我又辭職了。

雖然想著出去走走，和朋友來一次長途旅游，可是受限于疫情和金錢，我最終還是選擇了在家宅著。

吃了睡，醒了玩手機，在家躺了兩天，腦海里閃著各種各樣的片段和思緒，告訴我不能再墮落，但每當想要做某些事，又感覺大腦一片混沌，無從下手，只得作罷。

今天終于抽起精神看了之前未看完的書，渾渾噩噩的狀態才漸漸打破歸于蘇醒。

午休起來，洗漱完后拿起鏡子端詳，鏡子里的人神情恍惚臉色蒼白，沒有絲毫朝氣，像是大病初愈。

曾幾何時，鏡子里的人也有著一雙純澈眼眸，有著初出茅廬的意氣風發和躊躇滿志的自信。

我靜靜地發了一會兒呆，想起上周公司新到的21年畢業實習生，眼神中的銳氣似曾相識。

想了想，我居然都畢業2年了。

這已經是我畢業后的第六次辭職了。

畢業后的第一份工作，我做了剛好3個月，實屬誤打誤撞。

當時正處于畢業前夕，身邊的人都早早打算起來，我對于未來還依然是一片茫然，但還是隨大流地上網投遞簡歷，隨意填了一個感興趣的職位。

后來就接到了面試邀約，面試，簽合同，找房子，搬家，上班……一切有條不紊地迅速進行。

有意思的是，明明我是最不會打算的那一個，結果成了最早確定工作搬離學校的那一個。

一開始，我對這份工作是十分有期待的，但后續發生的一切，讓我不得不心生去意。

入職當天，我有點傻眼了，算上兩位老總，整個公司一共也才6個人，整個公司開始運營也才三個月。

但也沒關系，人少是非少，初創公司歷練多，我安慰自己。

但入職一個月后，公司的問題就開始不斷暴露出來。

副總每天和老總皺眉，說要商量對策；老總拉不到業務，天天叫老員工去開會。

入職第二個月，副總辭了一個老員工，美其名為：她要結婚了，不好耽誤。

入職第二個月中旬，辭了一個實習生，卻說不是辭，只是對方暫時放假了。

入職第三個月初，最后一個老員工（也是帶我的師傅）自己辭職走了。

老總也不愛來公司了，副總只有在下午才會過來。

整個辦公室，空蕩蕩的就剩下我一個。

雖然一個人在辦公室的感覺很爽，可以光明正大地摸魚，刷微博、看論壇、追番……甚至有一次被老總抓包到摸魚瞬間老總也沒說什么。

但越閑也越迷茫，想辭職又還沒想好今后的安排。

不知道辭職之后要做什么，也不知道是否要在這個城市繼續，于是經常看著落地窗外高高的天空發呆。

就這樣無所事事地到了第三個月末，我想起最后一個老員工走的時候，她語重心長地跟我說起的那句，何啊，你被坑了，趁年輕，記得早做打算。

試用期快結束的時候，我才鼓起勇氣去找了副總，說了辭職。

那時剛好九月份，天高云闊，萬物疏朗。

第一份工作就這樣草草結束了。

第二份工作，我堅持了一個星期。

這次，我做回了老本行，在一個知名教育機構做老師。

抱著“要去就去最好的”想法，我投了可以說是國內教育的TOP 1企業，當時我是真的抱著破釜沉舟的決心，于是爆發出了巨大的潛力，一路過五關斬六將，淘汰了不少211/985甚至是研究生的競爭對手，才最終成功斬獲offer。

然而我沒想到的是，拿到offer不代表著最終的勝利，通過后面為期兩周的魔鬼培訓才是。

每天滿滿當當的培訓，高效的課后即時小考、天天不斷的練課、寫不完的試卷、折磨人的團隊合作游戲……不斷煎熬著我們的精神。

而這時候，我和名校高材生的差距才漸漸暴露出來。

缺乏時間規劃意識，連續兩天遲到

合作能力一般，團隊游戲中拖后腿

集體討論時只能看著別人侃侃而談

練課評分從最高慢慢降低到落后

……

自信一點點受到打擊，懷疑自己的情緒一點點加深。

為了不遲到，每天早上五點多就起床，每天中午沒時間吃飯不敢休息忙著寫試卷，每天晚上準備練課教案錄講課錄音忙到半夜兩三點……

我開始焦慮，失眠，腦海里永遠繃著一根弦，不知道什么時候就會徹底斷開。

漸漸的，有人離開了。

有好幾次想要放棄時，就會想起講師的那一句：

“我們就是故意設置的魔鬼訓練，這點困難都堅持不了，想走就趕緊走，別留到以后禍害學生！”

