走進咨詢室的母女，臉上都帶著淡淡的愁緒，同行的還有班主任。開始是班主任和我的聯系，說孩子在六年級上學期學習及考試成績下滑厲害，家長反映不知道如何處理，希望得到老師的幫助與指點。班主任判斷可能是心理問題，希望我可以從專業的角度上幫組她。

媽媽首先述說了相關的情況“馬上就要小升初了，家里人都希望她能報考云大附中，給她報了小升初課外輔導班，但成績和學習狀況都不好，我們很擔心她的學習狀況，怕她產生厭學情況。”

我請孩子說說孩子在聽了母親的談話之后有什么想法，孩子說“媽媽在幫我報小升初的輔導班時，沒有征求我的意見，如果征求我的意見，我會好好讀。”

我問“如果媽媽現在征求你的意見，你可以好好讀嗎？”

“會。”

“那還有什么要求，一起說給媽媽聽？”

“我希望小升初的輔導班的環境好一點，現在的這個班，環境不好。”

我轉向媽媽，“您可以滿足她的期望嗎？”

媽媽說“能”。

談話似乎呈現出一個看似達到的目標。還要繼續嗎？

但我又隱隱覺得關鍵的問題沒有達到，班主任在前期提供一個信息說，學校的期末考她的英語考到89，但在小升初的輔導班只考到了8分，這個差距實在是太大了。

我看著孩子“我們今天的聊天，就是希望媽媽、老師和你都能打開內心，把自己的困惑和問題拿出來討論，看看大人們能怎么幫助你，讓你的學習和生活狀態調整的好一些，讓你舒服一些?！?/p>

孩子點點頭，表示聽明白了。我想了想，決定從父母的期望入手，我斟酌語氣，“剛才，媽媽說，他們希望你能通過小升初輔導班的加強與訓練，努力考上云大附中，對此，你是怎么想的？”

孩子沉默半響，似是在思考。我看著孩子，目光柔和，帶著期望與專注。

“我爸爸說，如果我去考云大附中，而又考不上云大附中，我連保底的片區內的中學都沒有地方上，我就沒有地方讀書了。”

我聽出了原因，這是因為認知的錯誤導致的退縮行為，保護自己的策略。在大人邏輯看來是有問題的，但在孩子尚未成熟的經驗中，是可以形成錯誤的因果關系的。

我對著孩子說“你的意思是，因為爸爸說，如果你去考云大附中，而又考不上云大附中，你連保底的片區內的中學都沒有地方上，你就沒有辦法讀書了，你擔心你沒有地方上學，所以，你的成績差，你就可以不去考云大附中，就有地方讀書了？”

孩子想了想，“我覺得我的成績是考不上云大附中的，我害怕沒有地方讀書，哪怕我去再差的片區中學，也好過沒有地方讀書?！?/p>

我轉向媽媽“你在孩子的敘述中聽到了什么？”

“那可能是他爸爸為了嚇唬她，讓她努力學習而這樣說的。不過，關于小升初的政策，我不太清楚?！眿寢屄牭膶Ｗ⒍J真，似乎真的聽懂了孩子的話，互動比較及時，但在家庭中的交流與互動呢？我覺得這是最核心的問題，交流不暢，孩子沒想過去求證父母話語的真實性，沒有退路的拼殺，必然沒有安全感，而父母為了激勵孩子的奮發與拼搏，采用了加大壓力和決一死戰的策略，卻錯誤的評估了孩子承受壓力的能力，高壓之下，反而把孩子壓死了！

我轉向再一旁默然傾聽的班主任，“對于小升初的政策，我不是很專業，您作為班主任，能不能給孩子解釋一下如果她去考云大附中，而又考不上云大附中，有沒有地發可以讀書？有沒有沖突？”

班主任認真的解釋了這些問題，孩子聽的非常認真，眼神漸漸發出如釋重負的神采，不再如一進咨詢室時的頹敗，她把她的問題再一次問班主任：“如果我去考云大附中，而又考不上云大附中，我還有保底的片區內的中學可以上，我還可以讀書？”

