我是一個愛錢的人，更確切的說，是喜歡花錢時的感覺，喜歡那種能去想去的地方，可以見想見的人，給身邊的人帶來享受的感覺。我承認這是一個很虛榮的點，喜歡用花錢的感覺來刷存在感。在內心底，就是有那種老娘可以，你們不行的炫耀。這也就是之前為什么心情不好只要能來場滿手購物袋的豪購就好的很多。
我挺想念一個月前的自己，那種“拜金”。不能說“紙醉金迷”，就是想著用半年的積蓄可以和最想一起的人看風景，吃美食，穿越人群的擁抱，見證世界的美好。那時，辦公室彭姐總說我，不像你啊，是不是最近很缺錢，這么拼。我只能笑笑不說話。
當我堆建的的城堡被他們推倒踏平的時候，我對上述的那么多的東西變得冷淡，從未感覺到自己執著的狂熱竟毫無意義。整個人破碎的撿都撿不起來，亂七八糟不成樣子。
剛開始的幾天，是整個報廢的狀態，每天攤在床上，瞪著兩眼對著天花板流淚，累了就睡著了，睡了就會做噩夢，醒了還是流淚，活生生把自己折騰生病，欺負到自己心絞痛。這之前有段的時間，瘋狂抽煙，醉酒，嘗試著變成她口中厭倦的樣子，自己鄙棄的樣子，麻醉得了身體，麻痹不了內心。最終朋友因此還進了醫院。我還是選擇了清醒，帶著痛也是一場宿醉。對于我們這些不喜歡煙酒的人來說，有時挺羨慕那些一醉不醒的逃避，最起碼還有所發泄。受傷了，只能一個人躲起來看著傷口流血化膿。等結疤了，一副刀槍不入的樣子。
可是，原本你堅持的信仰，確信不疑的東西，決堤了就很難重塑。
我開始了外人所說的揮霍，開始了在鐵軌上不停的游蕩。人就是特容易矯情，轉了山路十八彎都能和那個人聯系到一起，愁眉苦臉起來。你翻山越嶺，卻跨不過兩個人的圍墻。我也并不期望，出去了一段時間我就能滿血復活，但是目的就是可勁的造，如之前一個人跑到地圖雞頭位置的造光所有積蓄。因為我知道，現實生活還是需要一張張毛爺爺的。不想現在這個樣子，那就把自己弄到囊中羞澀，最起碼知道，先生活下去。
寫這篇文章的時候，已經出來有將近半個月了，我也決定要回去了，雖然我知道自己回到自己的小屋是怎樣的一個狀態，每一飄空氣都是打開回憶的按鈕。那也不過我自己一個人背后的事了，畢竟，先掙點錢，先生活。
我這種方式并不太可取，我只想讓你們知道，我們太脆弱，太容易受傷，我也不想說我們得學會堅強，現實有時就這樣的話，因為我們并不需要安慰，道理我們都懂，難受會就難受會吧。想起盧思浩一句話，道理就在前方，難受會再去。不謀而合。走不出來，就別費勁了，放不下，就再試一下。也許，你正和我一樣遭受著同樣的事情，或者，是相似的痛苦，不論是什么原因。我們還是得先在這個柴米油鹽醬醋茶的世界里生存下去，我們可能碎的粘不起來，活不過來，可是還是得要活下去不是嗎？
慢慢地，我們終會明白，我們原來不夠好。
