好心的父親看見伊恩正在用積木搭火箭，但他搭得不是那么理想，父親看到伊恩在掙扎，想過來安慰他：

父親：伊恩，你做得真好，我覺得你做的火箭太棒了。
伊恩：才不呢！瑞秋做的才棒，我做的很差，甚至沒有辦法使機翼穩(wěn)固。我是個笨蛋，從來就沒有做對過一件事。
父親：我喜歡你做的東西，我覺得你是最好的火箭制造家。
伊恩：那為什么瑞秋做的更大，翅膀更長，而且不會像我的一樣機翼老是掉下來？我不能做這個，我不能做成任何事，我最討厭搭積木。
父親：這不是真的，伊恩。只要你拿定主意，什么事都能做成。來，把積木給我，讓我?guī)湍阕觯視湍阕鲆粋€能夠飛到月球、火星及木星的火箭，它會是世界上最快的火箭，而且它是屬于你的。
伊恩：好吧，幫我做一個，我做的從來就不會成功。

• 錯誤1：父親說的每一件事幾乎都不是真的

• 錯誤2：為了讓伊恩高興，父親接手，為伊恩做一個他自己無法做到的東西
• 正確做法：父親應該對伊恩解釋失敗的原因并提出反證

為人父母，是我這輩子最大的挑戰(zhàn)，有溫馨，有緊張，有失望也有驚喜。在養(yǎng)育孩子的過程中，父母在付出的同時，也收獲親情的喜悅也斬獲客服困難后的愉悅。作為一個天然節(jié)點的轉(zhuǎn)折，我們的責任一下子擴大了，同時，我們也獲得了無與倫比的權(quán)利：教養(yǎng)孩子的權(quán)利。這個權(quán)利，無論你是喜歡還是厭惡，都對孩子有著近乎決定性的影響。于是，我們端正態(tài)度，重塑習慣，重新安排資源的匹配、自己的精力與時間。為人父母，是個體力活，更是技術(shù)活，這本《教出樂觀的孩子》并沒有太多的養(yǎng)育經(jīng)驗（看過此篇，你可能也不會太期待別人的養(yǎng)育經(jīng)驗了），而是講了一個養(yǎng)育中的一個關鍵問題：如何教孩子習得幸福強相關的特質(zhì)-樂觀。

《教出樂觀的孩子》

塞利格曼積極心理學5本中最著名的一本，（湛廬文化出版，心視界系列），個人感覺2007年版（左側(cè)）本比2013版（右側(cè)）本好看，至于內(nèi)容，原版如下是2007年最后一版，看那本都可以。

TheOptimisticChild (amazon)

依照傳統(tǒng)，對于原版，我們要好好看下副標題（總能找到大量副標題翻譯含糊的例子）：

• Proven Programme - 指的是經(jīng)過大量心理學研究的，不是光基于經(jīng)驗
• Safeguard Children Against Depression - 對抗兒童抑郁，從書中內(nèi)容和自評看，是一個很現(xiàn)實的問題（中國這樣高壓的童年里，也不容樂觀）
• Lifelong Resilience - 最重要的一個詞 __ 彈性 Resilience__ 是一書的精髓總結(jié)，樂觀其實就是能夠積極、客觀的面對生活中的各種事情，通過具有彈性并趨向價值觀的努力達到目標，并進行客觀及受偏見較少的的解讀與歸因，形成良性循環(huán)。

雖然成書較早，但內(nèi)容豐富，書中觀點毫不過時，本文將通過三個部分進行介紹：

1. Part1：為什么樂觀有用？
2. Part2：什么是正確的樂觀？
3. Part3：如何習得樂觀？

為毛有用？ 正確的樂觀！ 如何習得？

【Part1】為什么樂觀有用？

作為樂觀的根基，先介紹下積極心理學。積極心理學的目標是：**Be all you can be. **，心理學的發(fā)展分為三個階段：

• phychology first force - behaviorism 行為主義分析
• phychology second force - phychoanalysis 精神分析
• phychology third force - humanistic phychology 人本分析：positive phychology
  而最年輕的積極心理學，在當時行為主義大當其道的美國，發(fā)展過程中也是步履維艱。詳細內(nèi)容請參考：《活出最樂觀的自己》新技能Get：彈性的樂觀！

本章分為4部分對樂觀（十分）有用進行論證：

<u>¤ 1.習得性無助介紹 ¤</u>

• 是人類面對許多無法控制的事件時的反應：人類經(jīng)常試都不試就放棄了。
• 有一種很嚴重的障礙威脅了我們的期望，它侵蝕了孩子的活動與樂觀的天性，這就是悲觀。悲觀的定義就是，在遭受挫折時滯留在任何最具毀滅性的原因中不能自拔。

<u>¤ 2.積極心理學介紹 ¤</u>

• 積極心理學是發(fā)現(xiàn)兒童、解放兒童、發(fā)展兒童的新科學。
• 好的親子關系和師生關系勝過許多教育。也許可以進一步說，好的關系需要好的解釋，好的解釋才是好的關系。
• 只有當孩子樂觀自信，一切才會充滿希望。
• 真正的幸福來源于你對自身所擁有的優(yōu)勢的辨別和運用，來源于你對生活意義的理解和追求，它是可控的。
• 如果你想變得更幸福一些，不妨照著塞利格曼博士的建議來試試：改變對過去的消極看法，重視當下的積極體驗以及對未來的積極期望。
• 樂觀需要從小培養(yǎng)，當前13歲的青少年中幾乎有1/3的人都有抑郁的癥狀，等到他們高中畢業(yè)時，幾乎有15%的人已經(jīng)歷過一次抑郁癥。

<u>¤ 3.本書基于嚴謹?shù)目茖W研究 ¤</u>

• 所有書中的忠告，都是在對兒童進行仔細及大規(guī)模研究的基礎上而來的。雖然作者采用許多有趣的故事來描述我的基本觀點，但是這些觀點卻是從利用了控制組、長期追蹤、展望未來、縱向研究設計以及嚴格的統(tǒng)計方法的研究中發(fā)展而來的。
• 普通的建議來自臨床和父母的觀察，企圖符合政治理想以及感性的故事

