期待回家的日子快一點到來，又到了想要逃離的日子。下午在微博上，看到那個叫做chal的姑娘這些年記錄的點點滴滴，我相信這是一個值得他去愛的女孩，那些隱藏在評論中的小幸福和被刻意刪除的照片大概就是他們的過往吧。我相信他們十二三年的感情是真愛，只是天各一方有太多的無可奈何。盡管我原本是愛他的，可是在那份真愛面前我只能默默的祝福。
去年再見到他的時候，他們已經分開幾年了。我和他依舊都是單身，我以為自己已經放下，卻還是難掩心中的悸動。在商場二樓電梯上，盡管離得很遠，卻一眼就認出了他的身影，灰色的呢子大衣，黑色的圍巾，我們曾經一起看過的背包，燙了帶卷的頭發，似乎還是我腦海中那個少年樣子，臉上不再有痘痘，卻多了些殺豬刀帶來的歲月痕跡，我竟然還會緊張。還是一樣的表情和說話的語氣，沒有了身邊同學的起哄，我們比原來更親近，依舊想法一致，可中間卻隔著一道心墻。
見面之后我突然明白，我們也許這輩子始終都不會有可能了。那道墻橫在那里，我用盡全力也不可能跨過去，我已經不是曾經的那個我，他也不再是曾經的他。我們的初心都未曾改變，可是時間卻悄悄地偷走了我們的青春。07年見面之后的八年，我們再見，他依舊不可能愛我，我依舊阻止不了自己愛他。我好難過，難過我徹底的失去了這段純粹的感情。
說不出究竟什么緣由，其實并沒有一個確切的事件證明我失去了，可是現實就是徹徹底底的失去了。我不再敢跟他聯系，比曾經更害怕他就此不再理我，不再聯系。朋友越來越少，真的很怕再少一個懂我的人。
昨天收到了在職研究生錄取通知，可是我卻并不開心，除了加重的經濟負擔，似乎沒有什么值得興奮起來。突然好想你，哪怕是一點點溫暖的問候，在這個寒冷的冬天。
其實我知道，我只是很缺愛，這幾年里，把自己的心蜷縮起來，接收不到愛，也害怕付出感情。昨天填寫表格，當同事讓我報出芳齡的時候，用2016減去出生的年份，得到的數字著實嚇了自己一跳。已經33歲了，算的對嗎？好像沒錯，是33。一直不去想這個真實的數字，說出口的時候真的不敢相信。走在三十歲的路上已經又是三年，可依舊覺得自己剛踏進三十歲門坎。辦公室出現的96年小妹子，讓我不得不被動的承認自己真的已經33了，已經不再年輕了，已經徹底失去了尋找真愛的年紀了。
愛過的人，離我越來越遠，這樣的事實讓我不禁渾身發抖。他在歐洲大陸，她在大洋彼岸，他們已經不再有交集。我所在的地方是他每年都會回來的家，可是我卻也同樣找不到發生什么的可能。
這就是現實，認識了十四年之后依舊只能隔著歐洲和亞洲相望的一段感情，是我青春唯一留下的一段永遠也不愿意忘記的回憶。這是我的青春，我的愛情，我的想愛卻愛不到的人。
我希望我們仍舊是好朋友，盡管無法相愛卻仍舊相知為伴，我想在明天打開他送的那瓶一直舍不得拆封的b家香水，這是他唯一送給我的禮物。
我有厚厚的兩卷已經字跡消失的光敏紙手機通話記錄單，記載著大學里我們的每次通話和短信時間，我有沾滿了眼淚的幾本已經磨舊的日記本，記錄著我在校園、在琴房、在食堂看到他的每一天。我清楚的記得他屋子里那個藍格子的床單、藍格子的短袖襯衫和黑色長袖襯衫。那輛藍色的破自行車是我每天在校園里尋找的目標，那個508的琴房是我無數次去巴望的窗口……我竟然癡癡的愛過他十四年。
他可以毫無保留的告訴我他的追求、他的夢想、他期望生活的樣子，可是里面卻始終沒有我的角色。我要的其實真的不多，只是一句“我懂你”。
