鄭重聲明：文章系原創首發，文責自負。

本文參與馨主題第十五期主題寫作【容】

下飛機后，我們趕了六個多小時的路，才來到文山的小村莊，精疲力盡的我，心里異常窩火。

呈現在我眼前，是一片靜謐無人的坡地，清一色的窯洞被晚霞的余暉襯著，略帶朦朧，仔細看，墻上還貼著墨跡未干的迎接辰辰的標語，紅紙黑字，暖意融融。一條新鋪的沙石路從曬谷場邊緣直通上去，正對著那扇掛了厚厚棉簾子的門。薄薄的白煙從那屋頂上的煙筒里無聲無息地吐出來，輕紗似的飄向黃昏薄暮的天際。

此時的村民正載歌載舞，熱情地歡迎著我，我只好把臉上的不快收起。

隨后我來到楊家，只見桌上擺了幾份新鮮炒的素菜，我坐下來夾了一口往嘴里送，立刻就吐了出來，嘴里嚷嚷：“這世界上竟然還有吃不到肉的地方！”

楊家小妹心想：這些菜，我家平時都不舍得吃，我們祖孫三人一周的開銷預算，僅僅七塊五毛啊！她真是大小姐脾氣，我以后如何與她相處？

感受到楊小妹的怒目，我也不甘示弱，憤怒地望了她一眼，便回到了房間。

桌上的小圓鏡里，映著我的臉，俏挺的鼻子，小巧的嘴，眉毛很黑，直通額角，這像個男孩子的眉毛······福相，還是悲相？我應該說是一個福女，命運給予我的慷慨厚待，曾使多少人望而生妒啊！

我是含著金湯匙出生的，我爸生意做得很大，我媽是企業高管，家庭收入達到幾千萬。但賺大錢的代價，是爸媽經常出差或者有應酬，很少陪在我的身邊。

十四歲的年紀，我一直躺在家里，每天最大的娛樂，就是變著法去花錢。有天早上起來，我獨自在家，卻點了三百多元的早點，只因我看到一桌子的食盒，覺得心里舒坦。我逐個打開每一份早點品嘗味道，盡興了，就把剩下的全部倒掉。吃完了躺在沙發上，我忍不住抱怨:“哎呀，還是沒吃飽。”

我每周買新鞋，價格少則幾千，多則幾萬，家里的鞋柜上很快堆滿數百雙。但這些價格不菲的鞋子買回來后，我要么不穿，光擺著；要么穿上兩三天就扔，哪怕鞋子還是全新的。

除了馬不停蹄地買鞋子，我連奢侈品的包包、手表也不放過。每次出門逛街，都恨不得把我爸的信用卡刷爆。

直到我媽看到賬單上的數字，她再也忍不住內心的怒火，跟我動起手來：“十萬！你一個月居然花了十萬塊？敗家子！”

我媽激動又氣憤，胸口劇烈起伏，急促地喘著氣，幾乎說不下去了。

我毫不示弱，起身跟我媽廝打在一起：“你管得著嗎!”

我知道每次我媽都有一種氣炸的感覺。她憤怒，冤屈，恥辱，她渾身上下都有一種即將爆炸的預感。她心里肯定在想：自己怎么生了這樣一個女兒？一件好事也不做，一點兒人味兒也沒有！女兒永遠用輕蔑的、憐憫的、傲慢至極的眼光看著自己。

隨后我怒氣沖沖地回到了房間。我撲在床上嚶嚶地哭起來，委屈的淚水濕了一片枕頭。幾年了，我所受到的冷落，我苦苦的卻毫無希望的等待，從未得到我媽過一絲一毫的同情和安慰，大概，人生最苦的，莫過于有苦說不出了。

自從和我媽發生這場爭執以后，我心里一直堵著口悶氣。一到夜里躺在床上，思緒便像脫線的風箏，漫無方向地飄來飄去，我一連失眠了幾個晚上。

這天早上醒來，窗外還是一片漆黑，我腦袋昏沉沉的，睡不著也不想再睡，心煩意亂地擰開燈，穿起了衣服。

傍晚，這里天黑得似乎比往日早，刮了一天一夜的風雖然停歇了，外面卻又灑灑揚揚地飄開了沙粒般的雪花，不一會兒，地上便薄薄地如敷了一層晶瑩的乳膜。

入夜了，土墻壘起來的房子沒條件裝暖氣，我在零下十度的床上凍得渾身發抖。我很想打電話給我爸訴苦，因為長這么大，我從沒受過這種委屈。

不一會兒，節目組工作人員來了，一臉嚴肅地說：“辰辰，按節目要求，你的手機需要收走，請你配合！”

