正對孩子的回答感興趣時，啟發性問題才會有效，也就是說不要希望孩子給出你想要的答案。

第八章 班會

概述: 班會和家庭會議是給孩子們機會，培養＂七項重要感知力和技能＂中所有優點的兩個最好途經。

在班會上，學生通過相互致謝以及通過頭腦風暴來找到對人的尊重的解決方案來培養解決問題的能力。在討論問題前，至少一天的冷靜期是必須的，但讓孩子們等待超過三天就太長，會讓他們失望。

成功班會的態度和指導原則:

要避免不要把班會當做說教的另一個平臺。不要把班會作為繼續過度控制孩子們的手段。

有效班會的八大要素:

1、圍成一個圓圈

2、練習致謝和感激

3、設立一個議程

4、培養溝通技巧

5、懂得每個人都是一個獨立的存在

6、角色扮演和頭腦風暴

7、分辨人們之所以做一件事的四個理由

8、專注于非懲罰性的解決方案

班會的目的

1、向別人致謝（我要感謝某某同學...做的某件事--感謝要具體，包含所做事、對他人的幫助、任何讓人感覺好的事）

2、相互幫助

3、解決問題（頭腦風暴，專注于相關的、尊重的、合理的、有幫助的解決方案。開始時，最好通過一些假設的情形讓學生們得到練習，這樣不會使學生們夾雜自己的情緒對同學進行責備。）

4、籌劃班級活動

班會指南

1、使用議程: 在全班人都能接觸到的地方放一個記事本，有問題把它寫到議程上，可以落上自己的名字，但不要把問題涉及到的同學名字寫上去。等學生們學會了尊重并幫助別人時，就可以寫其他同學的名字。議程上的問題要按照時間順序在規定時間內討論，沒討論完的留待第二天繼續，重要的是解決問題的過程！

2、使用冷靜期: 對年齡小的孩子，要向他們解釋在解決議程上的問題之前等待幾個小時或一兩天目的，是提供冷靜下來的機會，這樣才能以尊重的態度解決問題。

3、圍成圓圈

4、班會的組織: 啟用下面的程式，班會的成功率會提高。

（1）從致謝開始: 用一個小物件作為發言棒，順著圓圈傳遞。傳遞時的起點和終點一定要一致。

（2）宣讀議程上的第一個問題，問是否得到解決。如果有時間可以問問這位學生是否愿意分享是如何解決。

（3）如果問題沒解決，就順著圓圈傳遞發言棒，讓大家發表建議和意見。從提出問題的寫生開始傳遞，終點是排在這名學生前的最后一個人。建議傳遞兩圈，因為聽過別人的發言之后會有更多的想法和建議。

（4）把每條建議都原汁原味地寫下來

（5）宣讀所有的建議，然后問問題涉及的學生，他認為哪一個建議最有幫助。如果涉及多個學生，讓他們各自選擇，如果他們的選擇相互沖突，讓他們私下商量，找對雙方都有用且不沖突的。

（6）問做出選擇的學生，愿意何時執行自己選擇的建議。你可以給出一個有限的選擇，這會給學生們一種承擔責任和實踐承諾的感覺。

老師的態度和技巧

1、放棄控制，邀請孩子合作（＂請坐好＂活動--幫助老師體驗正面管教的基本原理，詳見P174）

2、做出榜樣: 老師帶頭使用禮貌語言

3、問啟發式問題（不是一兩個詞就可以回答的，而是需要解釋和說明）。比如雙向提問，你想讓孩子們知道，你認為他們太吵鬧了，就問:＂有多少同學覺得現在太吵鬧了，有多少人認為不算吵鬧＂。你越少表露你的看法，孩子們就越能獨立思考。

4、要為一些問題承擔起責任

5、要客觀，不要評判。當孩子感到可以不受評判地討論任何問題時，他們就會把很多事提出來。

6、尋找每個行為背后的積極意圖。

第九章 家庭會議

家庭會議與班會的區別:

1、家庭會議應該每周一次，而不是每天一次。

2、決定應該在全體一致同意的基礎上做出，而非＂多數票＂原則。

3、家庭會議應該包括對下周活動的討論。

4、家庭會議結束前的最后一項，應該用來計劃下周的家庭娛樂活動。

5、家庭會議應該以一個全家人參與的活動來結束。比如一起玩個游戲、吃爆米花或是每人輪流給大家制作甜點并給大家端上來。

6、圍著一張干凈的桌子坐，有助于專心解決問題。和班會不同，桌子在家庭會議中不會成為屏障。

家庭會議的＂構件＂

1、主席:應該輪流做，孩子們會很樂意做。職責包括召集開會、帶頭致謝、開始解決問題、第一個持發言棒發言，并監督發言棒逐一傳遞、以確保每個人都有機會發表意見或提出建議。

2、秘書: 也應該輪流做，任務是記錄會議討論內容和做出的決定。

3、致謝: 每個家庭會議都要讓每個人向每一個其他家庭成員致謝為開始。

4、感激: 可以致謝也可以說出自己的感激。讓每個人說出一件讓自己感激的事，有助于我們想到原來認為理所應當的事情需要我們感激。

5、議程: 可以放到全家最受歡迎的地方，建議用打孔機打孔的紙，并保存這些討論過的議題到家庭會議冊里。

6、解決問題: 討論專注于問題的解決方案，而不是考慮后果，可以明顯減少權利之爭。

7、計劃家庭活動: 讓每個人平等地參與到計劃大家都喜愛的活動中來，家庭成員就會更樂意合作。

8、計劃家庭娛樂活動: 這是家庭會議的一項重要內容，但被很多家庭都忽略了。可以用＂家庭娛樂表＂來計劃和實施家庭娛樂活動。

9、討論家務事: 要在家庭會議上討論家務事，以便讓孩子來幫助解決做家務的問題。孩子們自己的選擇會更愿意合作。（例如，家務事轉盤、帶口袋的＂家務表＂，一個寫著＂未做家務＂，一個寫＂完成的家務＂、或者把每天主要完成的兩三項任務貼墻上）

家庭會議是向孩子傳遞積極的感覺，并讓他們參與解決問題而不是去操縱別人。能帶給孩子們幸福感、自信感、自我價值感和歸屬感。能培養孩子＂七項重要感知力＂。還能提供家庭娛樂、相互尊重、解決問題的體驗和幸福的回憶。

為家庭會議增添趣味

1、家庭格言表

2、感激紙: 感激的態度不會自然產生，而是需要學習

3、致謝紙: 營造積極的氣氛。不要期待完美，孩子之間的口角是正常的。當孩子以及家長們學著致謝并接受致謝時，負面情緒會大大減少

4、家庭娛樂表

5、＂我從錯誤中學到...＂活動

6、晚餐計劃表

第九章? 你的性格對孩子性格的影響

生活態度取向: 你從孩兒時代開始，就積累著大量潛意識的決定，這些決定共同形成了你的生活態度取向。它代表著你在生活中做出的以何種方式找到歸屬感和價值感的決定。

當孩子們感知他們的世界，對其做出決定，并得出一些包括＂因此，我必須...＂的信念的基本結論時，性格取向就形成了。

1、基本生活態度取向: 當你感到自己的歸屬感和自我價值感受到威脅或不安全時，所采取的行為。

2、次級生活態度取向: 當你有安全感時所采取的通常行為。

四種生活態度取向（詳見P221頁）

1、以控制為生活態度取向的人:

比其他取向的人更難忍受批評和羞辱，這是一個程度問題。以控制為取向的人相信，能避免批評和羞辱的最好辦法就是保持控制。記住，這是一種個人的信念而非事實。在具有控制性取向的人看來是批評和羞辱的情形，另一個人看來會付之一笑，這是一個感覺問題。需要注意的是，控制別人通常不是以控制為生活態度取向的人關注的焦點，他們想要控制的是自己和局面，以獲得安全感。然后，孩子們容易將此理解為對他們的控制，并且可能會反抗。