就會生出較勁的動力。

從沒想過，我會有這樣拼命努力的一天，連高中時期都沒有如此用功過。

沒有心思吃飯，沒日沒夜不敢休息，短短5天，我瘦了4斤。

終于等到周末的時候，卻又發了一大沓的試卷，要求下一周全部做完提交。

那一天很難得的按時下班了。

疲憊地走在去往地鐵的路上，難得地看向四周的風景。

華燈初上，人們西裝革履，行色匆匆，卻都是冷淡的模樣。遠處暮色沉溺，車水馬龍，人流如織，廣州塔燈光閃爍。

我一遍又一遍地反問自己，這份工作你真的想要嗎？是你能長久堅持的嗎？你真的想要這樣疲憊忙碌的人生嗎？你的性格真的適合嗎？

回到家里，我拿出那一大沓的試卷，看著寫得密密麻麻教案的本子，沉默了很久。

第二天，我給培訓講師發了辭職消息。

講師沒怎么挽留，簡單問了下原因。我字斟句酌，反反復復刪減，最后也只是在手機上敲下幾個字：

“只是覺得不適合?！?/p>

“好。你下周一過來拿下離職證明吧。“講師毫不拖泥帶水地回復。

我心里像卸下了一塊大石，卻又忍不住羞愧難過，感覺自己像個不戰而逃的懦夫一樣，沒堅持到最后就逃了。

短短的一個星期，我好像經歷了一場夢，那個夢很漫長，很冰冷，充滿熱血，卻又滿是殘酷。

也許普通人就該呆在普通人的世界，強行融入，只能折磨自己。

害怕見到還在堅持培訓的人，那個離職證明我也沒去拿。

第二份工作，就在遺憾中收場。

第三份工作，我干了一個月。

相比于第一份工作的悠閑，第二份工作的忙碌殘酷，這份工作顯得過于可笑。

它主要做的業務居然是所謂的“量子波動速讀”！

一開始我也不知道這到底是什么東西，很迷惑，而后在工作中慢慢了解后才發現，這所謂的”量子波動速讀”原來不過是騙局！

閉上眼睛快速翻頁，知識就會自動刻印在腦子里，5分鐘看完一本書，15分鐘可以全部回憶出來……

慷慨激昂的講師，賣力吆喝的員工，狂熱報名的家長，不知所以的小學生，再加上笑得只剩瞇瞇眼的老板……好一出眾生相。

這簡直是把我的智商碾在地上摩擦。

我打定了要走的主意，但想著好歹要做完一個月，拿到完整的工資，于是又咬咬牙繼續忍了下來。

沒想到，最令人煎熬的居然來自我的辦公室同事們。

辦公室加上我，四個人，全是女生。

這幾個女同事每天在辦公室的例行公事，就是問候一下老板的祖宗十八代。

每天在辦公室除了吐槽老板，吐槽公司其他人，就是抱怨工作。

我從不摻和她們的談話，但每天都泡在這樣滿滿的負面情緒中，我有時候也會覺得自己滿滿的負能量，于是對待工作越來越消極，每天最期盼的就是下班。

對比上家公司遇到的人，我才真切地意識到不同學歷之間的人，素質和能力，差距到底能有多大。

每天都在發牢騷抱怨的辦公室同事，做事不行搞事挺行的老板和老板娘，趾高氣揚的業務部門……

勾心斗角，說人是非，電視劇中的狗血橋段樣樣不落。

但我無法改變環境，只能保持沉默。

剛滿一個月，我就迫不及待提出了辭職。

第四份工作，我做了16個月，是我畢業兩年里堅持最久的。

找到這份工作的時候，已經是2019年的12月了。

從6月份畢業，一直到12月，蹉跎又忙碌的幾個月里，好像都是在荒蕪歲月，浪費光陰。

但這份工作，讓我第一次對職場生涯充滿期待。

在這里，我遇見了亦師亦友待我極好的領導，認識了幾位有意思的男同事，收獲了一位至今仍有交流的職場女性朋友。

在這里，我也學到了很多東西，為人處世，對待領導，斡旋縱橫以及職業規劃等等。

可惜的是，待我很好的這位領導在我入職半年后就走了，而后來來去去，我換了領導，又換了崗位，再后來又換了一位領導，換了部門。

身邊的人來了又走，工作換了又換，公司頂層架構也一直處于變動之中，我也越來越厭倦。