我氣得暴跳如雷，馬上跳下床，找來一串鞭炮點燃，扔向工作人員。

一陣噼里啪啦的響聲，把村民都吵醒了，大家紛紛趕到楊家查看究竟發生了什么事。

我面對一臉疑惑的人群，哈哈大笑起來，居然沒有半點愧疚。工作人員見此情景，不得不替我跟鄉親們道歉。

我悶聲悶氣地躺在床上，腦海里浮現出往日的情形。

小時候，我乖巧聽話，成績好，還當上班長，非常讓人省心。我爸心懷愧疚，便經常給我物質獎勵。不論是玩具、衣服還是奢侈品，他眼都不眨一下，一股腦地買下來。我媽百般勸我爸不要太驕縱我，他每次擺擺手說：“我這么努力賺錢，不就是為了女兒嗎？給她多花點兒錢怎么了？”

甚至我做錯事，被我媽大聲訓斥時，只要我呼叫一聲，我爸都不問前因后果，第一時間把我護在身后。讓我覺得，只要我爸在，自己就可以為所欲為。有恃無恐的我一天天成長，物欲越來越旺盛，脾氣也越來越大。

初二時，我開始逃課輟學。在我看來，反正讀書是為了以后工作賺錢，有我爸養著，何必上學？何必工作？

我爸我媽都急壞了，一邊輪番勸我，說不喜歡這個學校可以另換一間；一邊四處找關系，好給我轉學。

我有時也非常強烈地希望能跟爸媽坐在一起談談，隨便談什么都行，只要他們能讓我享受一下那很久就流于無形的父愛母愛。而我爸卻又是那么難得一見，即便見了也是匆匆一面，說不上一兩句話就走。我這個當女兒的還遠不如他的秘書重要呢！如今我在這小村莊里，爸媽又是這樣不顧我，我媽對我的漠不關心比以前的過分干涉更加讓我受不了!我腦子里不止一次地轉著各種猜想，如果我媽打電話來，她是愿意原諒我吧？我是多么希望她的聲音啊······

到了晚上，我躺在床上還發著這種臆想，后來，我媽竟然真的來了，站在我面前，溫柔地別過臉去，眼中閃動著柔情的波光，向我訴說著許多愧悔和想念的話，我當然是張開雙臂擁抱了她，在她臉上印滿了甜吻，后來，后來······竟是南柯一夢！

第二天一大早，節目組要求我到山里的學校上課。

我磨磨蹭蹭到了學校，誰知，在教室里沒呆上五分鐘，我就溜了。

老師見此情景，馬上追出來阻攔，我暴怒地抄起酒瓶子，抵在老師的腦門上威脅：“你要是男老師，今天你的腦袋就開花！”

隨即，一聲巨響，我用酒瓶砸碎了教室的玻璃，飛快地往村外跑去。我一邊跑，一邊想：我受夠了這個鬼地方，我要回家！

節目組讓劇組開著車滿山頭找人，終于在一處灌木叢中發現了我。

我張大了嘴想叫喊，喉嚨里卻起了陣戰栗，聲音被從心底里升上來的一股絕望的寒氣凝結住，發不出來。接著，我的兩腿一軟，身子要往下倒，就被兩個像是突然從地里冒出來的工作人員從后面架住，拖著向車門走去。

回村的路上，我不管不顧地吼叫：“放開我，我要回去！再不停車，我就跳下去！”

這時，一只手從背后伸過來，平靜的聲音同時響起：“你跳，咱們就一起跳。”

我頓時愣住了，扭頭一看，是剛從廣州趕回來的楊媽。我感到莫大的幸福，因為這是平生第一次，被人溫柔對待。以前，只要我做錯了什么，我媽都是簡單粗暴地訓斥我，或者跟我動手，從來不會好聲好氣地跟我說話。

我胸口一陣滾燙，情不自禁地把楊媽的手貼在我的臉龐上，深深地感受著上面散發著的溫暖氣息，聞著，聞著，帶著快要迸出來的眼淚。隨后我靠在楊媽的懷里放聲大哭，似乎要把這些年積攢在心里的委屈，一次性哭出來。