2、以力爭優秀為生活態度取向人:

很多都想力爭優秀，不愿成為無意義和無足輕重的人。會不惜一切代價避免自己的無足輕重和無意義。需要注意的是，那些力爭優秀為己任的人，極少想要比別人優秀。他們只是有一種錯誤信念，認為如果自己不是出類拔萃，自己就不夠好，這往往導致孩子感到自己無能，或者追隨父母的腳步把一生都耗在證明自己上。

3、以安逸為生活態度取向的人:

希望能遠離情感上、身體上的痛苦和壓力，然而，避免痛苦和壓力成了以安逸為生活態度取向的人最在意、決定著他們的行為的事情。其它取向的人不會為痛苦和壓力而狂喜，但他們不會把避免痛苦和壓力當做生活的第一要務。

這可能會造成更多地壓力，因為他們當時避開了一些似乎會使他們不舒服的措施，但因為孩子只會提要求而不懂合作，這些父母在將來會遇到更大地發麻和壓力。

4、以取悅為生活態度取向的人:

在感到不安全感時，會把免遭拒絕當作其行為的主旨和基礎。這會導致別人占據優勢，或他們被搞得不勝其煩。他們可能討不到好，或者別人不一定會感激他們的作為和付出，因為以取悅為生活態度的人根本就沒問過他人想要什么。

搞清楚你的生活態度取向:

＂有壓力時＂是理解生活態度取向的一個重要因素，只有當我們感覺到壓力或者不安全時，我們才會陷入到自己生活態度取向的消極行為中。這些行為往往是我們和孩子產生權利之爭的根源。

我們會選擇一種取向作為自己的處事方式，這是在日常感到安全時所采取的。當感到壓力、不安全或威脅時，我們會回到基本取向。

也就是說，在不同條件下、不同情形中，我們會選擇不同的取向，但其目的都是為了保持＂必須如此＂的取向。比如一個以控制性為生活態度取向的人可能會為了控制而討好他人。

四種生活態度取向的優缺點（詳見P227）

1、安逸型

最大的優點: 能給孩子樹立一個榜樣，讓孩子看到隨和、圓熟、行為可預測的好處。

可能的缺陷: 對孩子過于寬容、嬌縱，孩子學會索要無度。

可能需加強: 建立日常慣例、設立目標并且一起解決問題。

2、控制型

優點:能教給孩子組織能力、領導力、堅韌以及對規則的尊重。

可能的缺陷: 僵化、控制，可能會引起孩子的反叛或抗拒。也可能讓孩子變成討好者。

可能需加強: 放手，給孩子提供選擇的技巧，啟發式提問的技巧，以及讓孩子更多地做出決策的技巧。

3、取悅型

優點: 教給孩子友善、體諒、謙和、折中等

可能的缺陷: 逆來順受，積怨（你欠我）。當過于艱辛去討好給自己造成負擔，并且沒有相應回報，可能會怨恨和沮喪。被討好的人可能也會怨恨、沮喪或者報復。（別人期待他們回報）

需加強: 想信孩子自己能解決問題，真誠表達自己清晰，學會給予和接受，開家庭會議。

4、力爭優秀性

優點: 為孩子樹立成功和成就的榜樣，激勵孩子出類拔萃。

可能缺陷: 說教，期望太高，讓孩子覺得力不從心。以正確和錯誤看到事情，而看不到其它可能性。

需加強: 放棄自己對＂正確＂的需要，走進孩子內心去發現什么對孩子更重要，記住做事情＂正確＂的方法不止一種，并且確保將無條件愛的訊息傳遞給孩子學會把犯錯誤當做學習的機會。