<u>¤ 4.要樂觀還要好教養(yǎng) ¤</u>

• 讓我提醒你樂觀不包括的事情吧！樂觀不是對自己高唱快樂思維或空虛的口號，比如:
  • “我是個特殊人物”“別人都喜歡我”或“我的生活會越來越好”等會讓你在短時間內(nèi)心情良好，但是它們不會助你達成目標
  • 樂觀不是在事情不順利時責怪他人，躲避問題的責任，這只會使問題更糟
  • 樂觀不是否認或避免悲傷及氣憤，負性情緒是豐富生活的一部分，同時它們也是鼓勵我們了解或改變不好事情的健康反應。
• 當你教導孩子樂觀，你就是教他認識自己，并對自己及世界所形成的理論感到好奇。你教他對自己的世界及塑造自己的生活采取積極的態(tài)度，而不要消極地等待、接受發(fā)生在他身上的事。也許以前他接受最壞的想法及解釋，將它們視為毫無疑問的事實，但是現(xiàn)在他有能力仔細地反映這些想法，并且評估其正確性。他已具有面對困難時所需的堅定及克服問題的能力了。
• 以實際的觀點來看自己。壞事件總是有眾多因素的。孩子因三擊不中出局而結(jié)束球賽，他的球隊輸了。輸球的原因有許多：對方后補的投手十分厲害，裁判錯判第二個好球，球賽快結(jié)束時開始下雨，孩子太晚出擊以致?lián)]棒落空等原因。孩子僅集中注意原因之一且將它災難化，“我太晚揮棒，我太差了”。正確性會使他也看到其他原因，了解“我太差了”并不是緊隨事實來的。教他樂觀幾乎總是與教他正確性相一致的。
• 我們該不該擔心在實際問題發(fā)生時樂觀的孩子會無法看出呢？我們不要教孩子戴著眼罩，看不見貧窮、罪行、仇恨、嫉妒和折磨。我們也不要孩子看到被污染的河里都是死掉的魚而令他們立刻想道：“大自然會自己愈合，我不需要擔心。”我們也不要年輕人開車經(jīng)過貧民窟，躲在舒適的小空間內(nèi)，無法正視四周的困苦與無望而對自己說：“事情一定會好轉(zhuǎn)的。”
• 正確的樂觀不會陷入這些陷阱，“大自然會自己愈合”必須經(jīng)過事實的檢驗。有正確的樂觀并非在面臨折磨與不公道時不采取行動。“事情一定會好轉(zhuǎn)的”要有事實驗證。正確的樂觀者會想：“可以抓住機會時，就有希望，那樣事情會好轉(zhuǎn)；沒有希望時，事情則不會好轉(zhuǎn)。”
• 樂觀不是萬靈丹。它不能取代父母的良好教養(yǎng)，它不能取代孩子發(fā)展起來的強烈道德觀，它也不能取代雄心大志或是正義感。樂觀只是一種工具，是一種強而有力的工具。在強烈的價值觀與雄心大志面前，良好的工具就可促成個人成就與社會正義。

【Part2】 什么是正確的樂觀？

有一個場景，想必大家不會陌生：在早晨的衛(wèi)生間里，主人公對著鏡子，嘟囔著“你是最棒的！你是最特殊的！”再說了幾十上百遍之后，露出迷人的微笑，眼神中透著一股優(yōu)越感，積極向上的感覺猶如電流般淌過全身...

這個橋段在無數(shù)的電影中被使用過，比起沒有新鮮感來說，更糟的是年少的我讀書少，被騙了很久。這種自high的情節(jié)在無數(shù)的電影，雞湯里面都出現(xiàn)過，這個假借積極心理暗示或者說自尊塑造法的梗，在慢慢的讀書和學習后，總算被向雞湯一樣倒掉了，一言以蔽之：__然并卵，比起油膩增肥的雞湯，我更需要的是高蛋白的雞胸肉，走好不送。本章分為3個方面解釋什么是正確樂觀的樂觀：

• 1.什么是真正的自尊。主要是從自尊運動談起，解釋了為什么自我感覺良好不是解決問題的法門和對自尊的正確的理解。
• 2.負面情緒的作用。如果有時間建議可以先看《頭腦特工隊》這部動畫，里面小blue那多愁善感的小眼神真是記憶深刻。憂郁和憤怒也有他們自己的作用。另外一層來講，達爾文老爺爺說過：物競天擇，適者生存么。情緒的發(fā)展，控制和轉(zhuǎn)換也是進化的一部分。
• 3.樂觀的金字塔。從征服、正面積極性、解釋風格三部分講述了樂觀的構(gòu)成和條件。環(huán)環(huán)相扣，鞭辟入里。

<u>¤ 1.什么是真正的自尊 ¤</u>

• 適可而止的的自尊

  • 培養(yǎng)自尊不僅本身是一個矛盾（如果每一個人都很特殊，就沒有人是特殊的了），而且會導致孩子很快就學會不去理睬這種無誠意的恭維
  • 蘭迪父親的用意很好，他看到蘭迪內(nèi)心受到了傷害，立刻想要幫助他。像許多父母一樣，他選擇積極愉快的方法來提高蘭迪的自信心，他好言安慰蘭迪，希望能減輕蘭迪的痛苦而使他振奮
  • 但是父親的方法卻起了反作用。蘭迪并不是個單純、好被騙、急于將不愉快的真相忘掉的孩子。父親的做法使蘭迪更加氣餒，同時降低了他對自己的信心

• 無條件的正面贊賞

  • 正面贊賞會驅(qū)除恐懼及促成更多的探險，因此可提供征服。處罰妨礙了征服，因為它使孩子產(chǎn)生恐懼或者行為受限。所以我也同樣贊成正面贊賞，贊成限制處罰，但是只有在這些方式能夠提供征服時才這樣做。不幸的是，這些方式在許多方面也會削減孩子的征服感。
  • 無條件的正面贊賞就像是它所說的“無條件的”，它與孩子的作為完全無關。征服感是有條件的，它是完全根據(jù)孩子作為的結(jié)果，這項區(qū)別不可被輕易忽略。習得性無助的發(fā)生，不僅是來自不可控制的壞事件，它也會從不可控制的好事件那里得來。
  • 壞事件所帶來的無助，例如不相連的電擊或噪音，被稱為“厭惡性”習得性無助。與因無關聯(lián)而得到壞處的人變成沮喪所不同的是，因無關聯(lián)而得到好處的人會變得消極與懶散。