哭累了，我輕輕按摩了一下發腫的眼睛，想松弛一下哭酸的角膜，我一向自認為不是個多愁善感的人，可剛才，仿佛把一生所有的眼淚都流干了。

楊媽輕輕地撫著我的頭，就像安撫自己的女兒一樣。接著，一邊輕拍我的背部，幫我平復心情，一邊默默地給我擦干眼淚。楊媽這些關懷備至的話，讓我感到非常的意外和溫暖，馬上涌滿了一肚子難以表達的感激。

隨后，楊媽帶我來到集市上，先是買雞買鴨，準備給我改善伙食；又去選了保暖的衣服、拖鞋和襪子。楊媽知道，雖然自己在廣州打工的薪水微薄，但她依然愿意傾盡所有，讓我盡可能地吃好、穿好、住好。

到家后，楊媽見我的衣服在地里劃破了，馬上親手一針一線地給我縫上。看著楊媽專注的神情，人在異鄉的我感受到了楊媽的包容心和家的溫暖，不由得流下了感激的淚水。

堂屋墻上的掛鐘輕輕地響了一下，幾點了？我把飄遠的思想拉回來。該睡了，該睡了。翻個身，把又困又暈的腦袋埋進楊媽軟軟的懷抱里。就是在蒙眬中，我似乎也能感覺到自己內心沖動著的喜悅和興奮。

楊媽在廚房里劈木柴片啪噠啪噠的聲音，穿了兩重墻層，送將過來，大概就是我在夢里所聽到拍掌聲了。我揉揉眼睛，坐了起來，心里想:這就是我的不對，楊爸楊媽這樣不分日夜地勞苦工作，我倒是躺在床上靜等飯吃，自己也有些不好意思。我用涼手巾擦了一把臉，牽牽衣服，然后走到廚房里來。

楊媽果然坐在門檻上，手拿了斧子柴片，在階沿石上砍著，兩袖高卷，頭發散著，披在臉上，汗珠子只管由額角上滴下來。她兩手高舉了斧子，兀自對著面前一塊大木柴，砍了下去。

從此，我開始主動幫楊爸楊媽做家務，分擔他們的壓力；為了照顧生病的奶奶，我嘗試學習做飯，楊妹就在旁邊指點著。

楊小妹可真是漂亮啊，兩條麻花辮又粗又長，劉海彎彎曲曲，一雙大眼睛水汪汪，嘴唇紅得像點了胭脂。我慢慢喜歡上了這個愛笑的小姑娘，與她成了知心朋友，—起給楊家帶來許多歡樂。

我經常與楊小妹聊天，有一天，她說：“我最喜歡在滿天繁星的夜晚游蕩在村莊里，只見樹梢頭有月輝，黑暗中，四周都是魆魆的樹影，但我一點兒也不害怕。我看見東面的一池水，在微風中把天上的星，皺作一縷縷的銀波，反映出一些光輝來。”

“可惜現在是冬天，如果是在夏夜，那該多好呀！我們可以一起去找螢火蟲。”

“是啊，我們可以沿著池邊的蘆葦和—片稻田，蘆葦在黑魆魆的風中搖曳的姿態，卻隱約可以辨認，這蘆葦底下的和田邊的草叢，是螢火蟲的發祥地。”

年幼的楊小妹都能苦中作樂，憧憬美好的事情，為什么自己身在福中卻不知福？

我閉上眼睛，仿佛看見螢火蟲一個個從草叢中起來，忽明忽暗，一點點的白光好似天上的繁星，一個個在那里移動。最有趣的是這些白光雖然亂竄，但也有一些追逐的形跡；有時一個飛在前面，亮了起來，后一個就會向它一直趕去，但前面一個忽然隱沒了，或者飛到水面上，與水中的星光混雜了；或者飛入蘆葦或稻田里，給那枝葉遮住；于是追逐者失了目標，就遲疑地轉換方向飛去。有時反給別個螢火蟲作為追逐的目標了。這樣的追逐往往不止一對，所以水面上，稻田上，一明一暗，一上一下的閃閃的白光與天上的星光同樣的繁多；尤其是在水面的，映著皺起的銀波，那情景是很感興趣的。

螢火蟲雖弱小，仍然能追光而行，我為什么不能呢？

連續幾個晚上，我一會兒在想自己做過的錯事，一會兒在想自己該到底怎樣做？兩種思想在我的腦子里此起彼落地翻覆著，摩擦著，斗爭著。細細想來，我這幾年真的做了很多錯事，一樁樁一件件，都是令人瞠目結舌的。那時的我究竟要干什么？可我爸每次都護著我，只有我奇怪他為什么不糾正我夸張的怨天尤人的悲憤？也許這就是他認為這樣包容才是愛我的表現吧？

我應該像楊小妹一樣對生活充滿希望，應該向楊媽學習不畏生活的苦難，直到這一刻，我的心才不再矛盾、不再徘徊!