“當然，可以上學，片區的保底學校是沒有問題的”。

“你愿意去考云大附中試一試嗎？”

“如果我去考云大附中，而又考不上云大附中，我還有保底的片區內的中學可以上，我還是愿意試一試去考云大附中的，不過，我覺得我可能還是考不上?！焙⒆拥男判拿黠@不足。

“可以告訴我，你覺得影響你考不上云大附中的因素還有哪些？或者說考上云大附中，可能會面對哪些問題是你不愿意面對的？”

孩子遲疑了一下，吞了一口口水，困難重重的說“我聽說云大附中競爭太激烈了，有些好朋友因為競爭而反目成仇，最后失去友誼，如果是這樣，我寧可不考云大附中，直接在片區中學讀算了，我覺得友誼更重要！”

我聽到這里時心下想，這就是孩子最真實的想法，想法可能與她以往的生活經歷有一些映證與呼應，加劇和更加鞏固了她的錯誤認知，但想法就會決定孩子的動力，就會決定孩子的行為，就會影響孩子的成績和學習狀態。而這些影響孩子的因素，家長是很少去考慮和交流的，家庭的交流是否通暢也會帶來一系列的認知誤解，從而帶來問題。

我和孩子就友誼與競爭之間的關系進行了交流與探討，看得出這是一個被保護得很好的孩子，心思單純，在同學中人緣極好，也很少面臨比較強烈的沖突，處理沖突情緒的能力和技巧都不夠，便在潛意識中用了回避與退縮的模式，讓自己的學習處于下滑，便可以不去考云大附中，不用去面對處理友誼與競爭面臨沖突的難題，這是她以往的經驗和能力范圍，最好的處理模式。這不是一次咨詢就可以糾正的認知問題，會是一個階段影響情緒的主要沖突。我預期，在孩子的整個中學階段，它會是一個較為主要的討論議題，需要長期關注。

我接著問“除了友誼與競爭的沖突，你覺得還有哪些問題，比較困擾你？”

孩子遲疑半響，似乎在下決心，“我爸爸太過暴力，受不了他。如果他繼續這個樣子，我想我也考不上云大附中?！?/p>

我轉向媽媽，媽媽沒有停頓的接上了孩子的話“他爸爸長期在外面做生意，比較忙，回家還是比較關心孩子的問題，我們夫妻兩的表達都比較差，常常表達不出自己想法，他爸爸也是急，有時候難免會經常責罵她。”

班主任在一旁的插話，印證了我的推測“你們家的家庭環境比較好，從一年級到五年級，一直對這個孩子的要求都比較低，也沒有一個明確要她達到的目標，一到六年級，突然對孩子要求很高，要求他去競爭云大附中這樣一流的學校，對于孩子而言，可能還是比較困難的。”

班主任的補充很客觀，當孩子用讓自己的學習處于下滑，便可以不去考云大附中，不用去面對處理友誼與競爭面臨沖突的難題，來回避成長中的困惑時，反而激發出父親的焦慮，而父親處理焦慮的方法便是用傳統的打和罵，把自己焦慮與緊張傳遞給了孩子，期望讓孩子產生焦慮和動力。

對于大人而言，比較認同傳統觀念，壓力可以激發出孩子的動力，沒有壓力就沒有動力，但過大的壓力超過孩子可以承受的范圍，必然會加劇孩子與家長的親子沖突，不良的家庭互動模式又必然加重孩子的精神壓力。

試想，當父親因為孩子的成績下滑而責罵孩子，評價孩子對不起自己的付出，甚至對孩子付諸武力時，孩子的回應可能有兩個極端，一方面是極端討好，好吧，我好好學習，我考上你期望的好學校，以求得你的喜愛和認可，以逃避你的責打和怒懟；另一方面是反抗，要么打回去，對打；要么，我讓你覺得重要的東西變得沒有價值。你不是希望我的學習好嗎，那我就讓我的學習忽上忽下，讓你在冰火兩重天里受盡折磨。孩子可能不敢在明面說出或表達出這樣的意圖，但萬能的潛意識會為了保護孩子，而讓孩子以馬虎、粗心、漏題、錯題、書寫不認真導致的一系列問題而讓學習下滑?？窗桑皇俏也徽J真，我也去好好學了，我盡力了。