• 什么是自尊

  • 自尊的定義: 對自己的思考能力和應對日常基本挑戰(zhàn)的能力有信心（表現(xiàn)滿意）。·對自己有權(quán)利高興、感覺有價值、有權(quán)利追求欲望與需求以及有權(quán)利享受努力所獲得的成果有信心（感覺滿意）。
  • 自尊＝成功÷自我期望 (Wiliam James)，分為兩部分：感覺滿意vs表現(xiàn)滿意:
    • 第一(感覺滿意)，自尊是一種感覺狀態(tài)，比如羞恥、知足、滿意等；
    • 第二(表現(xiàn)滿意)，這種好的感覺根植于這個世界、根植于我們與這個世界的成功交流。
    • 自尊兩部分的互動:自尊的兩個部分之間的互動——感覺滿意與表現(xiàn)滿意，是提供自尊運動的理論基礎。“感覺滿意”和“表現(xiàn)滿意”強調(diào)了什么樣的自尊才是正確的，更重要的是，指出將自尊直接附加于兒童身上是錯誤及有反效果的（比如蘭迪父親的所為）
    • 征服挑戰(zhàn)、工作取得成功、克服挫折會獲得自尊感和愉快感，而無聊及抱怨則會帶來相反的作用。一旦孩子有了自尊，就會帶來更多的成功。孩子會更容易完成任務，煩惱自然就會離開，而其他孩子也似乎會更喜歡他。
    • 毫無疑問，能提升自尊感是十分令人喜悅的，但是不先獲得與現(xiàn)實世界交往的好成果，而企圖直接得到感覺滿意，就是將因果關系顛倒了
    • 除了正確的行動以外，快樂是無法從其他任何方式中得來的
    • 我們需要的不是鼓勵兒童“感覺滿意”，而是教導他們“表現(xiàn)滿意”的方法，比如怎樣學習、如何避孕、如何遠離毒品和幫派以及如何脫離救濟金
  • 當孩子表現(xiàn)不好時，他會問自己“為什么”。他的回答中總是會包括三方面：是誰的錯？要持續(xù)多久？我的生活中有多少方面會受影響？這三個不同方向的問題十分重要
  • Q1-是誰的-怨自己還是怨世界——控制了自尊中感覺的部分
  • Q2&Q3-事件的長久性以及泛化性——控制他回應失敗的行為. 對自己感到泄氣并不會直接造成失敗，而相信壞事情會持續(xù)一輩子且會危害每一件事，則會直接使孩子選擇放棄。放棄造成更多的失敗，失敗又會損害孩子的自尊感
  • 前者將感覺滿意視為主要目標,兒童實際表現(xiàn)只是一件幸運的副產(chǎn)品,他們認為重要的是孩子對自己的看法; 而后者(像我自己)則提倡實際行為才是主要的訓練式教導目標,感覺滿意僅是甜美的副產(chǎn)品
  • 受到“感覺滿意”的觀念影響的人，會介入以使孩子心情轉(zhuǎn)好；受到“表現(xiàn)滿意”方法影響的人，會介入以改變孩子對失敗的看法，鼓勵容忍挫折，并且獎勵堅持毅力而不僅是獎勵成功
  • “表現(xiàn)滿意”的提倡者有兩種新方法：一個是從悲觀改變成樂觀，另一個是從無助改變成征服

<u>¤ 2.負面情緒的作用 ¤</u>

刻意緩和沮喪的心情，會使孩子更難感受滿意的感覺。幫助孩子逃避失敗的感覺會使孩子更難得到征服感。減少必要的悲哀及焦慮會使孩子處于罹患抑郁的危險。鼓勵廉價的成功，會造就出未來以昂貴的失敗為代價的下一代。夢中的景象與抑郁有關，沮喪的成人和兒童的夢中充滿的是失敗與遭拒絕。有趣的是，每一種抵抗抑郁的藥都會防止做夢

• 負面情緒對孩子有好處嗎

  • 像焦慮、沮喪和氣憤這些消極情緒的存在是有目的的：它激勵你采取行動改變自己或是改變你的世界
  • 不安警告你危險就在身旁；憂愁告訴你可能有重大損害；氣憤提醒你有人闖入了你的領域，所有這些信息必然帶來痛苦，這種痛苦會使你重視這些情況，且促使你采取行動來排除這些威脅
  • 但是焦躁最大的好處就是：絕大多數(shù)時候，它是你抵御危險、防止損失和侵犯的最前鋒。

• 心流

  • 心情沮喪的第二個用途就是可能會產(chǎn)生心流體驗
  • 這種狀態(tài)稱為心流，是最佳的積極情緒之一，這是使生命活下去的一種狀態(tài)
  • 心流發(fā)生在你的方法被應用在最高峰且與勉強可達成的挑戰(zhàn)匹配的時候。太少的挑戰(zhàn)造成厭煩，太多的挑戰(zhàn)或太少的方法造成無助與沮喪
  • 沒有挫折，心流就無法獲得。沒有被失敗、重新集合、繼續(xù)嘗試等打斷過的連續(xù)成功也不會產(chǎn)生心流。獎勵、自尊、自信和熱情也不會產(chǎn)出心流。沒有焦慮、挫折、競爭和挑戰(zhàn)的生活，不是美好的生活，是個沒有心流的生活。