第十一章 綜合應用

積極的＂暫停＂

躲進衛生間或者讀小說，都是做為家長撤離沖突的一個好去處。不論采用哪種冷靜方式，最重要的是尊重的態度。

1、家長: 可以和孩子們事先約定一個暗號，表示我需要一會＂暫停＂，我知道我情緒好起來以后能做得更好。要安慰孩子們，你的離開不是要離開他們，而是為了照顧你自己的情緒，因為你知道只有當大家的情緒都好起來時，才可能相互尊重、互相合作地解決問題。這是向孩子們示范一種在生氣時尊重地處理自己情緒的方式-- 有什么情緒都沒有關系，但不能想做什么就做什么。

2、孩子:? 教給孩子當你感到煩惱或生氣時，到你自己房間或者冷靜角去做些能使自己感覺好起來的事。比如讀讀書、玩玩具、聽音樂或者睡一會。當心情好了，再出來找爸媽一起想辦法解決問題。對三歲以下的孩子，父母陪孩子一起去＂暫停＂。

情緒的撤出:

冷靜期的目的是為了從當時的情形中撤出來，等到情緒上的沖突平靜下來，而不是進入權利之爭或報復循環。

離開現場是撤出情緒的一個好方法。但情緒的撤出并不意味著愛心的撤離，只是從造成沖突的情形中撤出來，都應緊隨上鼓勵、訓練、將孩子的行為轉向積極方面以及在冷靜期之后解決問題。

日常慣例表:

可以避免早晨的麻煩和就寢時的爭斗。

睡前分享:

當孩子們察覺睡前父母急于擺脫他們時，他們會覺得歸屬感受到了挫折。他們會以各種方式做出失望行為，比如上廁所、喝水。當他們感覺到你真的很享受和他們在一起待幾分鐘來分享一些事情時，他們就能體驗到歸屬感，而不再需要做出不良行為。比如讓孩子說說這一天最傷心和最開心的事，然后父母也分享自己最開心和傷心的事。

不介入孩子們之間的爭端:

孩子們打架的主要原因是為了讓父母介入。

如果介入是強化了孩子對于如何獲得歸屬感和價值感的錯誤信念。

當大人拒絕介入時，或者通過同等對待他們使雙方處境相同時，打架的最大動機就被消除了。

在以下情況下，對孩子們打架置身事外會有困難或者不可取:

1、 有些大人發現幾乎不可能對孩子打架漠不關心，盡管他們相信這是最好的做法。

2、當孩子太小時，他們可能會對彼此造成嚴重的傷害。

3、老師們要為學生的安全負責，不能對學生打架袖手旁觀。

如果不能忍受置身事外，并且決定介入，最有效的辦法是＂讓孩子們處境相同＂。

1、不要偏袒一方或試圖確定誰對誰錯。不要成為法官、陪審員和執法官。必須一碗水端平，要同等地對待每一個孩子，這樣才不會讓一個孩子形成＂受害者＂心理，另一個也不會形成＂欺壓＂心理。

2、給雙方同樣的選擇。比如，各自到各自的房間，等你們覺得不會打了再出來，還是想一起到一個房間去找到解決問題的方法?

處理孩子行為背后的觀念很重要，要知道孩子們何時感到了失望并需要我們的鼓勵。鼓勵可以這樣:＂寶寶，我能看到你在生氣。＂（說出孩子的感受就是很大的鼓勵）＂媽媽抱抱你好不好？＂當孩子得到的是愛和理解，而不是懲罰和蔑視時，會多么驚訝么?當孩子好轉時，可以說＂你愿意去幫助你的妹妹或弟弟感覺好起來嗎?你想先給她個擁抱，還是想讓我先抱?假設大孩子因為太生氣而不愿擁抱，你可以說＂我能明白你現在還沒有準備好。我要去安慰你妹妹或弟弟。等你準備好了，你可以過來幫幫我。

無言的信號:

比如說要考慮冷靜期，以及要做到和善與堅定，這些方法強調的是行動，而不是言語。當需要說話時，話越少越好。可以提前約定信號，用信號提醒孩子事情，這樣就不用嘮叨！

給孩子提供選擇:

大人給出的選擇應該是尊重的，并且著重于情形的需要。選擇和責任相關，還與尊重他人并方便他人相關。

當提供選擇之后加上一句＂你來決定＂的時候，會讓孩子感到被賦予了權利，他們確實能有選擇。如果孩子不想要你給出的選擇，而想要別的，這個＂別的什么＂是你能接受的，那很好。如果不是，可以說＂那不是一項選擇＂。然后再重復一遍你給出的選擇以及＂你來決定＂。

＂你一...我們就...＂

應該以一種能表達出如果條件不滿足你就退出的語氣說出來。然后，就不再去在意，要讓孩子們去體驗自己選擇帶來的結果。如果做不到不在意，那無論怎么說，都會變成一場權利之爭。

零花錢:

零花錢不應當用來作為對孩子的懲罰或獎勵的工具。當孩子們有零花錢來買東西時，他們會更負責、更珍惜。

零花錢不應作為讓孩子承擔家務的手段，要用家庭會議教給孩子與承擔家務有關的責任感。

小結: 當我們用友善的態度來運用這一章介紹的方法時，會很有效。你的態度、意圖以及方式，是成功的關鍵。

第十二章 家里和教室里的愛與歡樂

概述: 正面管教的首要目標，是讓大人和孩子都能在生活和關系中體驗到更多的歡樂、和諧、合作、分擔責任、相互尊重和愛。愛和歡樂是生活和與孩子相處的全部目的！

三個提醒: 可以在我們和孩子的關系中避免偏離體驗到愛、歡樂和滿足的軌道。

1、我們做什么永遠不如怎么做更重要。

行為背后的感覺和態度會決定我們怎么去做。言語背后的感覺通常能最明顯地從說話的語氣中表現出來。

2、把錯誤當成學習的機會。

認為我們必須完美，是一條最容易使我們偏離生活中愛與歡樂的歧途。＂矯正錯誤的三個R＂能是我們回歸正規。

我們應該認識到，我們很容易陷入對別人行動的反擊而不是主動行動。當反擊孩子行動時，我們自己卻用不尊重孩子的行為想教給孩子尊重別人。在反擊過程中，一心想要（沒經過思考）通過責備、羞辱和痛苦讓孩子為其行為＂付出代價＂。我們沒有考慮這對孩子的長期影響。

3、有時候，我們必須反復學習同一件事。

表達我們無條件的愛:

孩子們經常不知道自己有多么重要，不知道父母有多么愛他們。當父母過度關注于孩子的不良行為，以至于眼中沒了孩子，孩子眼中也沒了自己。

有時候父母為了保護孩子或為孩子好，而做出羞辱孩子的事，讓孩子感受不到愛。大多數父母是以愛的名義在運用懲罰。

記住，在孩子感覺更好時，才會做得更好。沒有什么事能比無條件的愛讓孩子感覺更好了。

贏得合作的四個步驟:

營造出合作的氣氛對于教給孩子溝通和解決問題的技能--這是社會責任感的根本，是至關重要的。如果孩子有很好的溝通和解決問題的能力，將極大地改善人際關系和人生環境。把這些能力教給孩子的最好方式，就是在和孩子相處時以自己的行動做出表率。榜樣是最好的老師。

解決問題的四個步驟:

1、不要搭理對方（轉身走開比留下來打架需要更大的勇氣）

a. 做些別的事

b.為冷靜期留足夠時間，然后采取以下步驟

2、以尊重的態度討論發生的沖突

a.告訴對方你的感受，讓他知道你不喜歡所發生的事情

b.聽對方說他的感受以及不喜歡什么

3、一起找到解決方法

a.找出一個一起玩或輪流玩的方法

b.道歉

4、如果你們無法一起解決問題，就會尋求別的幫助

a.把問題放到家庭會議或班會議程上

b.和一個家長、老師或朋友商量

在和孩子討論過這些技巧之后，讓孩子們就假想情形做角色扮演，以不同方式解決問題。