二十多年了，我每時每刻都活得不自在。嚴重的心里疾病折磨著我，從青春年少到年輕氣盛，我就像是被霜打的茄子一樣，蔫了。摧殘我的心靈，折磨我的身軀。
也許我選擇結婚生子是錯誤的。十年的婚姻，十年的抑郁，我帶給老公和兒子的只是憂愁、煩惱。我真的沒有勇氣再走下去。
夜深人靜了，抑郁了一整天的我筋疲力盡。大腦里還是不能平靜下來，我輾轉反側，難以入睡。我想找個方法解脫了，也許我多喝點安眠藥，也許我把刀片刺進血管里，又一天到來的時候，我將離開這個讓我無奈的世間。從此后，沒有了抑郁，沒有了煩惱，沒有了痛苦……
思來思去，看看我身旁熟睡的兒子，睡覺的樣子都是那么可愛。兒子的成長也算健康快樂，有家人的呵護，有我的陪伴。兒子缺什么也不能缺了母愛。他需要一個完整的家，有父愛的堅實，有母愛的溫暖。想想這些，我又怎能把他割舍？我既然生了他，就要負起責任來。現在活著是一種責任，我必須負責到底。
我的精神狀態一定要改變，人生有多少個二十年，難道我活八十歲，注定要抑郁七十年嗎？為了兒子我要改變自己，哪怕一輩子一事無成，但是平凡中活的快樂，自在。最好的心理醫生是自己，任何人都幫不了的。
這么多年了，我日復一日年復一年過著重蹈覆轍的生活。生活自理也是問題。一點點活就夠我干好長時間的，我沒完沒了地洗，沒完沒了地胡思亂想。
改變首先得從思想上改變，我不能總活在壓力中，老公說我好高騖遠，想些不切實際的東西。人活著應該有思想、有追求，但是理想是否接近實際，不能想得太高了，這樣無形中就會造成壓力，抑郁的人多出于有壓力造成的。有壓力思想上就會有包袱，整天發愁，承受能力不強，久而久之，出現繁繁絮絮的思維，想什么都要強迫自己去鉆牛角尖。思維影響行為，干什么都啰啰嗦嗦。思維亂了，行為亂了，沒了頭緒，抑郁癥來了。
童年的我還是健康快樂的。青春期開始發病，首先體現在學習上，初二一學年我老強迫自己鉆牛角尖，沒有記憶力，學習沒有效果。對于學習我從來沒有后悔過，我勤奮、努力、刻苦，這一點父母也是看在眼里的。就剩初三一學年，我與學習無緣。這也許就是命吧，我要懂得任命。想想在老家小考差那“兩分半”，如果順利考上了，我發病時也該是初三了，前一學期還會是成績優異，因為畢業班老師都是趕課程，到后一學期課程基本結束了。我就是再有心理疾病困擾也能考個委培分。這一步順利了，沒有了壓力，癥狀隨著青春期過去也會逐漸消失的。也許現在的我，有能力有工作……這“兩分半”真的是讓我的人生有著不同尋常的經歷，讓我抑郁不止，一事無成。
我并不適合學習，這一頁總該要翻過去了。一步的挫折，我思考了二十多年，不惑之年我到底還是想通了。心靈的窗戶打開了，久違的明朗又來了。
分析我了解的抑郁癥患者，都是思想上有問題。他（她）們的生活各方面都如意了，但是心氣高。我閨蜜常和我叨叨，嫌自己的母親給予的還不夠；我的同學老遺憾自己如果先有了工作后再找老公，或許老公條件會更好；我想不通醫科大學畢業的學生會為暗戀女友墮落了，堂堂男子漢怎么就想不開呢？
我有一個閨蜜，性格開朗、心胸寬廣。和男友相戀的三年多，最后讓家人拆散了。痛苦歸痛苦，一段時間后走出來了。朋友們很羨慕她的心態。結婚后有過幾年幸福的日子，聽朋友說她又離婚了，原因是老公出軌。我很擔心她承受不了，弄出病來。我們去看望她時，人依舊想得開，她依然表現出平靜、堅強。
人的性格都是不一樣的，能想開了再大的事情也能煙消云散；想不開了，小事也能愁眉不展。就像朋友們說我一樣，我命中注定是要抑郁不止的。我了解的抑郁癥患者，就連我看來都是挺幸福的人了，干嘛還不知足，在他（她）們看來，痛苦不堪生不如死。我才悟到：人的性格決定人的命運。抑郁癥都是與生俱來的。
心理學書上說：人群中有83%以上的人有著不同程度的心理疾病，人一生中遭遇抑郁癥的概率至少有15%，抑郁癥會光臨每一個人。
當今社會飛速發展，競爭激烈，工作壓力大，生活節奏快，人際關系復雜，使人們持續處于應激狀態。有的人遭遇挫折、失敗、夢寐以求、失戀、失去親人等，從而感到悲傷、痛苦，甚至絕望。
相信時間能平淡一切。不要悲傷學業無成，那是因為不適合學習；不要遺憾與初戀擦肩而過，那是因為沒有緣分。日子過來了，記憶也走遠了，時間能淡忘一切，最終也是要走出來的。就像是幾十年后回故鄉，兒時記憶里老屋那幽深的巷子，現在回頭看原來也就幾步之遙。
我有一些好朋友，也就是我的閨蜜。抑郁的日子里，她們是我最大的歡樂。一路過來，有她們的陪伴，有她們的關愛，讓我感動。在我難受時，她們會為我刮痧；在我憋悶時，她們會開車帶我去兜風；她們給我化妝、整理發型，還講有趣的事給我聽。她們是我人生的財富，我愿做她們一生的朋友。
人的思想活躍起來，精氣神也來了，有了樂觀的心態，內心的平靜，思維也會慢慢清晰起來，活得自由自在了，潔癖的毛病也改了不少。不要讓生活瑣事困擾，加快速度，不論干什么，在規定的時間內完成。
與抑郁癥作斗爭，將是我下半輩子為之抗爭的目標。