我決心脫胎換骨了，要做一個自立的人、一個自強的人；我決心拋棄庸俗，掙脫自私和冷漠的個性，真心實意地為父母人、為學習而生活，在忘我中找到新的寄托。我還要學會與長輩相處的方式，要尊重長輩，傾聽他們的有效建議；要幫助長輩，解除他們對自己的成見；要學會了解長輩的要求，避免不斷要的誤會；還要學會贊賞父母，學會換位思考。當然，我還要善于把握好時機，在父母空閑的時候，與他們商討問題，多閑談，從學習到生活，從學校到社會，從天上地下。總之，做到無所不談，只有這樣，才能走進父母、親近父母，努力跨越代溝，與父母攜手同行。

慢慢地，在楊家我開始有意識地貼補家用。有時，我去山里挖藥材，再拿到集市上去賣；奶奶的醫藥費未湊夠，我毫不猶豫地賣掉了自己最愛的奢侈品鞋子。

就這樣，曾經花錢如流水，鋪張浪費的我，發生了人生一百八十度的大轉變。

有一天，楊媽準備送身份證給楊爸，我主動攬下這個跑腿的活。

我走了足足一個小時，才在灰塵漫天的磚廠見到楊爸。

看著楊爸一趟一趟地把磚從窯里搬出來，搬得很辛苦，我趕緊上前幫忙，結果剛搬沒幾塊，我就累得上氣不接下氣。我忍不住問：“楊爸，這個搬一天能得多少錢呀？”

“搬一萬塊磚，一百四十元。”

我頓時目瞪口呆，我怎么也不敢想像！這些年來，我心安理得地浪費爸媽的錢，卻不知道掙錢原來這么不容易。

晚飯后，我在鏡頭前突然雙眼通紅地說：“我想家了。”

“這次我不想錢，我是真的想家了。”

“如果爸媽能多陪陪我，我不會愛錢。”

想著想著，我想起了自己荒唐的過往。

從普通初中輟學后，我被爸媽送到體校學射擊。我在射擊上展現出過人的天賦，沒用多長的訓練時間，就成功進入省隊。爸媽非常高興，以為寶貝女兒終于能受管教了。

不料沒多久，我就跟師姐大打出手，導致對方骨折，臉部一度毀容。

我爸一個勁地賠禮道歉，給出高額賠償金，并懇求教練給我一次改過自新的機會。無奈我的行為已經嚴重違規，必須開除。我爸萬般無奈，只好把我領回家。

到家后，我瘋狂發泄自己的情緒，嘴里罵罵咧咧，把桌上的碗碟，自己贏得的獎杯，全部砸在地上，屋里頓時一片狼藉。我在做這些動作的時候，眼睛幾乎一下沒有離開過自己的腳尖。隨后，我像是累得疲倦了似的，做了個重重的深呼吸。

那一刻，我爸終于意識到，如果任由我這么胡鬧下去，我遲早會毀在自己手里。

我媽本就有意給我報名《變形計》，讓我去農村過一過苦日子，我爸終于狠下心同意了。

我知道這件事后，非常生氣。我當晚給我媽甩下一封信“我就是你的天敵，你肯定很想讓我離開，但我不會讓你得逞，最后叫你一聲媽，再見！”我負氣地離家出走了。

我媽一看就慌了神，立刻跟我爸到我常玩的地方找人，結果所有地方都翻個遍，半個人影都沒找到。兩人急得像熱鍋上的螞蟻，不得已去報警，才成功地把我帶回家。

結果他們剛喘口氣，我又偷偷地溜出家門。

這一回，未成年的我熟練地走進酒吧，在舞池中盡情搖擺，好甩去所有煩惱。

突然，旁邊跳舞的人不小心踩到我的鞋子，我瞬間怒目圓睜，揮起拳頭跟對方干了起來。

哪怕有很多人圍上來，我仍指著對方的鼻子罵：“我今天非得讓你看看花兒為什么這樣紅！”說罷，我抬起腳狠踹過去，絲毫不顧及后果。

同一晚上，我第二次被送進警局。最后，是我爸過來領人，為我收拾爛攤子。

時間飛逝，一個月的交換生活就劃上了句號。

雪停了，太陽出來了，天空湛藍耀目，路邊粗大的柏樹枝頭壓了厚厚的雪掩蓋了樹的蒼綠，掩蓋了周圍所有的顏色，只給天地間留下了一片單純的潔白。微微有風，風不再是那么寒冷峭厲了，挾帶著早春的暖意，濕潤清新，直撲在心坎上。