眼看時間差不多快兩個小時，孩子的問題是無法在一次咨詢中就得到根治的，我回顧整個交流過程“今天的討論，你說了你的期望，希望媽媽在做有關你的事情的決定時，能夠征求你的意見，聽一聽你的希望，媽媽也同意給你另外換一家小升初補習班，這個問題解決沒有？”

孩子點頭，表示問題解決了，我接著說“關于爸爸說的，如果你去考云大附中，而又考不上云大附中，你連保底的片區內的中學都沒有地方上，你就沒有辦法讀書了，你擔心你沒有地方上學的這個問題解決了嗎？你們班主任的解釋你聽懂了嗎？”

“聽懂了?！?/p>

“你愿意，去試著考一考云大附中嗎？”

“我愿意去試一試?！甭牭竭@句話的媽媽在一旁長出一口氣，似乎目標達到了。

我還沒有完呢！

“關于友誼與競爭之間的沖突，老師知道你還沒有完全接受與做好應對，那需要我們再次深入一點的探討，老師一直都在這里，你覺得需要討論與幫助時，可以隨時來找我，我們需要用幾次討論，才可能解決這個困惑。”孩子看著我，眼神充滿信任?！昂玫??！?/p>

“關于爸爸的暴力，我們請媽媽回去轉達爸爸，請他改變他的交流方式，如果他還不改變，下次讓爸爸和你一起來，老師教他怎么和你交流，好嗎？”孩子笑了，“我爸爸就該好好學習一下，要不，我會越來越討厭他的。”

我轉向媽媽，“孩子大了，有自己的想法，在溝通過程中，多看看孩子做的好的地方，多表示對她的付出和努力的欣賞，當溝通時，多問問她，自己的表達和她理解到的意思是不是一回事，盡可能減少因為理解不一致造成的誤會?！?/p>

媽媽高興的說“嗯，是的，要把因為誤解帶來的沖突盡量減少?！?/p>

我最后對著孩子說“關于和爸爸的沖突，我們也需要努力，讓爸爸看見我們的付出和努力，讓他不要著急，也不要那么焦慮。我們需要回去想一想，我們可以做些什么事，讓爸爸知道你一直在努力，一直在付出，自己可以慢慢成長起來，可以自己解決這些問題?！焙⒆尤粲兴嫉狞c點頭，思考著。

送著孩子和家長走了之后，我細細梳理并思考了整個咨詢過程。

孩子在學習上呈現出現的問題，只是所有現象的焦點，背后還有眾多原因，在這個案例中，表面上有親子溝通的不暢快的原因，因為溝通的誤解造成的矛盾，也呈現出家長對孩子引導的與教育出現的斷層和欠缺；稍微深一點的還有孩子在一貫的學習模式中的出現的欠缺，還有認知模式上的單一和變通性不強，不會辯證性的看待問題；更深層次的原因，還有家庭中人際關系的不良互動，孩子在社會化過程中的客體關系的焦慮依戀模式，在壓力下的回避與退行。

小升初是一個無法回避的社會問題，涉及孩子今后的學業發展、家庭規劃，對于家長和孩子都有極大的壓力。每個人因為成長的過程，學習的觀念的不同，以及面對壓力的自我消解與承受能力的不同，都會呈現出不同難點與困惑，我們無法用一個案例的分析去套用、解決那些在小升初中遇到的所有困惑與難題，但我們要盡可能創設情境，換位思考，理解孩子的困難，用自己的陪伴與無條件接納，幫助孩子能夠自己面對問題、解決問題能力的成長，還孩子一個能夠不斷成長，不斷發展的機會。