如果可以，我希望我們從未相識

——題記

【一】

如果可以，我希望我們從未相識。但是，那畢竟只是如果 。

事實是我愛上了你。愛的如此的簡單，如此的快樂。

有你的日子，花兒是如此的艷麗，景色如此的清新美好。我仿佛又回到了青澀的青春時光。所有瑣碎的事物，在我眼里，都變得溫暖而可愛。

我在心里感謝你，是你燃起我愛的能力，愛的激情。

我愛你，就那么一剎那間，莫名的就愛上了你。你叫我怎么辦？我是個為情而可以毫無保留的人。知道嗎？你深深的誘惑了我。是你讓我愛上了你。

愛上了，怎么辦？我要去看看你，可不可以？只是看看，你不必顧慮。這是真心話。

我說要去看你，就真的去看你了。只是，當我說出這樣的想法的時候，你沒了一直以來的談笑風生，你表現出的不解，讓我茫然……

你怕了我嗎？看來你是怕了，在你阻止不了我的時候，你做了逃兵，一個對我而言，大可不必的逃兵！

【二】

為此，我有了落寞與惆悵。相識了那么久，就這樣一個簡單的行動，你就怕了我嗎？

我就真的那么可怕嗎？在你的心里，我這個女人有些可怕、還是令你不解？是我太過認真，還是你一直只是把對我這所有的給予，當做一種慷慨地饋贈？要知道，我這樣的女人，害怕如你般男人的關心……

我在心里，很小人的無數次地問：你對每個女人，都如此憐香惜玉般的呵護嗎？然后再毫無留戀的轉身，像風一樣的來去？是這樣嗎？你真的可以這么的灑脫，這么的來去自由嗎？如果是這樣，我真的要佩服你，我五體投地的佩服你了。

于感情，我做不到你那樣的瀟灑。這是我的悲哀嗎？可我就是這樣的人，不是輕易言愛，卻愛的貌似如此輕易，我都恨我自己?？晌揖褪沁@樣！總是會被情所傷，可恨的是，當愛來時，依然執迷不悟。

【三】

在某一天的某一個時間里，我們相識在這飄忽的網海。那是個陰雨連綿的午后，還記得，那是個有著閑淡心情的時段。你就如此暖暖地走進我慵懶的世界里。你的到來，給了我喜悅。從此，我的好友里有了一個特別的你。

我們的聊天，總是那么的舒服。像極了屋檐上那兩只可愛的嘰嘰喳喳的燕子。漸漸的，我有了依賴。我的情感在你的面前淪陷。

平淡的日子里我開始盼望了。盼望上電腦，盼望看到你。你的頭像灰色的時候，我是多么的失望。心里總是空落落的。當看到你的頭像色彩鮮明的時候，我有喜悅，就像一個孩子看到了美麗的裙子，急忙想著試穿的那份激動。

如果你忙不理我，我就會等，真的，等到你哪怕招呼我一聲也會滿足。我知道，我完了。我是如此的卑微又是如此的犯賤。

我開始討好你。我按著你的喜好與你交往。

我盡量做著你喜歡的事情。有些事，我是不自覺地，你應該知道。

我放棄了我的架子我的尊嚴，都是為你。

但是，我也有不走大腦的時候，我知道你不喜歡。我是真的很想附和，我想看到你開心的樣子。因為你更寂寞，更辛苦，我更心疼你一些 。

但是你在意過我的感受嗎？除了責任，除了原則，你還在意什么？作為一個男人，在一個愛你的女人面前，你是多么的狹隘，你知道嗎 ？

你也會矛盾，明明是很喜歡，不是嗎？我知道，你也有討好我。你對我入耳入心的話， 難道都只是搪塞，都只是為了哄我開心是嗎？原來，我們彼此都很謹慎，都很小心翼翼不是嗎？

只是，為什么當我說要去看你，你看你，嚇成了那樣！

我覺得你真的有些可笑了！不用擔心，我是心存美好的要去。

只需你盡下地主之誼，招待一下遠道而來的朋友而已。

為什么你還要勸阻我的行程？而我怎么也不相信，真的不相信，你此時的冷漠。

我在情感的淪陷里歇斯底里的發問，在你的心里，以前說過的話，真的沒有真誠過嗎？

你在游戲網絡還是在游戲你自己？真的如你所說，你就那么懷疑網絡，懷疑自己的感覺嗎?

