前不久有學妹問我說，她現在大一，輔導員已經開始強調考研的事了，她也一直都想考，只是不知道該怎么開始努力。（完整內容見樹洞墻）
我告訴她，考研更多的是考一個人的堅持。
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記得在我讀大一的時候，輔導員也問過我們準備考研的同學有多少。
全班幾乎都舉起了手，那時侯的感覺就像，如果你不舉手，你就會被當成沒有夢想的異類。
然后從第一次上課打盹，到第一次完全翹課；從第一次熬夜打游戲，到幾乎每天通宵打游戲。
大學儼然成了嘗鮮園，讓我們這些從應試教育的魔爪下逃離的難民，歡天喜地的去吮吸二十年來始終缺失的所謂快樂。
一年以后的班會課上，導員又問起同樣的問題，現在還有多少同學打算考研？
一年前被迫舉手的同學終于釋放了自己，迷失于嘗鮮園里的同學也選擇放下執念，可以堅定舉手的人只剩下了一半。
舉手的人目光堅定地看著前方，放棄的人會向各處張望，他們試圖在放棄的人群里尋找著與自己勢均力敵的同黨，好讓自己在良心上稍稍過意得去。
后來有人戀愛了，從一個人變成兩個人的過程，是一段不可思議的曼妙旅程，我們沉浸在多巴胺制造的快樂中，享受著腎上腺素帶來的無盡快感。
那是我們第一次覺得，長大真好。
有的人追逐名利去了，有的人追求名譽去了，有的人依然在考研的道路上咬牙堅持著。
你問我他們為什么可以堅持這么久，我沒有辦法回答。可如果你的面前是江海，背后是敵人的話，你或許也會背水一戰吧。
為什么會選擇考研，因為他們的人生沒有退路。
現如今大三過半，卻再也沒有等來導員一年一度的考研統計，大概已經沒有統計的必要了，因為剩下的寥寥無幾的考研人，在我們每個人的眼里已經成了神一樣的存在。
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我并不是那批自始至終都堅持考研的同學，恰恰相反，我是最早選擇放棄的那部分。
在失敗者人群中對奮斗者的輕蔑與嘲諷，我是最撒歡的那一個。
所以當新學期伊始我宣布考研的時候，很多人都以為我的游戲賬號是不是被封了，或者是不是因為失戀倍受打擊傷到了腦子。
一個最不可能考研的人，怎么會用一個寒假的時間完全洗心革面呢？很多人都不理解。
可能是太過于向往美好的生活，可能對既定的人生心有不甘，可能是父母老師的話終能理解，可能是太多兄弟好友的苦心相勸。
讓我改變選擇的因素太多太多了，我沒有辦法去一一闡述，所以每當有人問起的時候，我只是說，又過了一年，也該長大一些了。
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朋友問我，你真的準備要考研么？
我說試試看吧，就像三年前選擇復讀一樣，經歷了，才不后悔。
那如果考不上呢？
我沒有想過考上或者考不上這個問題，就像薛定諤的貓一樣，這種問題的答案只有在考研成績出來的一剎那才會知曉，但在此之前，所有的憂慮都是徒勞。況且，努力之后的結果，真的有那么重要么？
或者說，其實考研不過是個借口，我只不過是想努力和過去說聲再見。
我再也無法忍受那個在宿舍一覺睡到正午的自己，就算要睡，我也要睡在圖書館的桌子上；
我再也無法忍受那個游戲一玩一整天的自己，就算要玩，我也要馳騁在籃球場上；
我再也無法忍受那個空虛寂寞百無聊賴的自己，就算陪伴，至少也要三觀相同理想相近。
半年前，前任因為我的墮落離開了我，現如今，我用同樣的理由選擇離開過去的自己。
所以奮斗的路上總是會略顯孤獨，在沉睡大軍面前我儼然成了一個另類，一個人看書，一個人泡館，一個人排隊吃飯。
所以當有人問我，在大學感覺很孤獨應該怎么辦的時候，我很難給出一個滿意的答復，因為我也正經歷著孤獨，凝望著深淵。
我有很嚴重的拖延癥，每件事都要拖到最后非做不可的時候才做。后來我把這種拖延癥調了個頭，每當我快要堅持不下去的時候，我都會對自己說，堅持這最后一天，明天就放棄好不好？
我希望就這樣一直“拖延”下去。
太多人喜歡用你的過去來設想你的未來，如果一輩子那么容易就被別人看破，那個人，一定不是我。
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