• 心情不好與克服無助感相關

  • 你的孩子所承擔的任何復雜任務，都可能包括許多步驟，每一個步驟都有可能失敗。如果他在任何步驟搖擺不穩(wěn)，他必須繼續(xù)嘗試，直到過關，然后才得以繼續(xù)下一步。如果步驟并不是太多，其中又沒有難以克服的困難，他就會成功。但是也只有在每一次小失敗后都繼續(xù)嘗試，才有可能成功。如果他在某一步驟不順時就停止嘗試，整個任務也就失敗了。
  • 每一次小失敗和大失敗都會造成心情沮喪，并夾雜著某種不安、憂慮和氣憤的成分。這些情緒如果是中等的，就會刺激行動，但它們也有恐嚇作用。
  • 當你的孩子心情沮喪時，他只有兩種技巧可用。他可以停留在那個情境中來采取行動，試圖以改變情境來終止沮喪的情緒；或者他可以放棄，離開那個環(huán)境，這項方法是以將環(huán)境整體移開來終止沮喪情緒。第一項方法我稱它為征服，第二項我稱它為習得性無助
  • **要使你的孩子經(jīng)歷征服，必須先讓他經(jīng)歷失敗、心情沮喪以及不斷嘗試直到成功為止。
    • 刻意緩和心情沮喪，會使孩子更難感覺滿意
    • 幫助孩子逃避失敗的感覺會使孩子更難得到征服感
    • 減少必要的悲哀及焦慮會使孩子處于罹患抑郁的危險之中
    • 鼓勵廉價的成功，會造就出昂貴失敗代價的下一代

<u>¤ 3.樂觀的金字塔 ¤</u>

• 樂觀金字塔第一層：征服

  • 沒原因或是不可控制的情況會造成消極與抑郁。數(shù)百項習得性無助的實驗指出，動物（包括人類）在經(jīng)歷不可控制的情況時，就會學會放棄。相反，有控制的能力可產(chǎn)生行動來抵抗抑郁。某一特殊行動產(chǎn)生其結(jié)果的幾率與沒有任何行動就可產(chǎn)生其結(jié)果的幾率，就是區(qū)別征服與無助的關鍵。
  • 即在孩子能控制時，會增加他的喜悅及行動，而無助則會造成負面情緒及被動。
  • 在孩子面對新的任務時，事情時常看起來很艱難。要盡可能地利用微小的、可達成的步驟將挑戰(zhàn)分層，首先以他容易控制的程度來開始進行，像是將噴水管的水勢轉(zhuǎn)小，等到他不怕時，再將水開大一點。分層進行的程度當然應該視年齡而定。
  • 要盡可能給予孩子最多的選擇。一旦孩子可以表達好或不好時，就要盡量給予選擇。例如，不要只是喂他吃，將食物放在他的眼前，等到他表示要吃時才給他。問他是要這個還是那個。對他的拒絕也要有心理準備。

• 樂觀金字塔第二層：正面積極性

  • 征服是樂觀金字塔的基礎一層，而正面積極性就是第二層。征服是行為上的，即孩子能夠掌握結(jié)果。正面積極性則是情感上的，即在一個愉快溫暖的情緒環(huán)境中長大。父母強烈地想要孩子“感覺滿意”。在目前“感覺滿意”的時代中，父母的這種動機更是達到顛峰。我對“感覺滿意”的看法，已經(jīng)在前面講到自尊時提到，就好像我將自尊視為與世界良好交往的工具一樣，我將正面積極性也僅視為是獲得征服的一種手段。
  • 獎勵與無條件的愛
    • 愛、熱情與關心都應該是無條件的，這些東西越多，氣氛就會越積極，孩子也就會越覺得有安全感，他越有安全感也就越會去探險和征服。
    • 獎勵就完全不同了，在孩子成功時獎勵他，而不能只是為了要他心情好就獎勵他。
      • 將獎勵分級，以適合孩子取得的不同成就。不要給孩子太夸張的獎勵。將高度的獎勵留給主要成就，例如第一次說出姐姐的名字，或是接到旋轉(zhuǎn)的足球。
      • 獎勵不級，無論孩子做得多好都給予同樣的獎勵，就會使他無助。這類無關聯(lián)的獎勵也會很快使他對你失去信心。
      • 如果任務十分艱難，孩子可能失敗，那么請盡量將任務分成更小的、更易達到的幾個步驟，或是在不影響結(jié)果的情況下轉(zhuǎn)換活動。但是不要掩蓋失敗，也不要獎勵它。
  • 給予孩子清楚的安全信號是很重要的。
    • 壞事件每天都會發(fā)生，當你知道有壞事件要發(fā)生時，比如父母早上不在家或是得去補蛀牙，你應該事先給予孩子清楚的警告。一是不要隱瞞，使孩子吃驚。當你三歲的孩子要去打預防針時，在去醫(yī)生那里之前，先告訴他醫(yī)生會給他打一針，會痛幾分鐘。在打針的前一兩分鐘，再告訴他一遍，醫(yī)生打針會痛一下子，但是很快就沒事了。
    • 如果孩子在壞事件發(fā)生之前得到清楚的警告，他就會學到在沒有警告時他是安全的，而且壞事件大概不會發(fā)生。他會學到去醫(yī)生那里一般都是安全的，他也會學會信任你。提供危險信號并不是件有趣的事，因為孩子會害怕，也會很難做反應。許多父母避免這樣做是為了避免短期的麻煩，但是這樣做的長期代價是巨大的。
  • 溫暖與熱情的氣氛、清楚的安全信號、無條件的愛但有條件的獎勵，以及許多美好的事情都會增加孩子生活中的正面積極性

• 樂觀金字塔第三層：樂觀的解釋風格

  • 孩子有了征服感作為自身發(fā)展的基礎，有正面積極性作為中堅力量，樂觀的解釋風格就可以順其自然地形成了
  • 解釋風格關鍵點：解釋風格（3維度）是形成樂觀的“積極思維”的關鍵，如果未經(jīng)干預，就會持續(xù)一輩子
    • 維度1 永久性：事情的起因是否會始終存在
    • 維度2 普遍性：起因是否影響很多情況
    • 維度3 個人化：起因是否是我而不是他人或其他情況
  • 積極的解釋例子：孩子某次數(shù)學考試成績很糟糕，情緒沮喪，父母開導：
    + “孩子，你能學好數(shù)學，你以前的數(shù)學成績不是很好嗎？”
    + “偶爾幾次沒有考好是正常的，只要堅持努力就一定能考好。”
    + “你這次沒考好不是腦子笨，而是沒有好好復習準備。”