你是個怎么樣的人呢？你說一步錯，全盤錯！這些只是美麗的錯誤對嗎？

我不甘心，拿出了我的大無畏的傻氣，執意去看你了。

【四】

我從普蘭店到大連，以為那里有去丹東的火車，但是我高估了鐵路的速度。

晚上沒有車，說火車得第二天下午才到鳳城。

所以我連夜坐火車回了沈陽，候車3個小時，我坐上了189，凌晨5點，終于踏上了那個我夢中的城市——那個有你生活著的城市。

那片安靜的土地，讓我忘記了一路的疲乏。

我曾試著看看你是否會出現在我的視線里。我還想象著你會打個電話給我。天真的我??！

我沿途打聽，走在通往工地的油漆小路上。

那一天的天氣極好，我卻穿了件羽絨服，美美的我一路走著，一路開心著。

我想象著你也會走這條路，每天每天無數次，我覺得那里的一切是那么的親切，就像有你陪著我一樣 。

工地戰線拉得很長，沒有我想象當中的壯觀。

我好奇的拍了一些那里的風景和施工現場的照片。工人們還以為我是哪里來的記者，在這冰天雪地里，還這么忘我的工作。

來回的路，我走了足足3個小時。這股癡情讓我自己麻木。我尋著你的足跡，尋著我幻想中的熟悉。

就這么傻傻的找尋著！在你們辦工樓附近，我看到一個網吧。也許你曾經來過，我滿懷希望地走進。

【五】

那時是11點20分。我想上網告訴你，我來過這里了。

只是這個單純的想法嗎？我問自己。其實不是，那時的我，還在猶豫要不要去見你。

你瞧，我有多天真。我怎么就這么的不甘心呢？！你都不敢理我了，我感覺到你的不會出現。

可我還是這么傻傻的心存幻想。還剩下2個小時的時間，我就要回去了，我買了下午2點的回乘沈陽的車票。

在網吧，再也不見你。曾幾何時，我上線后在好友里找你的名字，那靜靜的躺在QQ上的你毫無色彩的時候，我總是擔心它會丟掉。

有些事還是不可阻止的來了。正如今天，我的自作多情。

驀然覺得，自己的如此這般的投入是一種恥辱！來時的那種花孔雀的開屏，是如此的令我喜悅和盼望。

如今的落寞與蠻荒，讓我有一種如是感慨：我已下賤至此，何談美好之旅。

我無力的走在大街上，覺得自己很滑稽。

我在問我自己，我為何癡情至此？還真是造化弄人！聽說過有人不懂情感，我寧愿相信你是這種人，也不愿懷疑你是否無情 。

在你的地盤你的家門，這來回的路，我步行了足足3個小時。如果我可以說給你聽，你會很安心嗎？真的無動于衷？呵呵，我在懷疑，你到底是一個怎樣的人。

你以為我去做什么？去毀你的名譽，去敲詐你，去和你上床嗎？你究竟在怕什么？這么久了，我在你心里，真的就是這個樣子嗎？我知道你怕什么了，你是怕我死纏著你甩不掉吧！呵呵~~

我怎么就這樣莫名的喜歡上了你呢？讓這種感情去死吧。

可我就是這么樣地犯賤到此！我是真的很喜歡你。

但是我有女兒，我有家庭，我有工作，我有名譽，我會理智選擇這些。再泛濫的情感，我會用理智收場。你大可不必害怕。真的你不必害怕。

只是，你在我心中的那種美好，或許是被我升華了的那份美好，使我向往。

我始終不解。難道愛一個人會錯到讓人恐懼和鄙視嗎？愛，應該是美好的啊。難道是我愛的不對，還是我愛的人不對 ？我知道，我不是個三從四德的女人。

我瘋狂的可以放縱我的愛。我只相信我真實的感受，這也會錯嗎？是的，這也會錯。但我依然不會自責。以至于不顧一切，不顧你的勸阻依然去了有你的地方。

我滿心荒涼且頭破血流的回來了。我終于可以驗證一下，我的愛的感受了。那滋味，我自以為愛的旅程，愛的輝煌。其實就一片浮云而已

【六】

上了回家的火車。沒座位，我為自己要了份飯，為的是找一個座位。

這段辛苦的旅程，我不停地在火車上打轉。這時間，它凝固了我的心跳。只記得吃了一桶方便面，喝了兩瓶礦泉水。端上來的份飯，就著我的眼淚，被我吃個精光。

也許，你根本不在意我的這次旅行的經歷。也許，你更不會在意我的任何感受。但這種種苦痛對我來說，是那么刻骨銘心。

【七】

此時此刻，我坐在電腦前，淚如雨下。

我依然在我的QQ里等著你，我要解釋給你聽，我要告訴你。見你，也許只是圓我自己的一個夢吧！

一個一直期盼，卻一直沒能實現的一個愛的夙愿。

在我的人生中，如果不能轟轟烈烈的愛一場，我死不罷休。

而你，在我的電腦里死一樣的沉寂！

我曾經很珍惜很珍惜我們之間的情感，很小心很小心的表達。

是你的情人節，讓我無所顧忌。如果只是過節，我已經很開心了！何況還有你在，我還有思念可以表達 。

一直以來，我向往著那個有你在的地方。我想去看看那片你生活著的土地?？纯茨抢锏蔫F路，看看那里的山水，如果可以，看看你最好。

只是我，終于不小心，還是把你給弄丟了。

真的是我弄丟了你嗎？我曾經是那么的謹慎，那么的小心翼翼。不，不是我弄丟了你，是我嚇跑了你！

你在我猛烈的情感的逼迫下逃離了。我是一團烈火，而你不是那飛蛾。

我依然在等你，等你給我個可以說得過去、可以讓我相信的理由。可是你沒有！你在我的視線里逃得干凈徹底。

認識你后的一些時段，我發現我的感情在淪陷，我有過驚醒，我不愿上網，因為，我不知該和你用什么方式說話。

我想讓你開心，但忍不住表達自己的愛戀，擾你不安。

我也知道，我不可以這樣。我想讓自己過渡一下，把你當做我的兄長。 我已經在盡力去做了，那你為什么不給我說話和解釋的機會。

【八】

又是一個下著小雨的午后。心事寥寥。打開電腦，我毅然的拉黑了我等待多日、且永遠也等不到的你。

如果可以，我希望我們從未相識。但是，畢竟那是如果 。

我有過開心，有過溫暖。有過美好的期盼。這場人生的歷程，如那些我拍回來的照片，永遠封存在我的記憶中。

我會依然幻想著它的美好，如我依然幻想著他的心里，曾經有我走過。

關上電腦，如同關上這如夢般的愛戀。我該清醒了，真的該醒了。

小雨在窗外纏綿低垂，我的心一片薄涼。輕輕的嘆息：世上本無鳳，何來鳳凰落梧桐 。。。