無論是在學校還是在社會上，幾乎每一個集體中都會上演“孤立、排擠”的戲碼。但我們每個人都希望這種戲碼不要由我們自己來當主角，可似乎無意之中我們就成了其中的受害者或是加害者。

“關于孤立，我們印象里的畫面，是一個孤單的小人兒被無情地推擠到人群之外，孑然站在黑暗里。”

是的，如今我也可以說我是個被孤立過的人。

而當你們看到我說出這句話的時候說明我釋懷了，選擇以這種方式來跟那段日子說再見。

當我跟朋友們說“我被孤立了”。他們都表示難以置信，你這種性格的也會被孤立？

我想，被孤立的或許不只是那種不善言語的人，也有當我們自己不被某一群人所理解時，一對幾個人的排擠時所處黑暗中的也是被孤立。

阿古是我來到大學后所認定第一個值得交的朋友，我曾開心地跟媽媽跟朋友們炫耀說：“我在大學也能找到那個深交的朋友呀，她很懂我，她跟我有共同的愛好，我們很聊得來。”可誰知道，這種認知在不久之后被打的破碎。本來是我們三個人的群體，但我漸漸地感受到三個人的關系總是難免難處理，在之后我也選擇了單獨出來了。

但是之后我們三人的關系還可以。

而阿古本來也是和我有這樣想法的人，或許是我自以為吧，我們會有埋怨另外那一個人的缺點時候，畢竟袒露這些時我把阿古當成了可以說這些的知己?？烧l又知道，我袒露的這些在日后成為了她刺痛我的利刃。

而在那一天，一切來得猝不及防，前一天還玩的很好，可是隔天都變得陌生了，宿舍另外兩個對我的態度不冷不熱，我感受到了不對勁，我知道肯定發生了什么事。所以我問阿古說：“是不是我做錯了什么事，如果有的話你一定要告訴我?！币驗槲覀冊鴮Ρ舜苏f如果彼此誰做錯了什么一定說出來，不要憋著不說。

可是，那時她簡單地回復了我：“沒有”。

我當時還以為可能就是我多想了，可當我像往常一樣的時間點出門跑步，走到外面下雨了，我轉頭回宿舍時，當我打開宿舍門看到她們三個圍站在一起議論什么的手，沒有像平時一樣跟我打招呼而是用異樣的眼光看我時，我就知道我的感覺沒有錯。

我可以說我至今都不知道究竟發生了什么事，可即使她們另外兩個選擇孤立我，我想我可以理解，而阿古這樣做，我該怎么覺得呢？我把她當成我在大學最好最交心的朋友，我可以說沒有做過任何一件對不起她的事，而當別人選擇這樣對我的時候她不是那個站在我身邊的人，別人如果在她面前說什么她就相信的話，那就是一直是我自作多情的把她當成朋友吧。當這些事發生后，她選擇的不是來問我是不是有那么一回事，而是選擇了相信別人。

我剛開始那會還會想會不會是阿古比較難做，我還想其實這不是她本意。當我為了她生日早早準備了一個月的我和她回憶的DIY相冊誰能料到會發生這種事，可朋友告訴我，禮物還是可以送出去，因為送不送是我們的事，自己無悔就好。那天她生日，我發了一段很長的話講了我們認識至今的一切，給她生日祝福。

可她一句謝謝一句話都沒回復我。

我也明了了，一切回不去了，一切也都不值得了，禮物也沒必要了。

《山河故人》，賈樟柯在電影里說：“每個人只能陪你走一段路，遲早要分開的。”那我就當你只是一個過客，時間到了也就該走了。

至此，也開始了我被孤立的日子。

我慢慢習慣了一個人吃飯，一個人去上課，一個人坐在課室最不起眼的地方。每一次回到宿舍都想趕緊收拾好，然后回到床里不去看到她們，不去聽她們說的一言一語的諷刺，她們笑的好大聲，我會想為什么她們似乎“毫發無傷事不關己”而我卻受了好重的傷，為什么她們可以那么狠的心一言一語的含沙射影，為什么她們可以在我上臺講PPT的時候找茬地挑刺。

當我受不了，我選擇了躲避，我不再在中午的時候回宿舍，圖書館成了我的第二宿舍，我一天大部分的時間都待在那里，別人都說你好認真，我笑笑不語。知情的人會說，你回到宿舍就做你自己的事，躺在床里帶上耳機不就什么都聽不到看不到了?？赡悴恢腔蛟S只是明顯感觸，最受傷的是別人可以和任何一個說話問任何一個要不要吃什么的時候唯獨除掉你的那種排擠。

那段時間，可以說是我最低谷的時期。我每晚很晚睡，每天五點就莫名的清醒，吃也吃不下，一度差點掉入抑郁的深淵，麻木了，自覺得低人一等，做什么事都畏畏縮縮。

好在我有我的閨蜜在大學，好在我宿舍還有我的上鋪，在其他人怎么的離開我，她們都在我身邊，不在意別人的想法陪伴我，至始至終最想感謝的依舊是那些耐心開導我的朋友們。

不在我身邊的朋友會說：“你把你的委屈都傾倒出來，我當你的垃圾桶雖然我不能很切實地幫到你”。

當每次小假期放假，宿舍只剩我和那孤立我的人的時候，朋友會說你來我學校，來我宿舍住，順便還能玩玩散散心。

當每次周末，閨蜜會說走我們去玩，我們去吃好吃的，煩惱丟光光。

當知道我孤獨時，上鋪同志會陪我一起吃飯，陪我一起上課，陪我一起走回宿舍。

朋友曾在那段時間跟我說一句話：“當我慢慢經歷了這段時間后就會變得更加強大。”我想，是的，如今我強大了，我不怕了，我敢大聲告訴你們我曾被孤立過。因為經歷了我也才知道誰才是最值得珍惜的人，我也才真正的長了教訓，知道必須永遠銘記一個道理“人前莫議他人是非，多苦多惱都自己消化”。你選擇傾訴的人最好不要是和你相處同一環境的人。

那些孤立無助的日子，就像一個噩夢，曾將我籠罩其中，我垂死掙扎過，所幸的是朋友一只又一只的手將我拉扯出那無底的深淵，讓我開心起來。我選擇遠離那個無法彌補的洞，選擇了另一條道路，這是我轉專業的另一原因，我難以坦然說出口的原因如今說出來了一切也就真正的重新開始。

我知道，也有很多人像我一樣受過這樣的痛苦，都曾以同樣艱難而孤獨的姿態，行走在黑夜里。

我想以此文，讓散落在黑暗里的你們知道，我們從來都不是一個人。