【Part3】如何習得樂觀？

塔瑪拉今天跳舞不很理想，她和媽媽討論今天的感受：

• 塔瑪拉：今天不順利，其他女孩跳得比較好，我一直摔倒，她們都沒有。哈肯老師教我們怎樣用單腳跳及如何優(yōu)美地舞動手臂，可是我一直絆倒，而且我的手動起來不像老師教的那樣好看，我好難過
• 媽媽：（安慰著塔瑪拉）你今天不順利，我也很難過。我知道當你覺得比不上其他女孩時，你心里一定不好過。有時，媽媽也會覺得失望，例如上班時，所做的事沒有我想象中的好。你知道我那時怎么辦嗎？我盡量練習，大部分工作在我繼續(xù)努力后都會變得比較好。我有個主意，讓我們?nèi)フ夜侠蠋煟埶步涛椅璨剑缓笪覀兓丶液缶涂梢砸黄鹁毩暎蚁嘈胖灰覀兣毩暎闵舷乱惶谜n時，一定會做得比較好，你覺得怎么樣？
• 塔瑪拉：好吧！今天晚飯后，你可不可以和我一起練習呢？我要跳得很好，長大后才可以當芭蕾舞家
• 媽媽：那當然，我們現(xiàn)在就去找哈肯老師。晚飯后，我們把沙發(fā)推到后面，把客廳變成你一個人的舞蹈室。
• 塔瑪拉：那一定會很有趣，我要很認真地練習。

• 塔瑪拉對失敗的看法是：失敗僅是暫時的，而且是局部的（“今天不順利”、“其他的女孩跳得較好”和“我從來就沒有做對一件事”來比較）。失敗對塔瑪拉來講只是短暫而且可以改變的挫折。有時，現(xiàn)實會證明塔瑪拉的想法是錯誤的。塔瑪拉長大后不會成為芭蕾舞家，就好像我長大后沒有成為職業(yè)棒球隊的捕手一樣。但是兒時的夢想有很高的價值，努力與練習時常可以補益先天的不足。與不再嘗試的伊恩不同的是，塔瑪拉會發(fā)覺堅強不屈與愉快的精神經(jīng)常會使她成功。當她從當一名最好的芭蕾舞家的夢中走出來時，她會發(fā)現(xiàn)自己跳舞時，可以進入忘我境界，同時古典音樂也成為她一生的喜愛；她也會發(fā)覺別人羨慕她的勇氣，并且小孩子都很喜歡她的愉快精神

本章分4個方面解釋怎樣塑造孩子的樂觀：

• 1.讓孩子學會反駁，通過步驟教孩子反駁他人和自己的想法，經(jīng)過訓練可以較快反思自己想法是否客觀得當
• 2.塑造孩子的解釋風格，通過在永久化、普遍化、人格化三個維度進行解釋風格的塑造和引導（自己怎么做的榜樣十分重要），塑造孩子樂觀
• 3.孩子的樂觀哪里來，敘述了樂觀的四個來源和樂觀的認知技能
• 4.ABC模式，通過ABC方式按部就班的塑造樂觀
• 5.讓孩子學會與人相處，說明了與人相處和樂觀的關系并提出了解決問題的步驟和談判的技巧

<u>¤ 1.讓孩子學會反駁 ¤</u>

• “不要盲目地接受對自己的侮辱”
  • 反駁的最主要原則就是正確：反駁必須根據(jù)事實，必須是可證實的
  • 如果孩子的反駁是不清楚的或僅是空虛的正面思維，那么反駁就不會消除他的悲觀
  • 如果有這種現(xiàn)象發(fā)生，你需要幫助他發(fā)展更堅定、更正確的反駁

• 有效的反駁(根據(jù)實事,可證實)建立在四大基石之上：
  • （1）搜集證據(jù)
  • （2）做出選擇。事件的發(fā)生幾乎從來不會只由于某單一因素引起，復雜的世界使我們有自由挑選許多解釋，不要只簡單地看到一項悲觀性的解釋，要看到引起問題的整體原因
  • （3）化解災難。萬一”問題很恐怖，是因為它含糊不清，聽上去又不吉利, 問自己以下3個問題
    • 第一，無論發(fā)生的幾率多渺小，什么是可能發(fā)生的最糟糕情況？要仔細描述，不要敷衍。然后問自己，發(fā)生的可能性有多高呢？如果發(fā)生的話，有什么方法可以改善情況呢？
    • 再問自己，可能發(fā)生的事中最好的情況會怎樣？同樣也要描述清楚。為最好情況和最壞情況下定義之后
    • 再問自己，實際上最可能發(fā)生的會是什么？從幾率上來看，最壞和最好的都不會發(fā)生，能發(fā)生的情況常在兩者之間。
  • （4）發(fā)展反攻策略。一旦指出三種結(jié)果后，你就可以制定計劃了，將精力投入在發(fā)展最可能發(fā)生的情況的反攻計劃上

• 自己的職責更嚴重，當你批評孩子或當孩子的面批評你自己時和批評孩子時，必須十分謹慎，因為你在塑造孩子自責的解釋風格，時刻記住，你在塑造孩子的解釋風格。
  • 雖然許多成人與兒童在受到他人指責時，都自然地努力反駁，但如果一旦被自己指責，反駁自己的能力就很微弱
  • 我們知道他人對我們的看法可能存在偏差或是錯誤，但是我們堅信自己對自身的看法都是不可反駁的
  • 對不切實際的解釋最有效的挑戰(zhàn)工具就是自我反駁。揭示出你的想法的不正確性，并向自己證明你的想法是夸大其詞或是根本錯誤的。然后，不正確的看法就會越來越少地出現(xiàn)
  • 這種認知方法是將自己的想法視為可驗證的假設。如果假設被證實是不正確的，就對假設進行修正
  • 一旦你自己熟悉了成人的反駁與化解災難的模式，就可以將這些方法傳授給孩子
  • 要打倒悲觀，必須將自己對自身的看法視為懷疑的目標，不要盲目地接受對自己的侮辱
  • 后退一步，再仔細想想。如果是真的，你就需要努力改變自己或是環(huán)境帶來的不滿意部分。你可能發(fā)現(xiàn)對自己的看法不是真的，并可能將它災難化，而將不好的事情以極端永久性及普遍性的方式來解釋。如果是這樣的話，你必須改變看法