馬云爸爸說的話很對，員工走了，要么是錢不夠，要么是受委屈了。

工作了一年多，我不僅沒存到錢，也再學不到任何東西，要干的活越來愈多，工資半毛不漲，親近的人也都慢慢走了，留下來也沒了意義。

再又一次提加薪受到推辭之后，我終于下定決心辭職。

第五份工作，做了2個月左右。

當時選擇這家公司，完全是沖著同批面試中，能給出的薪資而來的，而且這家公司，也是工作這么多公司中，唯一與我專業掛鉤，并且還和我工作崗位關聯的。

入職這家公司時，我心里充滿了放手一干的熱情。

但是一個多月后，我就發現了公司的種種弊端。

明明是一個龐大的集團，但旗下的子公司（我所在的公司）卻沒有完善的行政管理制度，也完全沒有溝通，就連一個簡單的開會都搞得混亂不堪；

面試時說得很厲害的領導，實際上只是由董事長助理發展而來的，組織能力、統籌能力、管理能力，我都沒有看到，而我所在的運營部門，也完全是放任自流的狀態；

部門溝通也是一個問題，沒有一個強有力的中層領導，讓一個老員工負責統籌，但又不給足夠的權限，搞得溝通效率低下，而且還經常交流斷層，好幾個新人來了受不了又走了；

公司業務嚴重受政策影響，在一次政策之后，上層要求盡快進行業務轉型，但又沒有給予新業務足夠的培訓，在完全摸不著頭腦的情況下要求我們運營盡快推廣宣傳出業績……

真的令我無力吐槽，大失所望。

在工作的這段時間，最心累的就是和領導的相處。

不怕領導不會，最怕領導懂一點皮毛，然后就開始指點江山，大談理論，然后各種不切實際的要求。不巧，我遇到的領導就是這種。

在又一次開會過程中被打斷的時候，我終于忍不住大力反駁了領導。此時的我已經不是當年的菜鳥什么都不懂了，面對領導的批評也不再唯唯諾諾，領導一再的拿腔拿調，我早就不耐煩了。

領導的臉色不太好看，但我也懶得看他臉色了。

一天，又加班到晚上，本來以為可以早早下班的我，因為需要面向領導做一個匯報，一直在等領導的空閑時間。

但是直到最后，也沒等到。

同組的前輩好幾次勸我先走，但想著今日事今日畢，我還是堅持等。

一等，就是3小時。

前輩催促我離開，說后面再幫我跟領導說明。實際上我早就按捺不住了，表面無動于衷，內心卻分外焦躁，于是也不再矯情，很快就收拾好東西離開。

走進地鐵的時候，已經沒有多少人了。

拖著疲憊的軀體靠在墻上，包圍地鐵軌道的的玻璃上透出一個灰暗的身影，白熾燈照在那個身影上，有種晦暗不明的黯淡。

我看著鏡子里的身影發呆，想著是否還有堅持的必要。

然后想起，這已經是我畢業后的第五份工作了。

關于工作，我起初有過很多美好的設想?？墒亲詈笪野l現，很多都遙不可及。

太差的，接受不了，太苦的，堅持不了，太壞的，適應不了……

我總會有許許多多的借口，告訴我不合適，要離開。

一開始，我總是以為自己遇人不淑，遇到的公司都不太好。

后來我反思之后才發現，無論遇到什么，其實都是自己的選擇。

因為急于找工作所以隨隨便便選擇了第一家公司；

因為受到打擊不夠堅定選擇半途而廢；

因為沒有提前了解貿貿然選擇了一個不靠譜的行業；

因為學不會忍耐選擇離開……

以前經常聽到一句話“選擇比努力更重要”，那時的我總是不以為然。

現在真的發現，如果當初能夠多一點了解，多一點堅持，多一點耐心，對工作多上一點心，不要總在沒想好做什么的時候就做出選擇，可能結果就會不一樣，職場的這條路也會走得更為順暢一些。

以前的上學可以按部就班，但今后的道路都要自己走了。盡管無措，也要一步一步走下去。

藏好軟弱，世界大雨滂沱，萬物茍且而活，無人為你背負更多。

再下一份工作，我想應該不會再這樣了。