自從上大學后，好像每天都不知道自己在干什么。上著枯燥乏味的專業課，徘徊在神游與神游之間，一天中自己不能支配的時間就結束了，開始了自己的時光。
睡了一覺天就黑了，玩會手機就可以上床了，再逛逛淘寶夜里了，第二天打著哈欠開始新一輪的折磨。熬出了黑眼圈熬出了弱抵抗力，卻依然不引以為戒，依舊反反復復……
什么也沒學到，什么也沒得到，哦，不，得到了無比暗黃的皮膚，得到了愈加深度的近視，得到了整天萎靡不振的精神。若你不愛運動，還得到了一個肥胖的身軀，整天叫囂著減肥，卻依然未能管住你的嘴，邁開你的腿。若你連期末都是如此，那你還得到了一門門掛著的紅燈籠，等著下學期的補考，或者重修，或者……清考。
期末的神速復習總會帶給我小小的成就感，平時并沒有怎么努力，卻也能取得不錯的成績，可是后來總會后怕，這樣的瞬時記憶并不能記很久，何況平常并沒有付出努力，再看看身邊真正的學霸，每天的積累努力學習，三年下來，能學到多少，能積累多少，稍微想想都覺得后怕。突然，不敢再去想。
說說最近的，昨天才在簡書專題里，說好一天要寫1000，想了昨天一天加一夜，而今天從早上一直到下午，都未能拿起筆。
晚上好不容易拿起筆（我喜歡筆在紙上書寫的感覺）然后......然后，居然打開了電視看了一部九層妖塔，然后書寫的故事又拖延兩個小時，到了終于拿起筆的那刻，才發現自己想寫的想說的故事，難以下筆……我做不到心中有筆墨書寫如流云的狀態，本來決定開始每天寫1000字，就是為了練筆，為了滿足自己的心愿，為了完成心里那個微不足道的夢想，說不定以后還可以在網絡上寫部連載試試（又做白日夢了，你看吧，你就是愛這么說愛這么想），所以想硬逼著自己完成這個任務目標，雖說寫不出什么有趣的好看的有哲理的可以深思的故事，可是，總是得去練啊，總得去寫啊，說不定寫的多了，練的熟了，真的是有可能完成心愿的啊，可是......未能如愿。
一個小時，最終放棄了那個只有片段情節，想了一天一夜也未能有個整的故事梗概，握筆一小時也沒能想好該如何寫這篇故事，我想表達的又是什么，只好作罷……
真的是讀的書少見識少，明明什么都沒付出，還想要達成大作家的愿望，呵......真是做白日夢，我總是這樣，光想，只會想，卻不付出，卻不行動，又如何完成那遙不可及的夢想，對于我這種人，是永遠不會成功。
大一的時候知道了上海生化所這個研究院，一心一意想考上它，有些人，一見就會鐘情，有些名字，一見就會銘記。
上海生化所對于我就是這樣的存在，我想了兩年。卻從未想過努力，永遠是做著白日夢，永遠是想著我被保送，或者是想著我怎樣披荊斬棘一路過關，得到主考官的賞識，呵呵呵，然后一路笑暈自己，進入睡眠，明天繼續一天的白日夢。
我就是這樣的人，這樣的人，這樣得沒出息的人。
大三之后，決心放棄，中科院大都是理科，而我決心考工科，想好了幾所大學，好不容易勸服自己，卻突然覺得，好像本校也不錯，如果本校能被保研，是否選擇本校更好呢，（你看，你看，我又開始了新一輪的白日夢模式），我就這樣一日復一日輪回循環不靠譜的事，卻從我想過去行動，依然不臉紅……
本校如果可以保研的話，雖說心有不甘，想去更好的學校，但我還是選擇被保研，因為我怕努力，我怕那種氛圍，我怕那種不知天日，不識人間的苦學，我怕我受不了那種范圍（你看你看，我做了白日夢，我還不愿意去努力，我還怕自己付出努力，我多么可笑。）如果我心里有那種可以被保研的想法，那我就無法心無旁騖的去好好復習，我只是不敢努力，我只是不敢付出，我只是怕自己受不了苦，我只是怕堅持不下來，我只是怕付出了依然未能有結果。
我怕那么多那么多那么多，我多么懦弱，多么可笑。
有人說，考研是屌絲的逆襲之路。考研真的需要心無旁騖，破釜沉舟，希望我能做到。
可是真是一件大事啊，考什么科目也沒想好，考什么也不知怎么復習，隨意看看考研英語，才發現連考研復習時間也都那么難理解。
我真的很沒用。
今天1000字打卡，亂七八糟的雜文，也算完成任務了。
考研我能否破斧成舟，我希望我能。