思維體操：費絲喝酒了

• 情況：丹妮爾晚上接到警察打來的電話，告訴她17歲的女兒費絲發(fā)生了車禍。費絲沒有受傷，但是車子嚴重受損。費絲喝了酒。
• 指責（伙伴）：酒后駕車！幸好她沒有死。她怎么會如此笨！你顯然沒有好好地教導她。如果你有的話，她就不會在喝酒之后還想到要開車。再說她根本不該喝酒的。你還不知道她喝酒呢！你都到哪里去了？
• 反駁：我很慶幸她沒有死。酒后駕車是最愚蠢的事。我的確不知道她會喝酒，這不是個好現(xiàn)象。但這并不表示我沒有好好教導她。我十分認真地當好媽媽（選擇），并且我也好幾次和她談到喝酒的危險（證據(jù)），我甚至帶她和她的弟弟去參加社區(qū)舉辦的有關酒精和毒品的演講（證據(jù)）。即使如此，她仍然決定喝酒。我無法控制她的每項決定（選擇），我只能提供給她事實和我自己的意見而已。
• 伙伴打岔：是呀！雖然你說的不錯，可是事實是你的女兒損壞了車，自己還差一點被撞死。她會出大問題的，既然她已經(jīng)在喝酒了，誰知道她還會作出其他什么事。剛開始時是酒精，以后就會吸毒了。
• 反駁：我無法否認這的確可怕，但是只是想象最壞結(jié)果也是無用的。她在17歲時才喝酒，但這并不見得她會染上毒癮（化解災難）。我必須了解她現(xiàn)在的狀況看她是否需要我的幫助。如果我們好好處理這件事，費絲就會沒事的（選擇），還好在沒有出大問題之前，我已經(jīng)先注意到了。

<u>¤ 2.塑造孩子的解釋風格 ¤</u>

父母不自覺用永久性及普遍性的信息批評是,孩子就開始獲取自己的悲觀模式，當父母責怪可變化的與特定的問題起因是,孩子就開始習得樂觀。[tip] 任何時候當你發(fā)現(xiàn)孩子有錯時，如果事實允許，那么著重于特定及暫時性的個人原因，避免責怪孩子的個性或能力。改進孩子的解釋風格的目標在于：(1)是要確定他負起了實際的責任；(2)讓孩子使用行為性而非一般性自責。

注意你的解釋風格在永久性、普遍性、及人格化三方面的內(nèi)容，并在使用時遵循兩項原則：

• 第一項規(guī)則就是準確，過分的夸大責罵會造成內(nèi)疚與羞恥
• 第二項規(guī)則是在實際可能范圍之內(nèi)，你應該以樂觀的解釋風格來批評孩子

例如這個父母吵架，孩子解釋的例子：

• 悲觀：“他們最近常吵架，每一次都是因為我，我把每一件事都搞砸了。如果他們離婚，完全就是我的錯。我是世界上最壞的小孩，總是把事情搞砸。”
  • 內(nèi)在的，也是永久的及普遍性的（總是把事情搞砸，我是世界上最壞的孩子）
  • 一般性自責 (general self blame): 通常，“一般性自責”者認為問題是自己個性中無法改變的缺點
• 樂觀：“我真是太笨了。我明知媽媽最討厭戰(zhàn)爭之類的東西，也最恨那類電影，她甚至很少讓我看這種電影的。他們倆時常為這種事吵架。我應該告訴史蒂夫我不想要這種生日，他們就不會吵架了，這都是我的錯。”
  • 內(nèi)在的,暫時的及特定的(我應該告訴史蒂夫我不想要那種生日)
  • 行為行自責 (behivioral self blame): 孩子責怪某一特殊行為而非指控自身個性
  • [benifit] 行為性自責職責出可改變的原因,激勵孩子更努力的改變行為

為了幫助孩子戰(zhàn)勝悲觀的想法，你要教孩子檢查：告訴孩子你要教他如何挑戰(zhàn)悲觀的想法。向他解釋這是為了幫助他盡可能精確地看待自己，那樣他會對自己感到滿意，并且可以解決自己的問題。

羅素自我檢查的例子：

• 媽媽：羅素，我已經(jīng)打定主意，你就是不能去，沒有什么好說的了。（羅素回到他的房間）
• 羅素（對自己說）：我真恨她！她像女巫一樣，總是這樣對我，從來都不讓我玩開心，她使我在朋友面前抬不起頭。等一下！我像糊爾模斯一樣了，福爾摩斯不會因為腦子里的第一個念頭，就使自己生氣的。他會去尋找證據(jù)，讓我想想……媽媽有沒有讓我出去玩的開心事情呢？嗯，上星期她有讓我去大冒險游樂場，而且她也讓我一個人去看電影（證據(jù)）。噢，還有，她通常都讓我請朋友來一起玩任天堂（證據(jù)），我想她的確是有讓我玩一些有趣的活動，也許她只是擔心莽撞先生吧（選擇）！他的確有不良的開車記錄，也許她真的不喜歡我和麗沙在一起（選擇），她的確曾從女孩衣物保管箱內(nèi)偷東西而惹來不少麻煩。也許她是擔心那邊沒有電話，那樣萬一有什么事，她就不能和我聯(lián)系了，就好像去年我踢足球扭到腳踝的事（選擇）。

<u>¤ 3.孩子的樂觀哪里來 ¤</u>

悲觀有四個來源：基因，父母的悲觀，從父母或老師那得來的悲觀性的批評，征服和無助感的經(jīng)歷。你無法改變孩子的基因，但你可以改變自身的悲觀，改變批評孩子的方式，并在適當?shù)臅r候給予孩子征服的經(jīng)歷，你也可以直接教導孩子樂觀的技巧。第一個好消息是：樂觀同樣可以遺傳，每一種主要的人格特質(zhì)有1/4～1/2是從父母那遺傳而來的(大約有25%的樂觀與悲觀的分數(shù)是遺傳而來)；第二個好消息是，積極心理學可以預防抑郁并增加孩子的樂觀。家長對孩子的最大影響在于自己先踐行:你如果想教孩子樂觀的認知技能，首先必須要將那些技能融入自己的思維方式之中。孩子所學的樂觀，一部分是從他們父母及老師那里學來的。他們不但吸收你所講的話，也吸收你講話的方式。