我覺得這個世界因為有雪，風景更美麗，空氣更清新，我的步子變得輕快，我的靈魂得到了洗滌。雪，如母親的愛，時刻安撫我這顆煩躁的心，讓我活得簡單快樂，就像一朵雪花吹開了另一朵雪花的春天。

自從和我媽鬧翻以后，我當真發狠地下過再也不認她的決心，但這些日子以來，一膛子無名火便漸漸平熄下來，她的面孔、身態、聲音，又悄悄地從心底的縫隙里鉆出來，頻繁而頑固地勾留在麻亂的記憶中，挪移不開，揮趕不盡。恨和愛、惱怒與眷戀、委屈與失悔交織在一起，纏綿在一起，真是一種莫名的苦悶。我一向是個不吃后悔藥的人，這回卻暗暗地埋怨起自己來了，實在不該在沖動之下說了那些絕情的話，過分地傷了我媽的自尊。

我爸是馳聘商場的高手，我媽是企業不可多得的人才，這本應是一個和睦、美滿、令人羨慕的家庭，一個有殷實的物質生活，還有豐富精神生活的家庭，因此以后我會好好珍惜我們一家人在一起的時光！這個家曾給我無數溫暖和享受，給我難以割舍的優越感，同時，我真心感謝這次改造把磨難橫攤在我身上，我發誓我要完美蛻變，成為一個優秀的人。

我還決定用全部的愛去報答爸媽。離家的日子越近，我心里就這么想著，老是這么想著。我以前真混，干嗎要吵架呢？干嗎不稍稍珍惜一下已經得到的幸福呢？總妄想著能一下子改變我媽那些錯誤的成見，為什么偏偏不考慮改變一個人常常不能光憑辯論、說理，而更需要大量的事實和漫長的時間呢。這一切，以前沒有意識到，現在意識到，還有挽回的機會。我以前雖恨我媽，但錯了就是錯了，我必須去認錯賠不是，雖然她曾那么不顧情面地刺傷了我，把我從家里罵出去，每次想到這，我想起來眼淚就想往下掉。

村里沒有多少行人，遠遠的運動場上，只有幾個孩子黑點兒似的身影在雪里嬉戲雀躍，順風傳來幾聲尖細的笑鬧。

到村口時，看見佇立在風中的爸媽，我二話不說，沖過去給他們一個大大的擁抱。

我爸馬上用他魁梧健美的身材、寬大的肩膀，一把抱住了我，在我眼前的他，仍然性格開朗、快樂，笑容不透一絲虛假，非常真誠，眼睛黝黑，閃著亮光，眉毛又黑又濃，他就是這樣一個人。我還記得他頭發全黑時的樣子，對比一下就覺得他現在更帥，在那陽光的映照下，他變得越發迷人了。

汽車離開了村莊，揚起的灰塵遮住了楊家一只只高舉著的送行的手臂。我們在崎嶇不平的小路上顛簸了半個多小時，才進入了水泥路。

十五歲的我重返校園后，一改之前亂花錢、打架等惡習，懂得有節制地買鞋子。因為我意識到自己過去的行為是讓人瞠目結舌的，種種行為也是可恥的，不會再買無數奢侈品導致花銷整整十萬；在家里有什么不順心，也不會把一桌的碗碟推地上，全部摔個稀巴爛。總之，以前干過不好的事情，我都沒有再干過。

我經常回想起在楊家的往事，我品味得更多的是甜，感受得更多的是愛；一種甘草根一般帶有中藥酸澀的甜，一種使我心靈得到巨大滿足的愛·····

兩年后，我找到了一份高薪的傳媒工作，掙了錢，就適時獎勵自己，但不再花天酒地。

因為生活像含在我口中的一塊蜜糖，我要慢慢地吮，我要細細地品味。雖然工作并不是一帆風順，也有小小的挫折，也有激烈的競爭，也有郁郁的煩愁，也有多思少眠的時候，但這些，都不過是一塊色彩斑斕的畫板上幾抹并不濃重的冷色，調解情緒和豐富生活內容的冷色。缺少了這種冷色，生活豈不就不夠意味也不夠美妙了么？