我既清楚又不清楚的知道，我這兩天的狀態非常不好，現在我正坐在教室上著全然沒有一點興趣的醫學史課程。說真的，一個普普通通的大學，你就只能學你自己的專業，什么第二專業，根本與你無關，能安然拿到自己的學位證就很幸運了。
?現在沒有那么多消息要看了，沒有那么多“收到”要回復了，突然自己是很不適應的。真的，我不知道退出是對還是錯，我也不知道選擇的是否合適。這連續兩天睡眠都不好，為什么呢？我自己判斷是思想太閑了，人一閑下來就喜歡想一些亂七八糟的東西。工作群我到現在依然還沒有退，可能是自己現在仍然斷不開吧，畢竟大一整整一年的生活和自己精力大部分都放在這上面，到現在睡眠不好，睡眠。半年前甚至一個月前，我對于失眠一直嗤之以鼻，你要不是特別閑，怎么可能失眠瞎想。那會兒看著前女友的動態消息，我甚至還對她進行了教育。到了現在，啊，突然放棄堅持一整年的東西，真的是特別不適應啊！晚上睡覺就會想起當初一起忙碌的事情，那會兒我根本沒有多少時間想自己的東西，成天就是文件，文件，修改文件。由于其他方面的東西，我早上還必須5點半起床，晚上修改文件，寫材料到11點，12點。想的就只是我要睡覺，我好累。文件基本成型，倒床上就睡著，一分鐘也用不了，連夢也不會做。昨天晚上，我寫了一篇文章，寫完才發現沒到9點半，我該干著什么？現在不忙了，我又該怎樣才能讓自己充實起來。
?我清晰的知道，我的朋友，兄弟，他們現在都在用自己獨有的方式學習忙碌。我沒有他們的底子，985高校生，他在干什么呢？他還是班長，獨特的領頭人，他有自己的人格魅力。5年前，我是那個特別不服輸的人，我覺的我不比任何人差勁。他在當時就很耀眼，于是我想要爭過他，后來，我發現，他做的，我真的做不了。我很慶幸我現在能有他這個朋友，我也不知道是什么緣故，我們根本就不在一個層面上，我們卻能成為非常好的朋友，平常我們甚至連消息都不互發，我卻成為了他的兄弟。
很多時候我都在他面前抬不起頭，他們在一起說那種曾今有趣的事情，我就只是簡簡單單的聽著，然后心里邊感嘆感嘆。我退出組織的很大因素也是因為他們，那會兒跟他們交談，加上這個組織本來也不是最初目標，然后回來之后我就退出了。那會兒能在他們面前抬頭說話，有很大因素也是自己在這個組織里邊找到自己早不知道放在哪的自信。今天我媽媽給我發了個消息，又給我買了一套西裝，我在想，我應該是沒有特別多的機會穿這套衣服了吧。
現在我居然會花費這么多時間瞎想，我知道，我不是一個特別積極的人，我不會成為最頂尖的人才，但是我也絕對不會讓自己成為倒數。
（我看了一下文章，哦，應該算不上文章，只能算是一小段文藝，全無邏輯可言，可是我還是想發一下，這真的是我剛才的思想經過，沒有一點刻意修改。在剛開始回想的時候，我的內心是稍微帶點痛苦和悲傷的，都說自己難過的時候，找個人說出來會好很多。可是我找不到跟誰說啊，我也實在說不出口的，我把它寫下來，到現在，我的心情已經平復了，仍舊是那個時而不可一世，時而謹小慎微的Ayuu）