• 樂觀的認知技能：
  • 樂觀的第一個技能：在你感覺最難過的時候，要嘗試指認出閃過腦海里的那些想法，這些想法雖然不太能被感知到，但會嚴重影響你的情緒與行為。這項技能被稱為“捕捉思維”。
  • 樂觀的第二個技能：對這些自動思維進行“評估”
  • 樂觀的第三個技能：在壞事件發(fā)生時找出“更正確的解釋”，來挑戰(zhàn)自己的自動思維
  • 樂觀的第四個技能：化解災難性的思維

教孩子們看出每個問題都有它自身的原因，對自己所導致的問題應自己負責，對于自己無法控制的事情，則不用責怪自己，這才會對他們有幫助。空虛樂觀是指通常是指在沒有證據(jù)或甚至面對相反的證據(jù)時，仍然企圖相信愉快的說法，例如：每一天、每一方面，我都會越來越好。許多受過教育的人，學會對事情持懷疑的看法，他們無法接受這種吹噓，并且不要他們的子女學會這種吹噓。與吹噓相反，習得性樂觀，是關于正確性的。

“她像我一樣觀察敏銳”“他遺傳了我的運動神經(jīng)”“她遺傳了她媽媽的智慧”，父母時常很驕傲地這樣說。想想看，當你說“他有我的樂觀”或“他有我的毅力”時，你會有多驕傲。這正是你所要做的，你已經(jīng)開始讓孩子對抑郁、低成就和無助免疫了。你教給自己以及孩子的方法，會成為你們一生都會用到的“武器”的一部分。你已經(jīng)教孩子無論遇到任何障礙，都保持“把握今天”的態(tài)度。所有的父母都想要教孩子努力工作、盡責及有活力。這些價值觀是十分重要的，但是只有價值觀和天賦而沒有樂觀，通常是不會有成就的。你不僅要教孩子正確的價值觀，同時也要幫助他發(fā)展應對生活挑戰(zhàn)、達成目標及超越自我潛能的能力。

<u>¤ 4.ABC模式 ¤</u>

• ABC模式
  • A（adversity）代表不好的事。不好的事可能是任何負面的事件，例如不愉快的假期、與要好的朋友吵架、心愛的人離去等
  • C（consequences）代表后果，不愉快事件之后的感覺與行為。時常，看起來好像不愉快的事件立即且自動地產(chǎn)生后果
  • B（beliefs），即對不幸事件的看法與解釋，才會引起某種特殊的后果。
• e.g.
  • 不好的事：哇，好一個假期！老實說，這是自從我們公寓劫難以來所過的最糟的一個星期。我們開了三天車就為了趕上了北卡羅萊納近年來最強烈的暴風雨，它將整個營地摧毀，比利和羅吉的東西幾乎全部被毀。結(jié)果泰拉和我一直都待在一個到處是蟑螂、破破爛爛的旅館里。我跟你說，我們?nèi)ツ晗奶熳〉哪羌衣灭^與這家相比，簡直像是泰姬瑪哈陵
  • 想法：我真不相信會發(fā)生這樣的事情，真是倒霉。我想我一開始露營的念頭就很愚蠢，我是說，泰拉和我都沒有什么戶外活動的經(jīng)驗。帶孩子去博物館看瀕臨滅絕的動物展覽，大概就算是我們與大自然最接近的經(jīng)驗了。所以我想我們真笨。但是后來我繼續(xù)想這次是個大玩笑，我是說每一件可能不順利的事都發(fā)生了。我告訴你，我們應該成為官方的“墨菲法則”的吉詳物。你知道，不是因為我們對露營沒有經(jīng)驗，而是那一場暴風雨。我想這只是有點背運罷了！
  • 后果：風雨后的頭一兩天，我覺得好難過。我?guī)缀跤X得不好意思，也不想和泰拉談起。我的感覺遭透了。最糟的是，當我們終于回到營地時，看到所有的東西都被損壞了，我只想跳上車，趕快離開，我不想向比利和羅吉解釋。但是度過了最初的驚嚇后，我就開始覺得好笑了。我是說這件事實在是幽默曲折。我一旦開始覺得它好笑，就越來越覺得它好笑。泰拉覺得這事很沉重。我想讓她高興起來，但是她心情一直不好。也許我該把這次經(jīng)歷寫下，可惜報紙上沒有“反度假與休閑”的專欄！
  • review: 她最初的看法是她自己很愚蠢，是個大笨蛋。當我們相信旅行失敗是由于自身的愚蠢所造成的時候，多數(shù)人都會有這樣的感覺，這是人格化的、永久的和消極的解釋。珍妮弗的不好意思只是短暫的，當她開始將情況視為倒霉的結(jié)果時，她的心情改善了，并且能夠?qū)⒉挥淇烨闆r轉(zhuǎn)成幽默的故事。

<u>¤ 5.讓孩子學會與人相處 ¤</u>

在協(xié)助兒童學習解決問題及社交技能之前，請記住三項原則：第一，不要為孩子解決任何問題；第二，你一旦讓孩子自己解決問題，你就不能對他的解決方式過分苛求。 眼睜睜看著自己的孩子做錯事情其實是件十分困難的事。我知道她很盡力，而且她從計劃中學來的技能也很有幫助。但是每一次我看到她用我覺得不是最好的方法來處理問題時，我都想要教她該如何做才好。我想偶爾這樣做并沒有關系，但是每一次我都想這樣做。因為我講話容易發(fā)火，所以我很小心。第三，你自己要示范有彈性的問題解決策略。

這一點十分重要，因為大量證據(jù)證明，挫折的社交生活可能成為沮喪的源頭：

• 有良好的社交關系及問題的解決技能的孩子常會交到新朋友，他們能適應新環(huán)境，和不認識的孩子打招呼，并且能積極參加新活動；
• 他們也知道如何保持友誼，他們會合作、妥協(xié)、信任別人，也讓別人信任；他們同樣會適當?shù)貞稕_突；
• 他們尊重不同觀點，將自身的期望以清晰且堅定的方式表達出來。當他們做錯事時，他們會誠心道歉；
• 但若不是他們的錯，則不輕易認錯。許多兒童，尤其是有抑郁危險的兒童，就沒有這些技能。對這些兒童來講，他們新的社交生活就是沮喪和無價值感的來源

