吃過早餐，李雪一家收拾好行李，回老家了。這一去，不知何時再相聚？內心不免有些悵惘。

房租快到期，我住在這兒的時日已不多。半年前搬來這兒的情景仍歷歷在目，如今即將離開，一切恍如隔世。

內心空落落的。

近幾日來，情緒有些低落、抑郁，如行尸走肉般活著，搞不清楚自己想怎樣，感覺一切都不如意。

想到孩子，打起精神該干嘛就干嘛，可我能明顯感覺到內心有一股揮之不去的傷感與無奈。

吃過午餐，推著曼語去給徐老師送水果。

內心有幾分膽怯，竟有些害怕走出自設的牢籠，不敢去與人接觸。

然而，我也害怕這么孤獨地待著。

去到老師家里，清凈、整潔的居所令我感到舒服。老師一個人坐在茶桌前剝核桃，聽著輕音樂……

突然很羨慕老師，那么悠然自得，而我被無盡的煩惱所縛，家庭、婚姻、孩子……千頭萬緒啊！

坐下來，和老師聊了很多，我的心情漸漸開朗，如撥云見日，籠罩心頭的那抹烏云一點點被驅散。

這兒的房租到期，選擇離開，去和先生住在一個條件很差的房子。雖然覺得不好，考慮到先生工資沒領到，又欠債，便不敢提出更多要求，只能將就了。

這樣的情形，讓我覺得很挫敗，想到日后“貧賤夫妻百事哀”的人生，覺得自己像被放逐了，有些自暴自棄的意思。

隨便吧，我能怎樣呢？我渴望的生活遙不可及，想都別想！

今天，老師跟我說，我就是不敢去要，宇宙有源源不斷的資源，準備好了給你，你敢不敢去要！

我看不到自己的價值，總是去和別人比較，就越來越匱乏，到最后，又退回自己覺得安全的洞穴里。

這樣故步自封，愛的能量阻塞，當然要貧困。

很慶幸自己今天走出了這一步，和老師聊天，感受到滿滿的愛，回到家，心里一直暖暖的，和女兒住在這棟三層的別墅，不再感覺空虛、失落。

為何我會創造困窘的實相？老師說我沒有脫離父母——從父母那兒繼承的觀念。

在我的印象里，父母總在為錢煩惱，為錢吵架，向親戚借錢，等待政府救濟。

我很討厭甚至恐懼這樣的生活，希望我有用不完的錢，不必為任何關于錢的事煩惱。

深入覺察，才發現根本不相信自己可以過富足的生活，那樣的生活離我太遙遠，是我所不熟悉的，怎么可能啊！

而這種困窘的情境卻很熟悉，習慣了。

今天，老師提醒我，我值得過富足，不虞匱乏的生活，我可以去要求我想要過的生活。

還提到一點，我在內心看不起先生，不相信他有能力承擔家庭的重擔。

而這是源自對父親的不信任和鄙視。

是的，在我的印象里，父親就是一個只會干苦力，不懂得籌謀的人，一輩子辛辛苦苦，勤勤懇懇，卻賺不到錢。

這樣的形象，難免投射在先生身上。所以當他工作有壓力，經濟有困難，內心不免對他失望，產生深深的恐懼，甚至覺得自己一生都不可能過富足的生活。

是啊，我不是我的父母，我的先生也不是我的父親，他有他自己的緣分。

無意間，我把自己童年的陰影無限擴大、延伸，創造了眼前的實相。

在和老師聊天期間，曼語要么在地上玩，要么抱著她吃奶睡覺。

曼語對什么都好奇，什么都要拿來玩。而我害怕她弄壞弄亂東西，不時地阻止她。

有一次，她要把一塊小石頭扔進水桶，我想那是干凈的桶，石頭扔進去會把它弄臟，就不停地阻止她。

老師見狀，說沒關系，讓她扔進去。

后來，老師提醒我，應以開放的心態，不要老是限制孩子，我們的情緒能量就是這樣被阻塞的。

還有，我很固執，堅持己見，沒有問問老師，可不可以把石頭扔進那個桶里。

由于自卑，我會限制孩子，不能在別人家隨意亂動。

此刻，我看到了那個去到別人家里，一動不敢動、怯怯蜷縮在角落的小艷萍。

我會走過去，抱抱她，告訴她：親愛的，我知道你害怕，沒關系，我在這里陪著你！你想一個人待在這兒，那就這樣吧，我依然愛這樣的你！

另外，我看到我從來不會為自己的需要提出要求，一開始是害怕，久而久之是不會了。

因此，當曼語想把石頭扔進水桶時，我理所當然地認為不可以，而極力阻止她，卻不會問一問主人可不可以那樣做。

兒時，向父母提過要求，一再被拒絕，甚至被教訓、數落，就不敢提了。

那時的我，把一切錯都攬在自己身上——是我不好，不配得。

趁此時機，回到當年的情境，去愛回那個受傷的小艷萍。

“親愛的艷萍，你的需要很美好，媽媽很愿意滿足你，因為你是爸媽的心肝寶貝。看到你快樂，我們也快樂！如果我們不能馬上達成你的心愿，那不代表你有問題，而是我們真的沒能力滿足你，我們很抱歉！”

很美好的一天！