對于這個問題的解決，建議按照以下五步：

• 第一步：放慢腳步
  • 與孩子一起讀下面列出的情況與想法。讓孩子告訴你哪些是暴躁思維，哪些是冷靜思維，以及每種思維可能會引導的方向。
• 第二步：攝取觀點
  • 練習攝取觀點的另一種方法是利用你們兩個人之間發(fā)生的沖突。當你與孩子對家里制定的規(guī)矩或該做的家事有異議時，試著對換角色，來了解對方為什么會這樣做。找一個與下面例子相似的情況。柯里想要拖延洗碗的責任，以下例子可告訴你如何應用這類時機教導孩子的攝取觀點。

  • 媽媽：柯里，這是我第三次叫你去洗碗了。我可不想要再叫你了。
  • 柯里：哎呀！媽媽，好了啦，我等一下會去洗，它們又不會跑掉，不是什么了不起的事嘛！
  • 媽媽：好吧！柯里，讓我們暫停一下。關于這件事，我們之間顯然有問題存在，讓我們試試別的方法，我換做是你，你來當我。
  • 柯里：你在說什么呀？
  • 媽媽：好啦！好啦！讓我們互換角色。真的，你過來，站在這里，我去坐在沙發(fā)上。（媽媽倒在沙發(fā)上，把她拿的廚房手套交給柯里）我先來看看我是否了解你的看法，好……我是柯里，我不要洗碗，因為現(xiàn)在正在播我最喜歡的電視打斗節(jié)目。而且我整個下午都在做功課，好不容易做完了！現(xiàn)在我才可以看我最喜歡的節(jié)目。雖然今晚該我洗碗，可是我想我應該可以等看完節(jié)目再去洗碗。對不對，柯里？我有沒有漏掉什么？
  • 柯里（翻著眼睛大笑地說）：不錯啊！但是你忘掉我花了幾乎一小時的時間幫爸爸做他那件發(fā)神經(jīng)的事，它并不是我的份內(nèi)事呢！
  • 媽媽：好吧！我今天早上還花了一小時幫爸爸做他那件不算天才的事，還不算我的份內(nèi)之事！好了，該你了。你站在我這邊來描述我的情形
  • 柯里：好！（尖聲尖氣地說！）你們每個孩子在家都有你們該做的事，有好多次該你們做的時候，都沒有去做。尤其是那個討厭的班哲民，到最后我總是得不停地念叨他。我其實也不喜歡念叨的。怎么樣？

• 第三步：即建立目標
  • 確定你所希望發(fā)生的事，然后列出可以促使目標達成的事。
• 第四步：選擇途徑
  • 在列出長處與短處時，不僅要想到眼前的結(jié)果，也要想到長期的結(jié)果。三天之后，你對這個決定會有什么樣的感覺？一星期之后會因你所做的決定而發(fā)生什么事呢？
  • 接下來的練習是要孩子對每一個目標列出兩個途徑，然后列出每個途徑的長處和短處，再決定哪個途徑比較好。
• 第五步：是否有效
  • 有時解決方式仍不見得如我們想要的有效，你應該告訴孩子不要就此放棄。如果第一個計劃不成功，那可以選擇另一種，并再試一次。

社交技能和堅定的自信密不可分，在出現(xiàn)社交問題時候，一下步驟有助于你堅定信心：

• 第一步，描述情況：只要描述事實。
• 第二步，述說你的感覺，不要責怪對方。
• 第三步，要求一個特定的小改變。
• 第四步，述說這項改變會使你有什么樣的感覺

有話直說的珊曼莎（堅定自信）

• 珊曼莎與她的朋友喬伊約好放學后去逛街，喬伊很多次在做好計劃的最后一分鐘，又改變主意。珊曼莎：準備好搭車去逛街了嗎？
• 喬伊：啊，很抱歉！托尼前一兩天打電話給我，我們準備去他家玩任天堂。抱歉，我得去他家了。珊曼莎：喬伊，我真的覺得很沮喪。最近你常常改變主意。我想這就是說你不愿意花時間與我在一起。這使我很傷心。
• 喬伊：抱歉！我想我沒有考慮到這些。珊曼莎：下一次，如果你能夠守信用的話，會讓我的心情好過一些的。
• 喬伊：好啊！我會盡量不再這樣做的。要不要改到周末去逛街呢？珊曼莎：好啊！

在社交中，談判同樣不可避免，關于談判，要記住的是：妥協(xié)的過程叫做談判。分為以下5步：

• 第一步，弄明白在合理范圍之內(nèi)你想要什么。
• 第二步，提出要求。
• 第三步，仔細聆聽對方想要什么。
• 第四步，要聰明，會妥協(xié)，提出建議。
• 第五步，繼續(xù)尋找公平交易，使雙方對妥協(xié)滿意。

談判中第一件要做的事就是要決定在合理范圍內(nèi)孩子想要的是什么。因為沒有人可以得到他所想要的每一件事，向孩子解釋他必須找出他能夠達到的范圍。例如短文中的杰夫想要在他朋友家待到深夜12點，但是第二天早上他必須早起，并且他的朋友通常也不準那么晚還不睡，杰夫也許根本不能得到他所想要的。問孩子杰夫可以提出什么樣的較合理的要求。決定他所想要的之后，他就需要提出要求。提醒他，進行過有關堅定自信的練習后，在這方面他已經(jīng)是個小專家了。下一步就是細聽對方想要什么。告訴孩子他必須要仔細聽。雖然他不同意對方所說的每一件事，但他可能同意某一些事。如果有他同意的事，他就應該告訴對方。

當雙方都說完他們想要的之后，你就該準備妥協(xié)了。你要問自己：我愿意放棄哪些東西來達成協(xié)議，并得到一些使我開心的東西？當孩子告訴對方他的協(xié)議時，可以說：“假如你可以……我就愿意……”這樣就可以清楚地告訴對方這是你提議的妥協(xié)。

對方可能立刻同意，或者說“不行”，或是提出不同的妥協(xié)方法。如果他不能立刻同意，他可以提一個不同的方案。鼓勵孩子再仔細想出其他可能有效的方案，但是要慎重地提出。有的時候，尤其是對父母和老師，他們可能無法找出對方可以接受的妥協(xié)方法，但孩子至少可以為對方知道他愿意說出自己的意愿并且愿意盡力使事情圓滿而感到自豪。